Augarde ceasul pentru vărul tău mic - Foudroyante

vărul

Aveți cu toții o soră mică, mătușă bătrână, bunic, văr mic, iepure pitic, care pândește pe tocantul dvs. prea scump și care ar dori să-i aduceți unul.

Deși îți place foarte mult, un buget de 4 cifre, fără a fi mai ales o clemă, doare ușor derche. Mai ales că lista de dorințe personale este atât de lungă cât distanța pământ-lună și este puțin probabil să o finalizați (mai ales că acești ticăloși ai ceasorniciei nu fac altceva decât să ofere în fiecare zi noi frumuseți neprețuite, pentru a vă face buzunarele puțin mai mult . .). Este destul de legitim.
Oricum ar fi, pe măsură ce veți câștiga mai mult pentru a câștiga mai multe ceasuri, veți muri în vârful vieții voastre, distrus de acest efort herculean. Dacă verișorii tăi mici sunt puțin răbdători, vor moșteni totul.
Între timp, îmi vei spune: ce să fac ? Pentru a opri acele priviri insistente ?

Îți amintești acel studiu de marketing, pe care probabil l-ai citit aici: pentru publicul larg, un ceas scump costă 200 USD (știi prețul unei curele bune, din piele) ... Mergi în colțul unui mall, unde vând ceasuri scumpe de 200 de dolari (huhu), aruncând doar o friptură de cupă jack russell. Și acolo, șocul: este nenorocitul de război al clonelor în 4k.

Așadar, ne aflăm mai mult în contextul Festina al călăreților imitați pe rama de aluminiu zincat (numită compozit la Panerai), știți, cele mai întunecate ore din istorie ... Ceasornicarie. Când Virenque a enervat neonul și ochii tăi sângerau la fiecare metru.
Astăzi, într-un butic tocante entry-level, este de 500 de ori același pseudo farmec destul de elegant (atmosferă slabă frapette à la Manu Macron și dieta de cocs-hamburger-vegan-quinoa-comerț echitabil. În curând chiar și cocsul lor este comerț echitabil: traficantul columbian a folosit biocombustibil în muniția sa rapidă și fără plumb pentru a-și fuma concurenții, care el a compostat apoi).