Atașament ȘI autonomie pentru copil! Mănâncă ca o păpușă de teroare de luptă
Atașament ȘI autonomie pentru copil! Mâncarea ca luptă?
Dezvoltarea autonomiei este foarte importantă pentru mine, la fel ca o legătură sigură: nu o consider ca o cale spre independență absolută, ci ca o oportunitate jucăușă și flexibilă de a-ți descoperi propria cale și de a o parcurge variabil. Această cale nu poate fi una care să cunoască doar independența. O astfel de independență nu este gratuită, ci pseudo-autonomă. Nutriția și excreția sunt domenii importante ale autonomiei. Este vorba despre propriul tău corp și despre transgresiunea acestor limite fizice: din interior spre exterior, din exterior în interior. Scrisesem deja aici despre pregătirea la olit și despre acordarea autonomiei. Pentru mine este important să precizez că dezvoltarea autonomiei este paralelă cu atașamentul. Jessi a relatat aici despre drumul ei personal.
Din când în când citesc articole care dau impresia că numai atașamentul este o dezvoltare demnă de susținut. Conflictele sunt descrise ca o amenințare la adresa obligațiunii și nu ca un pas de maturare în dezvoltarea autonomiei. Cred că această viziune este problematică. Este întotdeauna (!) Și încă de la început să ai în vedere ambele nevoi: atașament ȘI autonomie!
Când copiii de diferite vârste refuză să mănânce, indică adesea un conflict între dorința de autonomie și atașamentul/dependența. În contextul unei dezvoltări sănătoase a autonomiei, care face posibilă și dependența, părinții trebuie să-și permită să renunțe la control și să-și suporte propria neputință fără a se retrage.
Cuvânt înainte: atașamentul și autonomia sunt nevoi de aceeași importanță
Oamenii se nasc cu nevoi diferite. Când vine vorba de o educație bazată pe nevoi, înseamnă că toate nevoile unui copil au voie să fie primele. Legătura este doar una dintre multe. Acesta este motivul pentru care blogul nostru nu este orientat spre angajament, ci orientat spre nevoi!
În primul an există o nevoie clară de atașament, care, totuși, este modelată de la început de nevoia de autonomie. Odată cu faza de autonomie reală, nevoia de libertate, obstinație și autoeficacitate devine și mai importantă. Singur! Acesta este cuvântul cheie pe care copilul îl preface adesea. Aceasta nu înseamnă că noi, părinții, ne retragem și părăsim structura psihologică de bază care se dezvoltă încă pentru sine. Desigur că nu! Copilul nu este încă autonom, dar are nevoie de corregulare, deoarece anumite structuri psihologice nu sunt încă dezvoltate sau sunt foarte instabile.
Dar atașamentul include și internalizarea experienței relației (ceea ce înseamnă că dependența de celălalt real nu mai este o prioritate) și, astfel, și detașarea. Altfel nu este o legătură! Altfel este dependență!
Autonomia unui bebeluș
Indiferent dacă bebelușul este alăptat sau hrănit cu biberonul, este sarcina importantă a părinților să se angajeze în comunicarea nevoilor copilului. Un bebeluș își bate buzele, își suge mâna sau altceva și, în cel mai rău caz, plânge dacă semnalele anterioare ale foamei erau ignorate. Vrea să fie satisfăcut de nevoia sa de foame și, prin urmare, depinde de ajutorul îngrijitorilor săi. Adesea, însă, se subliniază dependența și dependența unui copil. Îmi pare foarte rău pentru că ne îndepărtează atenția de competențele imense și abilitățile independente (adică complet autonome) ale unui copil. Pentru că fiecare bebeluș comunică activ și spune: hei tu, burtica mea este goală, mi-e foame.
Un bebeluș comunică și chiar imită expresiile faciale ale altor persoane la doar câteva zile după naștere. Aceasta înseamnă că este capabil să perceapă ceva și să-l imite. Asta este altceva decât doar neajutorat. Provocarea pentru noi, adulții, este să învățăm limba copiilor noștri. Este o eroare fatală să credem că sunt doar micii noștri dependenți. Copiii noștri pot comunica independent de noi, adică, într-un anumit sens, cvasi autonom. Nu trebuie să înveți asta. Pe de altă parte, „doar” are nevoie de o persoană înțelegătoare. Și această înțelegere apare și în decursul timpului. Dacă un bebeluș își întoarce capul, aș presupune că nu vrea să continue să mănânce pentru moment. Poate că este plin, poate că altceva îi atrage scurt atenția între ele.
Câtă libertate îi dau copilului: prima mâncare solidă
Indiferent dacă înțărcarea condusă de bebeluși (adică oferta auto-determinată de mâncare cu degetele) sau terci: semnalele autonome ale unui copil trebuie înțelese și aici! Dacă își întoarce capul, dacă scuipă mâncare, atunci asta nu este neascultare sau neascultare, dar atunci copilul pur și simplu nu vrea să mănânce acum. Asta ar trebui respectat! Își exprimă nevoile și arată ce are nevoie sau ce nu. Pe lângă faptul că este plin, poate desigur să exprime alte nemulțumiri prin refuzul de a mânca.
Nu aș spune în sine că un bebeluș care primește mâncare pentru degete este mai autonom. Poate fi și nevoia bebelușului de a fi hrănit. Ar trebui să fim cu ochii pe noi înșine: ne hrănim pentru că este mai rapid și mai controlat? Sau îi putem oferi bebelușului o descoperire jucăușă a terciului? Din când în când, văd părinți care încearcă să țină mâinile copiilor de pe lingură. Nu există niciun motiv pentru a face acest lucru (în afară de nevoia de curățenie), deoarece copilul dorește să participe de la sine.
Tulburări de hrănire la copii
Desigur, există și tulburări alimentare la bebeluși. Spun, desigur, pentru că un bebeluș nu are multă libertate pentru a arăta nemulțumire sau depresie sau furie. Ca psihanalist, acord în mod firesc importanță tuturor, ca să zic așa. Știu că mulți consideră acest lucru exagerat, dar în calitate de analist sunt obișnuit să acord o mare importanță lucrurilor mici și să fiu foarte conștient de ceea ce anumite „simptome” ar putea exprima. Ca de obicei în psihanaliză, nu presupun că simptomele sunt rele în sine, ci că ne spun multe.
Dacă înțelegem aceste simptome, cum ar fi tulburările de hrănire, tulburările de somn etc. ca un indiciu, atunci putem căuta ca descoperitori. Ce exprimă bebelușul meu când nu vrea niciodată să fie hrănit de mine, dar bunicii au voie să treacă paharul?
S-ar putea ca bebelușul să fie literalmente „gras”. Poate că nu mai simte că ești împins cu drag de mamă/tată. Poate că această apropiere sau așteptarea mamei nu este nimic pentru el și vrea să-și exprime protestul. O soluție comportamentală ar fi atunci ca bunica să se hrănească întotdeauna, dar asta nu rezolvă cauza. Prin urmare, ar avea sens să înțelegem ce anume deranjează de fapt copilul în acest moment. Ce se află în spatele acestui simptom? Nu vrea să fie hrănită de mama pentru că oricum sunt împreună tot timpul și are senzația că nu există spațiu? Este furios pentru că mama nu se uită la el în timp ce se hrănește, pentru că este atât de tristă și gândește atât de mult?
Aceste ipoteze sunt construite și este în fiecare structură a familiei să privim individual ceea ce exprimă un bebeluș. Pentru că un lucru este clar: exprimă ceva.
Mâncarea cu copilul sfidător
Ajungem acum la o fază a vieții care se caracterizează pe deplin prin sfidarea minunată și afirmarea propriilor nevoi. O fază grozavă, plină de viață ... care uneori îi lasă pe părinți disperați. Folosesc expresia sfidare cu cea mai deplină intenție, deoarece exprimă pentru mine această atitudine față de viață: o vreau așa cum vreau! Există o putere atât de minunată, care, după părerea mea, nu poate fi înțeleasă cu conceptul abstract de autonomie. Nu văd sfidarea ca pe ceva negativ, ci ca pe o dorință importantă de autoafirmare și încăpățânare.
În cele ce urmează, voi parcurge un arc care ocupă fazele importante ale autonomiei - control, predare, supunere, adaptare și putere.
Lupta în faza de autonomie
Cu toate acestea, în această fază există lupte deosebit de frecvente între părinți și copii. Cred că aceste lupte sunt necesare! În faza de autonomie, sinele separat de ceilalți se dezvoltă din ce în ce mai mult.
Sunt eu și VREAU!
Este, de asemenea, despre a te bucura de putere ȘI este, de asemenea, să faci posibilă adaptarea. Adaptarea nu este auto-predare și supunere. Dar acesta este exact esența problemei:
ambele trebuie să fie posibile și ambele trebuie să fie lăsate să fie experimentate!
Dacă această atitudine „vreau” rămâne complet inflexibilă o viață întreagă, se vorbește despre o fixare care este extrem de susceptibilă la tulburări psihologice (de ex. Dependență) sau dificultăți de viață (cum ar fi imposibilitatea de a păstra un loc de muncă mult timp sau de a nu putea finaliza studiile) putere.
Între predare și control
A te preda cuiva este un lucru minunat. Să ai încredere în cineva care să preia conducerea acum poate fi atât de frumos. La fel de frumos este să iei tu singur cârma și să-ți spun unde să mergi. Copiii trebuie să poată încerca toate aceste fațete într-o relație protejată. Le permitem să interacționeze flexibil, ceea ce îi face rezistenți mental. Este la fel de dificil pentru un copil căruia i se îndeplinesc permanent toate dorințele și nevoile, ca și pentru un copil căruia i se oferă în mod constant totul și numai alții au acces la el. Astfel de extreme sunt dăunătoare!
Copilul nostru învață ceva important în această fază foarte importantă a vieții. Anume că nevoile sunt ascultate și percepute, chiar dacă nu pot fi întotdeauna (pe deplin) satisfăcute. Viața este simplă așa. Nu toate nevoile noastre sunt satisfăcute în viață. Bebelușii/copiii pot, totuși, să experimenteze ceva mai puțină frică, mai ales într-o relație sigură și de înțelegere cu părinții lor, că nici măcar o dispută cu privire la diferite nevoi nu îi va împărți. Trebuie să facem compromisuri acceptabile și să percepem nevoile copilului nostru la fel ca noi înșine.
Disputa privind inspecțiile alimentare și la frontieră
Când vine vorba de mâncare, acum este o chestiune ca un copil să descopere ce îi place. De multe ori, părinții vor spune că copilul lor nu este pregătit să mănânce nimic mai mult decât paste uscate sau dulciuri sau orice altceva. Există o serie de explicații biologice pentru acest lucru. Veți găsi aici și explicații frumoase pentru cel mai dorit copil.
Acum aș vrea să privesc totul din partea psihodinamică:
În faza de autonomie, copilul se descoperă ca un influencer, la fel de important și la fel de mare și unic. Are putere/influență și vor să o arate și să o încerce. Aceasta face parte din această fază de dezvoltare! Deoarece copilul nu are încă abilitățile de a adopta un punct de vedere diferit, nu își pot imagina că alți oameni au nevoi și idei diferite. Deci, în natura lucrurilor, acest copil își atinge constant limitele în faza de autonomie. Pentru a ta și pentru a celorlalți. În cel mai bun caz, poate explora în mod ludic aceste limite și se poate simți atât pe sine, cât și pe celălalt. Acest lucru funcționează dacă omologul adult este flexibil și nu se simte amenințat de necontrolarea situației și a copilului.
Suportă pierderea controlului fără a pierde controlul
Ca părinți ai copiilor aflați în faza de autonomie, trebuie să suportăm faptul că nu ne putem controla copiii. Din păcate, acesta este punctul care duce adesea la tulburări psihice. Anorexia este una dintre ele. Părinții anorexici (fără o tulburare de personalitate de fond) sunt adesea persoane cu o mare nevoie de control, astfel încât dorința copilului de autonomie rămâne fără răspuns.
Când se spune că copiii au nevoie de granițe, asta înseamnă exact că: Copiii vor să se simtă pe ei înșiși și să poată simți celălalt. Vezi ce fac aici? Cum îți place asta? Pot să-mi șterg mâinile de spanac verde pe perete? Oh, mișto, mama începe să fluture ca o femeie sălbatică.
Să te angajezi în limite și să le treci este, de asemenea, distractiv. Dacă nimeni nu reacționează, ceva este reținut de la un copil, deoarece nu este clar unde sunt limitele. Un copil poate lua un nu și este sarcina adultului să știe (sau să învețe) dacă copilul poate sau nu să nu ia. Dacă un copil nu este încă capabil să suprime anumite impulsuri sau cel puțin temporar din cauza unei mari emoții emoționale, atunci depinde de mine, ca adult, să păstrez capul limpede și să însoțesc situația în mod adecvat.
Observați și înțelegeți
Desigur, acest lucru se aplică și mâncării! Nu trebuie să-mi seduc, să-mi conving sau să-mi manipulez copilul. Dacă un copil îmi spune ceva refuzând să mănânce, atunci trebuie să încerc să înțeleg. Trebuie să înțeleg dorința de autonomie a copilului meu. Și dacă este posibil fără presiune. Mai întâi mă pot lăsa în spate și mă uit la ceea ce face copilul meu, în ce dispoziție este, în ce dispoziție mă aflu, cum ne tratăm reciproc, ce este diferit atunci când mănâncă sau dacă ceva continuă. Îl pot vedea ca pe un puzzle cu multe, multe piese. Întotdeauna trebuie să mă gândesc la două piese ale puzzle-ului: nevoia de atașament și nevoia de autonomie!
Chiar dacă astfel de nevoi pot fi înfricoșătoare, este, de asemenea, o invitație pentru noi, ca părinți, să devenim conștienți de aceste nevoi în noi.
Doamna dumneavoastră FREUDig
Există posibilitatea de a vă abona la newsletter-ul nostru lunar. Puteți apoi să ne trimiteți un e-mail și să ne adresați întrebări specifice care vă preocupă despre copiii dvs., pe care le voi lua în buletinul informativ din punct de vedere psihologic/psihoterapeutic.
Suntem întotdeauna bucuroși să primim comentarii! Dacă faceți clic aici, veți fi la curent cu Facebook când vom publica articole noi. Vă rugăm să ne urmați! Desigur, este minunat și dacă fixați articolul!