Avortul meu ratat; povestea unui avort spontan de la Kullerkind
După cum a fost anunțat. Aș dori să dedic o postare separată avortului spontan. De ce? Hm ... probabil acesta este modul „meu” de a-l procesa puțin mai mult, de a-l ține ... și, de asemenea, de a da spațiu micului ceva. La urma urmei, a existat. Era acolo ... inima bătea, se mișca. Și apoi deodată nu mai rămăsese nimic. O gaură, o gaură foarte adâncă și întunecată. Am căzut foarte adânc, dar nu am sărit. Am atârnat și agățat de corzi și noua sarcină mă ridică ca un lift bucată cu bucată spre speranță.
După avortul spontan și, mai presus de toate, după ce am fost deschis (nu l-am ținut pentru mine, le-am spus), am primit brusc povești similare de la o mulțime de femei. Am auzit de atât de multe avorturi spontane pe ici pe colo. Îți spun al meu, tu îmi spui al tău A simțit așa ceva. Și dintr-o dată au căzut atât de mulți pereți, au apărut măști și lacrimi și mi s-a părut că „rupe tăcerea”. Nu vă înțelegeți greșit ... nu trebuie să-l strigați în lume. Cu siguranță există o mulțime de femei care își doresc și pot să o facă singure. Este calea lor. Motivul principal pentru care vorbesc atât de deschis despre asta ... pentru că vreau să spun ... nu ești singur. Chiar dacă știi că se întâmplă cu multe femei. Așa că m-am gândit totuși „dar nu la noi.” Și apoi totul a ieșit diferit. Și doar ni s-a întâmplat.
Ce s-a întâmplat?
Cândva, în august 2017, am dat rezultate pozitive. După doar un timp foarte scurt de practică activă, dacă pot să spun așa. Da, pot, cred. Indiferent de. Țineam acest test în mână și nu-mi venea să cred. Mai ar trebui să fie data . anticiparea a crescut odată cu al doilea test, care a fost la fel de clar. Apoi am pus un alt test cu o determinare săptămânală. Și și asta a fost așa cum ar trebui. Prima întâlnire la ginecologie a arătat cavitatea fructelor și sacul vitelinar, la a doua întâlnire mi-am văzut deja inima bătând. În ceea ce privește dimensiunea, ea a retrogradat Murkelchen câteva zile. Amândoi nu ne-am gândit nimic. De ce? Totul arăta așa cum ar trebui să arate. Și astfel au trecut primele săptămâni ... greața a început. Dar a fost atât de diferit de sarcina cu copilul. Sânii au crescut. Totul părea să se pregătească pentru sarcină. Mi-am imaginat o burtă mică. Apoi, în septembrie, am plecat în vacanță - la Mallorca. La aeroport am cerut să nu trebuiască să trec prin detector ... radiații și toate astea. Nu credeam nimic, totul părea bine. Vacanța a fost grozavă, ceea ce s-a datorat în primul rând anticipării și greaței nu atât de puternice.
Am suspectat ceva?
Da, unde a fost, această greață de sânge? Pe vremea aceea eram în spital cu copilul ... slăbirea extremă și deshidratarea nu permiteau altceva. Și de data asta? La un moment dat am avut senzația că toate semnele se retrag mai degrabă decât „cresc”. O ciudată tulburare interioară s-a răspândit. Ori de câte ori vorbeam cu cineva despre sarcină, aș spune „Dacă totul merge bine, atunci…” și am primit întotdeauna aceleași răspunsuri.
- Ce ar trebui să meargă prost acolo?
- Vei vedea, totul va fi bine!
"Gandeste pozitiv!"
Retrospectiv, acestea au fost exact propozițiile greșite. Pentru că: nimeni nu mi-a luat în serios fricile și grijile. Cu puțin timp înainte de controlul la ginecolog, m-am simțit ca un psihopat pentru că neliniștea mea interioară a crescut mai degrabă decât a dispărut. Și apoi, da atunci ... a venit ziua zilelor.
„Din păcate, asta nu pare normal”.
Îmi amintesc și astăzi, m-am dus la ginecolog și ea m-a întrebat ce mai fac. Și răspunsul meu a fost: „Nu mă simt însărcinată, cred că ceva nu este în regulă.” A fost prima dată când am putut să o spun atât de ușor. Înainte, încă mai aveam această speranță ciudată în mine că doar îmi imaginam totul și de data aceasta aveam noroc. Mai puțină greață - trebuie să fie un cadou ... un fel de reparație și împăcare pentru această primă sarcină stresantă.
„Ei bine, înainte de a continua, ar fi bine să aruncăm o privire.” Ginestrul mi-a luat imediat grijile în serios și m-a așezat imediat pe scaun. Și apoi a sunat. Și m-am uitat. Și a răsunat. Și nu am văzut mare lucru. A trebuit să mă orientez ferm. Se făcu tăcerea. Și apoi a spus: „Din păcate, asta nu pare normal.” Și dintr-o dată am avut-o cu mâna caldă și întăritoare pe coapsă. Un fulger a tras în corpul meu. Un fulger care curge sângele. Era ca și cum cineva îmi sângera respirația. Doar foarte scurt, dar foarte intens. Tocmai am spus: „Hm. Am suspectat-o. ”Gyn încă vorbea . dar nu mai auzeam nimic. Nu știu ce altceva a mai spus. Am dispărut apoi înapoi în vestiar ... apoi primele lacrimi au vrut să cadă din ochii mei. Am oprit-o, am înghițit nodul în gât și m-am întors în sala de consultații. Gyn nu era încă acolo. Așa că mi-am scos imediat telefonul mobil și i-am scris soțului că nu mai există bătăi de inimă și că nu mai crescuse. E pe cale să plece ... a scris ceva înapoi în acea direcție.
Apoi a venit ginecologul și îmi amintesc că primul lucru pe care l-am spus a fost „Aș vrea să ocolesc o răzuire”. Am discutat despre opțiunile pe care le aveam. Era foarte empatică și spunea lucruri care tocmai se spun în această situație. Au fost lucruri bune. Lucruri corecte. Nimic ca:
- Ai deja un copil.
"Cu siguranță va funcționa data viitoare!"
"Asta se întâmplă cu atât de mulți."
Acestea sunt propoziții de care nimeni nu are nevoie, chiar dacă sunt cu siguranță menite să fie drăguțe. Le-am auzit și eu. Și știu că oamenii care spun asta nu înseamnă supărat. Că vor să construiască, să ajute și să se întărească, dar pur și simplu nu știu cum. Cu toate acestea: am primit deja acest feedback de la mulți cunoscuți cu avorturi spontane. Că chiar aceste cuvinte nu ajută. Pentru că: da, poate funcționa din nou rapid. Dar care este consecința? Și da, am deja un copil. Dar mi-am dorit și acest al doilea lucru, care a izbucnit ca o bulă de săpun. Apoi, mai degrabă un „Îmi pare atât de rău pentru tine.” Am auzit și asta și a fost bine pentru suflet.
După numire, am rămas fără antrenament într-o manieră destul de grăbită. Asistenta medicală a sunat după mine dacă aveam nevoie de o nouă întâlnire, dar am clătinat din cap. Afară, cu puțin înainte să ajung la mașină, puteau să se rostogolească în sfârșit: lacrimile. M-am așezat, am pornit motorul și l-am sunat mai întâi pe soțul meu. Plângeam ca o nebună, dar am putut să mă calmez repede. Am vorbit o vreme și a fost ok pentru o clipă. Apoi am plecat cu mașina și am sunat-o pe mama la jumătatea drumului. Știa deja despre existența mini-ului. Și nu am înțeles decât când am început să gâlgâi, lacrimile nu mai curg în pâraie. Îmi amintesc în continuare cum a spus, îngrozită: „Atunci a murit!” Și i-am răspuns: „Ei bine, dacă vrei să spui asta, atunci da.” Ea și-a cerut scuze retrospectiv, dar nu s-a așteptat deloc și a fost atât de zguduită, că nimic altceva nu a zburat din gura ei. Nu am dat vina pe ea . Am auzit din cuvintele ei și din tonul vocii, cât de violent a fost și pentru ea.
Cum am procedat? Care au fost efectele?
La naiba, am plâns atât de mult. Seara, pe toaleta din sala de naștere, în mașină, pe ascuns noaptea, în brațele soțului meu, cu copilul în brațe, care a fost complet aruncat din cauza acestui lucru. Acum, că scriu acest text, se întorc de mult timp. Aceste lacrimi, care au fost un tovarăș atât de loial în primele zile. Cu toate acestea, acest sentiment teribil de paralizant s-a potolit rapid. Am tot spus: „Dragă, ne-am pierdut copilul” în fața soțului meu. Dar lacrimile nu le-au mai alăturat așa cum au făcut-o la început. Am dormit uimitor de bine, eram doar infinit de trist. Atât de infinit încât nu poate fi pus în cuvinte. Totuși: m-am ridicat surprinzător de repede. Valea era foarte adâncă, dar și foarte scurtă. Săptămânile de după aceea au fost grele. Ce mi-a dat stabilitate: fiica sănătoasă. Știam: o pot face, corpul meu o poate face. Acesta a fost cel mai mare sprijin emoțional. Restul comunității a vrut să facă bine, dar nu a reușit să-l gestioneze. Încă mai cred astăzi că cineva care nu a experimentat-o el însuși nu poate empatiza cu el. Schimbul cu femei cărora li s-a întâmplat ceva similar m-a ajutat mai mult.
Operația în sine nu a fost rea. Și și după aceea, a fost suportabil. Nu aveam nevoie de pastile pentru durere și doar 3 zile mai târziu m-am întors la locul de muncă în sala de naștere. Distragerea a fost bună. Ea m-a ajutat. În niciun moment nu am avut probleme cu familiile care au părăsit camerele cu bebelușii lor fericiți. În schimb, am reușit să înțeleg mult mai bine femeile care anterior avuseseră avorturi spontane ... fricile, grijile lor. Era ca o oglindă. Profesional, această experiență m-a catapultat 100% înainte. Retrospectiv, uneori o văd aproape ca pe o experiență „pozitivă”. În ceea ce privește îngrijirea femeilor și a familiilor acestora. Mi-a dat multe aici. Dacă o femeie a spus „Am avut deja un avort spontan, sunt atât de speriată.” Aș putea să răspund: „Știu exact ce simți!” Și atunci am fost privită cu ochii mari și ai putea vorbi cu „nivelul ochilor” - chiar dacă la început sună grotesc. Dar am simțit ceea ce au simțit ei. Și este aproape ca un cadou pentru munca mea de moașă în devenire.
Ce face avortul spontan pentru tine/pentru mine?
Din păcate, acest avort ratat are efecte pe termen lung pentru mine. Nu prea mă pot bucura de sarcina actuală. Îl țin în continuare în mod artificial pe acest copil. Este îngrozitor și înfricoșător . Încerc să mă lupt cu asta. Dar ce s-a întâmplat s-a întâmplat. Și mi se pare foarte greu să-l las să ajungă la mine. Deja la începutul acestei a treia sarcini am căpătat o atitudine „totul sau nimic”. Când am observat în seara celui de-al doilea test, nu m-a mai rostogolit din nou imediat . pur și simplu pentru că nu am permis niciun sentiment pentru această grămadă de celule din interior. Nu m-ar mai apuca așa din nou și îmi va smulge inima din piept și apoi o va pune înapoi incomplet. În nici un caz! Dar sângerarea s-a oprit ... și săptămânile au trecut. Și dintr-o dată în a noua săptămână toate semnele au dispărut din nou. Panica a crescut în mine ... Nu am vrut să mă întorc direct la ginecolog. Știam - să aud bătăile inimii cu Dopton în a noua săptămână, este prea devreme. Disperarea s-a răspândit apoi. Pur și simplu nu aveam chef să trebuiască să experimentez totul a doua oară.
Unul dintre prietenii mei buni este medic veterinar . și deține un dispozitiv portabil cu ultrasunete pentru animale. Și acum poți ghici de 3 ori ce am făcut? Am cunoscut-o pe iubita mea și ea mi-a sunat abdominal. Și acolo am văzut acest mic Mucki și, de asemenea, foarte clar bătăile inimii. Mai întâi trebuie să fii atât de nebun? Nebun? Este cuvântul potrivit? Eram atât de panicat și speriat - aș fi intrat în interior la următoarea întâlnire la ginecolog. Nici cunoștințele de formare a moașelor nu mă ajută și, cu siguranță, nu toate aceste lucruri „Ai încredere în tine și în corpul tău ...” Pur și simplu nu am putut și nu am vrut să aud așa ceva. La urma urmei, toate științele s-au înșelat cu „Totul va fi bine”. Nimeni nu a vrut să spună asta, știu asta și sunt recunoscător pentru simpatie, ajutor și toată grija. Și totuși nu l-am putut folosi. Pentru că: nu mai aveam nicio încredere în corpul meu. Rupt, plecat. Nu mai reușise până acum, deși știam că astfel de gânduri sunt prostii. Îl mai ai. De asemenea, ca moașă în devenire ... pentru mine, care este convins de fiziologia nașterii.
Și cândva în a zecea săptămână am cumpărat un Doppler fetal . un Dopton . ca să aud bătăile inimii copilului. Și a funcționat. În fiecare zi auzeam bătăile inimii micuței ființe. Uneori, de până la trei ori pe zi, am aplicat puțin gel cu ultrasunete și am sunat până am auzit bătăile inimii. A fost destul de psihologic. Dar nu cred că oricine nu a experimentat asta își poate imagina panica și teama pe care o are. Există această cunoștință ... că se poate întâmpla încă o dată. De când am simțit mișcările micului vierme din mine (săptămâna a 16-a), am făcut mult mai puțin zgomot. Începând de astăzi, pot spune că nu am mai auzit bătăile inimii de mai bine de o săptămână. Acest lucru s-a datorat și întâlnirilor regulate între medic. Diagnosticarea timpurie detaliată, îngrijirea preventivă a ginecologului, diagnosticarea detaliată efectivă ... și întotdeauna această inimă puternică care bate pe ecran. Asta m-a ajutat enorm. Chiar dacă moașele ne plângem întotdeauna de programările cu ultrasunete excesive. În cazul meu, era exact ceea ce aveam nevoie. Confirmarea faptului că acest copil este încă în viață.
Acum sunt din nou însărcinată. În a 25-a săptămână de sarcină. Și simt acest om lung de 31 cm care se scurge în interiorul meu în fiecare zi. Îmi oferă sprijin. Și, în sfârșit, am trecut și linia supraviețuirii. Inca. Frica și panica rămân. In fiecare zi. Nu mai comunic asta atât de des celor din jur. Dar există tensiune. O tensiune care, probabil, va dispărea doar odată cu nașterea. Nu știu. Poate că nici după aceea nu se va îmbunătăți. Nu renunț la speranța că sentimentele mele în acest sens se vor schimba și că voi avea puțin mai multă încredere în mine și în bebeluș.
Și ce mai fac acum?