Cele mai bune glume despre grăsime și subțire

Puteți găsi unul pe această pagină mare colecție de glume despre oamenii grași și slabi. Chiar dacă nu este neapărat corect din punct de vedere politic, este bineînțeles permis în acest moment a râs corespunzător voi. Pentru că așa cum au demonstrat deja Dick și Doof la televizor, există o mulțime de glume bune grase, hilar ar putea fi. Așadar, vă rugăm să nu luați subiectul prea în serios și distrează-te cu glumele.

Cele mai bune glume „ești atât de grasă”

Ești atât de grasă când porți o jachetă galbenă, încât copiii cred că ești autobuzul școlar.

Despre o femeie: este atât de grasă încât chiar și femeile mai mici zboară pe orbite în jurul ei

Ești atât de grasă că fotografia de absolvire trebuia luată din aer la școală.

Ești atât de grasă, a sunat Google Earth, ești în cale!

Ești subțire ca un căprioar sau cum se numește animalul cenușiu cu trunchiul?!

De ce pleacă toți oamenii din aceeași cameră când intră un tip gras? - Pentru că atunci există aer gros în cameră!

Mama ta este atât de grasă încât are nevoie de propriul cod poștal!

Care este cea mai bună slujbă pentru o femeie grasă? - Polițist, ai deja figura unui polițist.

„Am luat examenul de conducere al unei femei atât de grase încât au nevoie de obiectivul unghi larg pentru fotografia permisului de conducere”.

Femeia grasă spre oglindă: "Oglindă, oglindă pe perete, cine este cel mai frumos din toată țara?" Oglinda: "Pleacă, nu văd nimic!"

Apropo, a fi grăsime se datorează moștenirii unei gene rele, și anume „gena frigiderului”

Dacă un bărbat își apără plinătatea soției în fața colegilor săi de lucru: „Soția mea este atât de grasă, deoarece are bulimia Alzheimer”. Și în privința compătimitoare, întrebătoare a colegilor săi: „Mănâncă cu pofta mâncătoare, dar uită să se rupă”.

Un om gras și un om slab se întâlnesc. Grasul spune: "Omule, când te vezi așa, ai crede că a fost foamete!" Zveltul zice: „Și dacă ești văzut așa, atunci s-ar putea crede că a fost vina ta!”

McDonalds tocmai a sunat, mama ta este blocată din nou în tobogan.

Fundul tău este atât de gras încât ai putea crede că ai făcut totul în Jurassic Park!

Ești atât de grasă, încât lungimea centurii tale este la ecuator!

Două fete sunt pe plaja nudistă și văd un bărbat cu burta mare. Spune o fată celeilalte: „Cred că are o bombă în stomac”. Celălalt spune: „Nu este periculos, deoarece siguranța este prea scurtă”.

De ce nu merge mama ta în cer? Pentru că nu se potrivește prin gaura de ozon.

Mama ta nu este o linie în peisaj, ea este peisajul.

Mama ta este atât de grasă când poartă un tricou galben și se plimbă prin oraș, copiii cred că trece un taxi.

Mama ta este atât de grasă când stă întinsă pe plajă, încât Green Peace crede că o balenă albastră este blocată.

Ești atât de grasă când stai pe un cântar că scrie „Să continui”

Șoptește prietenul: „Dar soția ta s-a îngrășat enorm!” Da, asta nu este groaznic: "Dacă stau sub ea, nu pot respira. Dacă mă culc pe ea, mă sper de înălțimi. Și când mă culc lângă ea, nu mai pot vedea televizorul."

Dieta minune: ridicarea după micul dejun, amânarea prânzului la cină și culcare înainte de cină.

Toată China ar putea să-și mănânce plinul cu fundul tău.

Îi spune medicul pacientului supraponderal: "Trebuie să ții absolut o dietă. Dar te pot liniști. Există o metodă complet nouă în care poți mânca orice vrei." Ochii bolnavului aproape că îi cad din cap, uimiți. Doctorul continuă: „Nu trebuie să-l înghiți!”

Munca este dulce! Din păcate sunt diabetic!

Barieră anti-tanc, du-te în lateral, războiul s-a încheiat!

Care este numele unui vegetarian supraponderal? Container de îngrășământ.

Asterix, Obelix și câțiva romani în cramă. Romani: "Hei, voi doi grăsimi!" Oberlix: "Nu există doi băieți grași aici, cel mult unul, și nu este gras!"

De ce este atât de lent WiFi-ul aici? Pentru că aerul este atât de gros!

Ce zici de doar TREI pui prăjiți la micul dejun data viitoare?

Nu esti gras. Luați 2 scaune și așezați-vă cu noi.

Nici măcar nu știu ce copil soția mea crede că îi tratez pe nedrept? Thomas, Anton sau cel urât și gras? "

El: "Dragă, cât cântărești?"
Tu: „Asta nu e treaba ta!”
El: "Oh, hai, măcar spune-mi primele două numere"

Mama ta este din semnul zodiacal „Piesă grasă”.

Care este termenul pseudo-politic corect pentru cineva supraponderal? Provocat pe orizontală.

Mama ta este atât de grasă când sare pe fereastră într-o haina de ploaie galbenă, toată lumea crede că soarele apune.

Ea: "Dar există și 30 de kilograme confortabile între aceste două fotografii!" Tu: "Da, tocmai am făcut o greșeală!"

Format 16 - 9 - oameni grași care sunt în imagine și nu o observă!

Glume despre oameni slabi

Sunteți atât de subțire, încât trebuie să săriți din picătură în picătură de ploaie pentru a vă uda deloc.

Cum funcționează dieta Kate Moss? Foarte simplu: mâncați doar 1/2 bob de orez.

Două modele care se joacă de-a v-ați ascunselea: "Te am, porc gras! Ești în spatele toiagului de mătură!"

Ah joci fotbal Care poziție? post?

Ești atât de subțire - dacă ai fi o scobitoare, te-ai încadra prin orificiul suportului scobitorii de 3 ori!

Cât de subțire te încadrezi sub un duș? Nu știu, alunecă întotdeauna pe scurgere.

Cât pot merge modelele la cinema? De la 5 kilograme, altfel fotoliul se rabatează

Ai o formă ca o casă pentru câini, un os în fiecare colț.

Lista de înjurături pentru persoanele grase și slabe

Coș de gunoi organic, balenă cu cocoașă, plătică

Reichspanzer german, autobuz cu etaj, Dickus

Gondola grasă, tun gras, fund gras, plantă grasă, balon de țesut gras, gigant de carne, mașină de mâncat, balon de carne, ciocan de carne, Fettyeti, film dublu de la Piggy Dick, fregată

Tăiați cimitirul, camionul cu pietriș, caroseria

Coș de mâncare, om pug, om Michelin

Rola pentru budinci, aburi cu budinca, coaja de cartofi prajiti

Schnitzelbomber, Specki Buletti

ÜHU (Un ÜHU este o persoană grasă care are cu siguranță peste o sută de kilograme)

Oamenii grei au, de asemenea, umor și câteva ziceri și glume grozave în mâneci

Îmi plac atât de mult pachetul meu de șase, încât îl protejez cu un strat protector de grăsime!

Desigur, îmi place să fac sport. De aceea atât de rar. Ar trebui să rămână ceva special.

Am făcut sport din nou astăzi. Ritter Sport. Două scânduri.

Nu sunt gras! Am nevoie doar de mult spațiu pentru valorile mele interioare.

Nu mănânc doar ciocolată. Eu dau calorii o casă.

M-am cântărit azi. Sunt prea mic.

Nu sunt grasă, am doar mai mult spațiu pentru a mă alinta.

Nu, tatăl meu nu este arhitect doar pentru că sunt atât de bine construit.

Mi se pare ciudat faptul că zonele cu probleme nu sunt niciodată legate de capete, ci întotdeauna de funduri.

Ești prea gras dacă:

• . îl puteți închiria ca un deal pentru săniuș pentru copii mici.
• . iti calci hainele pe strada.
• . purtați un ceas pe ambele încheieturi, deoarece există o diferență de timp între ele!
• . ai nevoie de un bumerang pentru a-ți lega centura.
• . te duci la un restaurant, te uiți la meniu și spui „Bine!”
• . stai întins pe plajă și o echipă Greenpeace încearcă să te împingă înapoi în mare.
• . lucrezi ca un castel gonflabil!
• . treci pe lângă televizor și prietenilor tăi le lipsesc două reclame!
• . aveți grupa sanguină Nutella.
• . Sistemele de navigație calculează o rută alternativă atunci când sunteți pe drum.
• . îți oferi scaunul unei bătrâne și două bătrâne stau pe ea!
• . trebuie să vă urmăriți videoclipurile de vacanță pe un televizor cu ecran lat.
• . trebuie să plătești taxe de parcare când stai undeva.
• . confundați burtica cu mingea de plajă de fiecare dată când înotați pe spate!
• . stai alături de toată lumea din cinematograf.
• . ai nevoie brusc de mult mai puțină apă decât obișnuiai să umpli cada!
• . trebuie să respectați sarcina maximă permisă înainte de a păși pe un pod!
• . primiți și reducere de grup pe cont propriu în călătoria cu trenul!
• . Ești binevenit în special pe plajă, dar nu datorită super-figurii tale, ci datorită super-umbrei tale!
• . garajul dvs. nu poate găsi o explicație pentru presiunea negativă cronică din anvelopa din față stângă!

Ești prea slab dacă:

• . porți un ceas Rolex sub formă de curea.
• . vă puteți folosi brațul pentru a curăța interiorul unui paie.
• . fața ta este atât de îngustă încât poți privi printr-o gaură de cheie cu ambii ochi.
• . pierzi tracțiunea când inspiri.
• . trebuie să vă închideți în timp ce aspirați.
• . ești mai mult în aer decât zmeul atunci când zbori cu un zmeu.
• . când trebuie să tot sări înainte și înapoi la duș pentru a te uda.
• . când ești hrănit de rațe.
• . când trebuie să vă închideți în timp ce aspirați.
• . dacă tot scapi de pe scaun în timp ce mănânci, pentru că ai supraponderal cu lingura.
• . dacă medicul dumneavoastră vă plasează în fața unei becuri pentru o radiografie.
• . când trebuie să-ți termini lecția de pian, deoarece degetele îți rămân blocate între taste.

Îi cunoști pe alții glume amuzante despre grăsimi sau subțiri, asta nu ar trebui să lipsească în această colecție? Scrie un comentariu și postează-ți gluma.

Comentarii 68

helge (07-10-2012)
Pun pariu că umbra de pe fundul tău cântărește doar 200 de kilograme!

Orice bivol de apă ar fi gelos pe fundul tău!

Akeleya Svanković (04.11.2012)
Doi prieteni se întâlnesc din nou după mulți ani. - Soția ta și-a păstrat de fapt silueta minunată? Celălalt spune: "Ce vrei să păstrezi? Ea chiar și-a dublat-o."

Un bărbat puternic stă în fața școlii pentru a-și lua fiica. Un profesor îl întreabă: „Aștepți un copil?” El răspunde: „Nu, eu sunt în mod natural gras”.

De ce Helmut Kohl nu merge în cer? Pentru că nu se potrivește prin gaura de ozon.

O femeie grasă - 150 kg greutate de luptă - răspunde la un anunț de muncă ca femeie de curățenie.

Benny (29.11.2012)
dacă stai pe cântar poți citi numărul meu de telefon acolo

mama ta este atât de grasă încât sunt 2 femei mai mici care plutesc pe orbita ei

mama ta este atât de grasă încât este întotdeauna în 2 fusuri orare

mama ta este ca o minge de bowling - este rotundă și are 3 găuri

Turc: -LAn (18.02.2013)
Doi prieteni se întâlnesc din nou după mulți ani. - Soția ta și-a păstrat de fapt silueta minunată? Celălalt spune: "Ce vrei să păstrezi? Ea chiar și-a dublat-o."

Un bărbat puternic stă în fața școlii pentru a-și lua fiica. Un profesor îl întreabă: „Aștepți un copil?” El răspunde: „Nu, eu sunt în mod natural gras”.

De ce Helmut Kohl nu merge în cer? Pentru că nu se potrivește prin gaura de ozon.

O femeie grasă - 150 kg greutate de luptă - răspunde la un anunț de muncă ca femeie de curățenie.

Scrieți un comentariu nou:

Acest site web folosește cookie-uri. 🍪 Dacă continuați să utilizați site-ul web, sunteți de acord cu utilizarea cookie-urilor. Mai multe informatii O.K

---