Ajutor, m-am căsătorit cu tatăl meu Ca și relația cu părinții tăi, alegerea partenerului tău
Când suntem tineri, vrem un lucru mai presus de orice: să nu ne căsătorim cu un tip burghez ca tata! Dar câțiva ani mai târziu aflăm că bărbatul de lângă noi seamănă foarte mult cu tata - și chiar credem că este un lucru bun. Indiferent dacă acest lucru este „normal” și ce influență au cu adevărat părinții noștri asupra alegerii partenerului și a comportamentului nostru ulterior de relație, este explicat de terapeuții de cuplu Nadja și Dr. Un interviu cu Clemens von Saldern.
Cât de mare este influența părinților noștri asupra vieții noastre amoroase? Într-un sondaj realizat de agenția de întâlniri „Parship”, 40% dintre cei chestionați au afirmat că părerea părinților lor cu privire la probleme importante de viață, cum ar fi alegerea unui partener, este importantă pentru ei. Dintre tinerii cu vârste cuprinse între 18 și 29 de ani, chiar și 60% au acordat importanță binecuvântării mamei. Dar părinții nu numai că au un cuvânt de spus în alegerea unui partener, dar și în mod inconștient determină ce tip de bărbat sau femeie suntem atrași și cum ne vom comporta în relațiile noastre romantice de mai târziu. Cuplul terapeut din Berlin Dr. Clemens von Saldern și soția sa Nadja explică într-un interviu acordat Bunte.de cât de puternică poate fi influența părinților asupra vieții noastre amoroase și cum ne putem elibera de ea.
Deveniți un INSIDER și
citiți direct.
Mai multe povești care se mișcă
Revista BUNTE ca o publicație electronică
Interviuri și videoclipuri exclusive
Acces la evenimente unice
Relația cu părinții noștri afectează într-adevăr alegerea partenerului nostru?
Nadja von Saldern: Da, cu cât relația cu părinții este mai strânsă, cu atât sunt de obicei implicați în alegerea unui partener pentru copiii lor. Pentru familie, este important ca partenerii să-și aducă copiii în asociația lor. Dacă aleg un partener care se potrivește bine cu familia mea de origine, există, desigur, mai puțin stres decât cu un partener care este complet incompatibil. Pentru că dacă familia și partenerul meu nu merg absolut împreună, intru într-un conflict de loialitate. Cu cine stau când există un conflict? Partenerului meu sau părinților mei? Asta te poate sfâșia. Cât de importantă este părerea părinților mei pentru mine are legătură și cu emanciparea mea și tăierea cordonului meu.
Potrivit unui sondaj „Parship”, persoanele mai tinere tind să fie influențate de părinți atunci când aleg un partener. Chiar este cazul?
Nadja von Saldern: Nu se poate spune doar de la vârstă. Există tineri care stau pe picioarele lor la vârsta de douăzeci de ani și nu mai permit părinților să vorbească cu ei. Dar cunosc și oameni care, când au ajuns la mijlocul anilor 60, își lasă părinții să dicteze direcția. Nu tăie niciodată cablul de la casa părinților lor. Dar aceasta este cerința de bază pentru o relație de dragoste sănătoasă. Partenerul meu ar trebui să fie cea mai importantă persoană pentru mine. Îl fac de facto regele sau regina vieții mele. Dar asta nu funcționează dacă mama mea este încă pe tron. Atâta timp cât nu va părăsi acest loc pentru nora ei, va sabota parteneriatul fiului ei și va fi întotdeauna soacra urâtă. Desigur, jocul funcționează și invers: dacă tatăl este supra-prezent în viața fiicei sale, ea va măsura fiecare partener potențial împotriva lui - și nimeni nu va putea ține o lumânare iubitului tată.
Pentru fiica sa, un tată este primul bărbat din viața ei
Se spune că femeile adesea caută inconștient un bărbat care este similar cu tatăl lor și bărbații o femeie care este similară cu mama lor. Acest lucru corespunde cu experiența dvs. de terapeut de cuplu?
Clemens von Saldern: În calitate de terapeuți de cuplu, desigur, nu îi vedem pe părinții clienților noștri. Dar primim adesea rapoarte că există similitudini. Acest lucru este de înțeles, deoarece noi, oamenii, suntem formați de la o vârstă fragedă de către părinți și de mediul nostru. Suntem mai confortabili cu ceea ce știm. Mulți oameni pot ști acest lucru din vacanța lor: Ne simțim mai confortabili în Germania decât în China, de exemplu. Acesta este și cazul influenței părinților: un tată este primul bărbat din viața ei pentru fiica sa. Ea este modelată de el și învață: Așa arată bărbații și cum se comportă. Așadar, nu este de mirare că ea caută mai târziu un bărbat care să fie similar cu tatăl ei.
Dacă tatăl a fost drăguț, este de înțeles. Dar de ce femeile cu un tată brutal caută deseori un bărbat agresiv mai târziu?
Clemens von Saldern: Da, sună absurd. Dar și aici, femeile au învățat de la tatăl lor că bărbații sunt exact așa. Dacă copiii suferă de părinți brutali, devin mai capabili să sufere și, de asemenea, mai toleranți la violență într-o relație, deoarece nu știu altceva și au învățat asta. O altă componentă este solidaritatea. Când tatăl meu a bătut-o pe mama și acum sunt bătut și de soțul meu, este adesea o încercare inconștientă de a o mângâia după aceea. Deci, conform devizei: Uite aici, acum sunt bătut și de soțul meu. Iar mama și fiica devin un fel de comunitate de suferință care se poate lega foarte puternic.
Un partener nu poate înlocui niciodată tatăl
Există, de asemenea, femei care preferă să caute bărbați mult mai în vârstă, de protecție. Ce a mers prost aici?
Clemens von Saldern: Acest lucru se întâmplă de obicei atunci când tatăl nu era suficient de prezent, de ex. pentru că a murit, părinții lui s-au despărțit sau tatăl tocmai a muncit. Dacă nu a existat o figură de tată suficientă în viața unei femei, ea își dezvoltă nevoia de a ajunge din urmă. Ea caută un bărbat mai în vârstă ca partener care să poată îndeplini ulterior acest rol de tată, care desigur nu poate funcționa niciodată. Partenerul poate satisface doar nevoile unui singur partener, dar nu poate înlocui niciodată tatăl.
Bărbații cu mamă dominantă caută deseori și soții dominante. Amprenta din copilărie este de asemenea responsabilă aici?
Nadja von Saldern: Exact. Dacă mama și-a „ascuns” deja fiul și acesta a învățat să se supună unei femei, el va tinde să facă același lucru cu viitorul său partener. Într-un anumit fel, o relație este, de asemenea, întotdeauna un joc de putere. Toată lumea vrea să își afirme interesele. Dacă este prea ușor, va deveni plictisitor. Soțiile dominante se plâng adesea despre ce fel de „neglijent” este soțul lor. Dar au contribuit și la a-l face așa.
În ce măsură comportamentul relațional al părinților mei îl modelează ulterior pe al meu?
Nadja von Saldern: A avea o relație este o artă și trebuie învățată mai întâi. Și aici părinții servesc drept modele. Îți dau un exemplu despre cum arată dragostea dintre adulți, despre cum se ceartă și se împacă. Dacă părinții tăi dau un exemplu, ești norocos. Dar dacă ar fi niște modele rele, aceasta este și o șansă de a învăța cum nu funcționează iubirea. Cerința de bază este, desigur, că îți dai seama că părinții tăi nu erau modele bune și că nu le imiți comportamentul. Soțul meu și cu mine am participat la un antrenament de terapie de cuplu într-un anumit sens, de când aveam aproximativ șapte ani. Chiar și când eram copii, amândoi am observat la părinți ce se poate face greșit în relații.
Copiii nu datorează nimic părinților lor
Să presupunem că partenerul meu are o problemă nerezolvată de mamă sau tată - ce pot face ca partener pentru a-i ajuta?