Anorexie ceea ce mi-aș fi dorit să aud când eram bolnav - Terrafemina
Până când m-am îmbolnăvit eu însumi, am crezut că tulburările de alimentație li se întâmplă doar altora. Apoi am crezut că nu voi putea fi niciodată vindecat. Un prieten de-al meu a murit la vârsta de 20 de ani din cauza complicațiilor din această boală. Am văzut pacienți re-spitalizați de multe ori și am citit multe mărturii despre oameni care nu au putut niciodată să se vindece. În acel moment, aș fi preferat să mi se strige: „Da, se poate, poți ieși din ea!”. Acum este rândul meu să strig această frază bolnavilor. Vreau să-i fac să înțeleagă că nu sunt nebuni, așa cum credeam că sunt înainte să întâlnesc alți pacienți. Această scrisoare deschisă este, de asemenea, destinată tuturor celor care văd anorexia ca un „capriciu al unei fetițe care refuză să mănânce”.
„Te rog să ai grijă de tine și de cei din jur”
Nu îți dai seama imediat că ești bolnav când începi să cazi în anorexie. Uneori avem nevoie de mult timp și de ajutorul celor din jur. Timp de câteva luni lungi, m-am luptat cu părinții mei. Au insistat, mi-au spus că am o problemă și că am nevoie de ajutor. Am repetat că am controlul. Chiar am crezut în asta. Am vrut să slăbesc și așa am făcut.
Într-o zi, părinții mei mi-au oferit o afacere: „Dacă poți face orice vrei, dovedește-ne că te poți îngrășa și te vom lăsa în pace”. Nu a funcționat așa cum mă așteptam. În realitate, de fapt nu aveam control asupra corpului meu. Mai degrabă, acest control m-a posedat. Dacă vedeți pe cineva adâncit în tulburările alimentare, vă rugăm să-l ajutați să deschidă ochii. Medicii le-au spus părinților mei că am noroc că au observat-o destul de devreme. Cu cât începeți să preluați mai repede boala, cu atât este mai probabil să ieșiți din ea. Evident, este imposibil să începi să lupți împotriva bolii fiind convins că ești sănătos și că ai totul sub control.
„Problema nu este greutatea ta”
Cu cât mâncam mai puțin, cu atât eram mai dezgustat de mâncare și mirosul ei. Cu cât pierdeam mai multă greutate, cu atât aveam nevoie să slăbesc mai mult. Nu a fost niciodată suficient. M-am simțit întotdeauna prea grasă. Când am atins greutatea obiectivului, am stabilit imediat una nouă, mereu mai mică. Mi-am ciupit corpul, căutând cea mai mică urmă de grăsime. Nu s-a oprit niciodată: este imposibil să atingi un obiectiv care evoluează constant. Este foarte complicat să-ți imaginezi acest paradox când ești bolnav. Dar odată ce-ți dai seama, poți realiza în cele din urmă că problema nu este greutatea ta, ci boala ta mentală.
„Nu-mi spune că„ a trebuit doar să mănânc ”„
Știu că unii oameni cred asta. Ma enerveaza. Dacă „a fost suficient să mănânci”, presupun că mulți ar fi făcut-o înainte de a fi spitalizați sau înainte de a muri. Miza nu este doar mâncarea, ci și ura de sine. Am simțit că am două voci în mod constant în cap. Una mi-a spus că trebuie să opresc această boală, cealaltă m-a împins și mai adânc în ea. Mi-a fost frig tot timpul, am avut dureri de stomac, am încetat să mai am menstruația, am pierdut mult păr, am avut crampe și capul mi se învârtea.
Dar cel mai rău se întâmpla în capul meu. Când simțeam că corpul meu era slab, o parte din mine îmi spunea: „Este bine, asta înseamnă că îl împingi la limită”. Când mă forțam să mănânc, o voce mă încuraja uneori: „E bine că te apropii mai mult de vindecare”. Un altul îmi tot spunea: "Ești dezgustător, ar trebui să-ți fie rușine, te îndepărtezi de obiectivul tău. Scopul tău este să slăbești!"
Căutam o modalitate de a reduce caloriile în același timp în care le consumam. Am crezut că sunt nebun luptându-mă împotriva mea, cu acele două voci incompatibile în cap. Uneori nu știam ce și pentru ce mă lupt. Am simțit că, dacă corpul meu ar avea suficientă energie pentru a fi sănătos, mi-ar face mintea și mai bolnavă, mai bolnavă de rușine. De parcă corpul și mintea mea ar fi două entități complet separate și nu s-ar putea simți niciodată bine în același timp. Mi-a fost rușine de corpul meu. Dacă mă îngrășam, mă simțeam de neprezentat. După ce am reușit să mănânc chiar și puțin, nu m-am putut gândi la nimic altceva în afară de ceea ce tocmai am înghițit, cum ar trebui să-l petrec și acele sentimente de dezgust și ură față de mine - chiar. Îmi ocupa tot spațiul din mintea mea. Atunci când ești supărat pe o persoană, ai posibilitatea să te confrunți cu ea pentru a exterioriza sau cel puțin pentru a limita contactul. Problema când te urăști este că nu poți scăpa de tine. Mi-am urât corpul și am rămas înăuntru.
„Tu nu ești cel care controlează”
Boala m-a determinat să „păstrez controlul asupra corpului meu”, dar în realitate nu aveam niciunul. Când m-am îngrășat puțin, chiar dacă erau doar câteva grame, unghiile mi s-au înfipt în piele și picioarele mi-am zvâcnit frenetic, de parcă ar vrea să se îndepărteze de corpul meu. Nu m-am putut gândi la altceva decât: greutatea mea, cum să pierd calorii, scuzele pe care urma să le folosesc pentru a sări peste mese, greutatea care ar arăta pe cântar data viitoare când o voi călca. Am avut coșmaruri despre mâncare.