Cele mai bune glume pentru femei

O selecție dintre cele mai bune Glume de femei, care se ridică fără milă de sexul mai slab și, făcând acest lucru, aduc în prim plan anumite ciudățenii feminine.

Glume despre femei

Iată glumele celorlalte femei partea 1 partea 2 partea 3

Această categorie va fi cea mai amuzantă Glume de femei prezintă că nicidecum întotdeauna misogin, și departe de glumele de la masa celor obișnuiți, comportamentul tipic și concepțiile de sine sunt luate în mod clar pe braț. Întotdeauna cu un ochi și o porție mare de umor.
Aceste pagini sunt despre femei: preferințele lor, secretele, sănătatea, pasiunile, poveștile de pat, viața ca singură și multe altele - întotdeauna cu un ochi ironic-satiric, desigur.

Lectura

Un bărbat este oprit de o polițistă la miezul nopții și este întrebat unde se duce. Bărbatul a răspuns: „Sunt în drum spre o prelegere despre efectele abuzului de alcool și droguri asupra corpului uman”.
Polițista: "Chiar? Și cine ține o astfel de prelegere în toiul nopții?"
"Sotia mea!"

Revista pentru femei

Pagina 01-10: Acceptați-vă așa cum sunteți!
Pagina 11-20: Pierdeți 12 kg în 4 săptămâni.
Pagina 21-30: Rețete delicioase de prăjituri.

Ultima sansa . * fg *

Pentru toți cei care vor să fie luați de furtună .
„ACUM” - Vă rugăm să ieșiți afară!

Bal de dans

Fiica merge la primul bal. Mama îi dă câteva sfaturi despre drum. ". Întotdeauna trebuie să țineți cont de un lucru atunci când dansați: cu cât strânsoarea este mai strânsă a partenerului dvs. de dans, cu atât mai slabe sunt intențiile sale."

In cele din urma

În cele din urmă, omul potrivit pentru lenjeria de pat!

Ce spune o femeie care tocmai și-a prăbușit mașina într-un copac? Manno, am claxonat.

rochie

O femeie intră în magazinul de haine și îi spune vânzătorului: „Vreau să încerc rochia din vitrina magazinului”.
Apoi vânzătorul: "Uh. Avem și vestiare."

Băiat de lapte

Tânărul vine la nevastă foarte încântat: "Imaginați-vă, băiețelul de la etajul patru tocmai mi-a spus că s-a culcat cu fiecare femeie din această casă, cu excepția uneia!"
„Hmm”, spune soția sa, „poate fi acest morar îngâmfat de la primul etaj!”

nuntă

Un prieten cu celălalt: "Nu am fost încă de acord. Sunt în Insulele Canare pentru o lună de miere, dar el nu vrea să se căsătorească."

întrebare

Un băiețel își întreabă mama: Mama, de unde știi de fapt toate lucrurile pe care mi le interzici în continuare?

concediu de odihna

Meier se întoarce la afaceri în prima zi după vacanță și, desigur, este întrebat de șeful său unde și-a petrecut vacanța. Meier: „Am fost în Brazilia”.
Îl întreabă pe șef: Și cum a fost? "
Meier: "Există doar fotbaliști și prostituate acolo"
Șeful se încruntă și spune: "Știai că soția mea este din Brazilia?"
Meier face o scurtă pauză și răspunde: „Nu. În ce club a jucat? "

constatări

Un bărbat plătește 50 EUR pentru 1 articol de care are nevoie. O femeie plătește 50 EUR pentru 2 articole de care nu are nevoie.
O femeie își face griji pentru viitor până când își găsește un soț. Un bărbat nu se preocupă niciodată de viitor - până nu își găsește o soție.
Un bărbat de succes este un bărbat care câștigă mai mulți bani decât poate cheltui soția sa. O femeie de succes este cea care găsește un astfel de bărbat.
Pentru a fi fericit cu un bărbat, trebuie să-l înțelegi foarte bine și să-l iubești puțin. Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie să o iubești și nici măcar să nu încerci să o înțelegi.
Bărbații căsătoriți trăiesc mai mult decât bărbații necăsătoriți, dar sunt mult mai predispuși să moară.
Fiecare bărbat căsătorit ar trebui să-și uite greșelile - nu trebuie să-și amintească același lucru doi oameni!
Bărbații se trezesc la fel de chipeși pe cât se culcau. Femeile, pe de altă parte, par să se schimbe cumva peste noapte ...
O femeie are întotdeauna ultimul cuvânt într-o ceartă. Tot ce ar putea face omul după aceea este să înceapă un nou argument.

Fotbal și TV

„Ascultă, dragă!”, Spune prietenul care urmează să aprindă televizorul.
"Vrei să spui ceva înainte de începerea sezonului de fotbal?"

secretar

„Să sperăm că nu sunteți o vorbărie?”, Își întreabă șeful noua sa secretară.
"Dar nu. Uită-te aici, contul meu de economii: 20.000 de euro - toți bani!"

„De ce îi numiți secretara blondă„ Pasărea mea mare și albă? ”-„ Dacă eu îi spun „Gâscă proastă”, ea merge la sindicat! ”

Ce este curajul Curajul este când ajungi acasă plin de stele la patru dimineața după o noapte de băut. Soția ta te așteaptă deja, mătură în mână și o întrebi: „Curăți sau mai zbori?”

frumuseţe

Două femei bârfesc: „Doamna Miller nu mai vorbește cu soțul ei”.
"Ce?! De ce nu?"
"Ea i-a cerut soțului ei 100 de euro pentru salonul de înfrumusețare!"
"Și ce dacă?"
"I-a dat 1.000 de euro!"

Jale

Un bărbat stă la bar și plânge. Chelnerul îl întreabă: „Ești îngrijorat?”
„Soția mea mi-a spus că nu va vorbi cu mine o lună”.
"Căt de teribil."
- Da, astăzi s-a terminat luna.

Mine Mine MINE

Ea șuieră la soțul ei: „Îmi vine pe nervi, asta este constant casa mea, mașina mea, banii mei! De parcă ai deține totul singur! Ce cauți tot timpul? "-" Pantalonii noștri! "

Salveaza

Marele industrial trebuie să se limiteze financiar. „Dragă”, se întoarce spre soția sa, „dacă preiai gătitul și curățenia de azi înainte, vom salva bucătarul și menajul”.
„Dragă”, răspunde ea, „și dacă tot faci sex, putem face chiar și fără șofer”.

Fotbal feminin

„Îmi place fotbalul feminin”, a spus șeicul. - „M-am căsătorit cu o întreagă echipă”.

interventie chirurgicala

O femeie în vârstă este brusc dusă la spital grav bolnavă. Are o „experiență aproape de moarte” pe masa de operație. Ea îl vede pe Dumnezeu și îl întreabă: „Viața mea s-a terminat?” Dumnezeu o asigură: „Nu, mai ai 43 de ani, 2 luni și 8 zile de trăit”. După operație, femeia decide să rămână în spital pentru a-și netezi ridurile de pe față, pentru a-i injecta buzele, a îndepărta grăsimea din burtă și multe altele. După ce a trăit atât de mult, vrea să profite la maximum și să arate cât mai bine. Este externată din spital după ultima operație. În timp ce traversează strada, este ucisă de o mașină. Când stă în fața lui Dumnezeu, întreabă supărată: "Am crezut că ai spus că mai am de trăit peste 40 de ani?! De ce nu m-ai salvat?" Dumnezeu răspunde pur și simplu: „Nu te-am recunoscut!”

Fotbal

Judecător: „Deci, nu negați că v-ați împușcat soțul în timpul difuzării fotbalului. Ce a spus el? "
"Trage, trage în cele din urmă la pipă !"

S-a căsătorit

- Spune-mi papi, de ce te-ai căsătorit de fapt cu mami?
- Vezi, Ingrid, nici copiii nu pot înțelege!

Tată

- Klaus, ai devenit tată?
- Da ieri.
- Deci, cum e soția ta?
- Atâta timp cât nu va afla despre asta, grozav!

Mancare cruda

„Soția mea iubește mâncarea crudă!” - „Da - nici a mea nu poate găti!”

Iată glumele celorlalte femei partea 1 partea 2 partea 3

Primele 10 glume pentru femei sunt prezentate aici de ProgrammWechsel. Multe dintre aceste glume se bazează pe stereotipuri și prejudecăți. Cu toate acestea, comportamentul tipic (inclusiv cel al bărbaților) poate fi găsit din nou foarte des. Relațiile nu sunt doar complexe, dar unele arată un anumit grad de comedie.