Cele mai mari 7 greșeli în creșterea copilului în timpul pubertății

Sfaturi pentru creșterea copilului pentru relațiile cu adolescenții

Toți părinții fac greșeli. Asta este uman și normal. Cu toate acestea, părinții ar trebui, desigur, să încerce să se abțină de la comportamente mai puțin utile atunci când au de-a face cu copiii lor. Citiți aici cum puteți evita cele mai importante greșeli parentale în timpul pubertății și ce ar trebui să faceți dacă ați făcut un faux pas.

Să o spui în avans: a greși nu este rău

Nici măcar în creșterea sau relația cu proprii copii. La urma urmei, părinții sunt doar oameni. Și poți învăța din greșeli. Cu condiția să fiți dispuși să vă recunoașteți greșelile și să le faceți față în cadrul familiei. Dacă aveți o încredere în sine sănătoasă, nu vă va fi prea dificil, de ex. B. uneori „Asta nu a fost trimis de mine” să spună și să-și ceară scuze pentru un anumit comportament. O mică propoziție de genul „Îmi pare foarte rău că am fost atât de tare/nedrept/...” poate fi de mare ajutor.

Copiii observă atunci că sentimentele lor (rănite) sunt văzute și luate în serios. Și mai presus de toate, îl urmăresc și pot apoi (mai târziu) să recunoască și să admită greșeli. Cu toate acestea, multe reacții se întâmplă atât de inconștient și rapid, încât avem sentimentul că ceva se întâmplă „automat”. Se poate să reacționăm emoțional violent la o afirmație relativ inofensivă fără să înțelegem imediat de ce. Dacă ți se întâmplă asta des, ar trebui să te întrebi ce te face să fii atât de furios. Este important să-ți pui la încercare propriul comportament (educativ) din când în când. Următoarele întrebări ar putea fi de ajutor:

Ce realizezi cu comportamentul tău? Este ceea ce vrei să obții, sau chiar opusul acesteia?
Ce te provoacă la copilul tău? Atunci ce punct dureros vă aduce?
De ce te acuză mai des copilul tău? Există vreun adevăr în aceste afirmații?
Ce comportament folosiți în mod regulat pentru a provoca rezistență violentă din partea copilului dumneavoastră? Ce ai putea schimba?

O singură reacție incomodă, un ton greșit al vocii sau chiar o pedeapsă excesivă rareori dăunează unui copil. Mai degrabă, „greșelile” fundamentale care se repetă în mod regulat, care - dacă nu copilul - pot afecta cel puțin relația dintre părinte și copil.

Sfatul meu: Fii autocritic, dar nu fi prea aspru cu tine însuți dacă observi că te-ai exprimat necorespunzător sau ai reacționat în mod necorespunzător violent. Dar apoi spune-i și copilului tău că îți pare rău. Vă rugăm să faceți acest lucru numai din convingere și să nu obțineți „binecuvântarea” copilului dvs. și astfel să vă liniștiți conștiința vinovată.

Cele mai importante 7 greșeli parentale - și cum să le evitați

Greșeala nr. 1: dorind întotdeauna să avem totul sub control

Ce nu este util în acest sens: Copiii pubescenți își doresc treptat și au nevoie de mai multă libertate pentru a se putea experimenta din ce în ce mai mult ca fiind autodeterminați și pentru a deveni independenți. Fie că este școală, prieteni sau hobby-uri: dacă părinții exercită prea mult control, acest lucru limitează grav orizontul de experiență al copilului. Se pot simți patronate, tratați ca un „copil mic” și pot începe să se comporte rebel. Calea către o viață autodeterminată este apoi mai dificil de găsit.

Ce puteți face în schimb:

Mai deliberat rețineți cu întrebări de control.
Nu puneți aceleași întrebări mai des decât este necesar. Pentru a "deranja„Doar îți faci copilul să simtă că nu prea au încredere în el.
Învață să te descurci cu faptul că copilul tău are secrete față de tine și nu te include (mai) în toate. Vedeți acest lucru ca pe un pas important și pozitiv în dezvoltare și nu ca pe un prejudiciu personal!

Greșeala nr. 2: Învinovățiți-vă

Ce nu este util în acest sens: Adolescenții provoacă uneori cu comportamentul lor și mai des nu se țin de întâlniri. Este de înțeles că părinții se enervează apoi și doresc să-și dezvolte furia. Cu toate acestea, acuzațiile nu sunt potrivite, deoarece îl obligă în mod inevitabil pe tânăr într-un rol subordonat și îl pun sub presiune pentru a se justifica. Întrucât adolescenții doresc să iasă din acest rol subordonat, reacționează în mod violent la acuzații. Chiar și atunci când auzi „reclamații” sau „discordii”, îți place să-ți schimbi urechile pentru a trage sau contracara tare.

Ce puteți face în schimb:

Evitați confruntarea cât mai mult posibil atunci când sunteți încărcat emoțional, deoarece copilul dvs. este "a ratat". O astfel de situație poate escalada rapid fără ca conținutul să fie clarificat.
Respirați adânc și gândiți-vă cum veți face față situației.
Gândește-te bine la ceea ce vrei să-i spui copilului tău. Cu cât este mai clar pentru tine ceea ce vrei să-i transmiti, cu atât sunt mai mari șansele ca mesajul tău să fie transmis.

Greșeala # 3: Nu luați poziție, rezistați la toate

Ce nu este util în acest sens: Tinerii au nevoie de adulți cu care să se lupte și să se frece. Această discuție îi ajută să-și găsească propriul punct de vedere și să se diferențieze în continuare, adică să-și dezvolte o personalitate. Mamele sau tații care deseori evită discuțiile și problemele, nu-și exprimă propria opinie sau nu sunt activi în comunicarea cu copilul lor sunt deseori provocați de copiii lor pubescenți. Ei caută contact și, dacă este necesar, îl provoacă pe cealaltă persoană cu mijloace violente, cum ar fi reproșuri, provocări etc. Părinții care suportă practic orice de la adolescent nu îi fac nici un bine. Pentru că atunci copiii se simt înzestrați cu o putere pe care nu o pot gestiona (responsabil).

Ce puteți face în schimb:

Încearcă să fii sincer și clar cu copilul tău.
Fă-ți părerea clară și clară. Nu vă așteptați ca copilul dumneavoastră să aibă părerea dvs. Dar spuneți-le clar că trebuie să vă respecte părerea.
Arată-ți clar limitele. "Nu vreau să vorbești cu mine așa"Sau"Mă aștept să mă asculți„Sunt afirmații simple, clare și importante.
Exprimă-ți așteptările chiar dacă simți că copilului tău nu îi pasă. Majoritatea nu este adevărat oricum; dar este de asemenea important ca copilul dumneavoastră să știe care este poziția dumneavoastră.

Greșeala nr. 4: respingerea problemelor și sentimentelor copilului ca „comportament la pubertate”

Ce nu este util în acest sens: Din nou și din nou se aud fraze de genul „Copilul meu este atât de prost, este doar din cauza pubertății". Este posibil ca această afirmație să nu fie greșită, dar nu va ajuta copilul afectat dacă sentimentele și problemele sale se bazează exclusiv pe pubertate. Pentru că asta nu îi ajută să suporte aceste sentimente și să-și rezolve problemele. A spune copilului „Asta se va termina” poate fi temporar reconfortant, dar în cele din urmă este de puțin ajutor.

Ce puteți face în schimb:

Luați în serios sentimentele și problemele copilului dvs. și abordați-le în mod specific.
Propoziții precum „Este din cauza hormonilor"Sau"Ești în pubertate„Au un efect relativizant: dau senzația că problema nu este gravă. Evitați astfel de cuvinte generalizatoare și banale, dacă este posibil.
Nu vă faceți griji niciodată pentru „Probleme de pubertate„Amuzant și nu ignora comportamentul tipic al adolescenților. Chiar dacă tinerii pot fi uneori foarte enervanți, totuși merită respectul nostru!

Greșeala # 5: impune sancțiuni (inadecvate)

Mulți părinți folosesc pedepse numai atunci când alte măsuri educaționale, precum avertizarea sau vorbirea, nu mai ajută. Cu toate acestea, cu cât copiii mai mari devin, cu atât devine mai dificil să-i pedepsești. De exemplu, este aproape nerealist să se prescrie arest la domiciliu unui tânăr încăpățânat, viguros de 16 ani - și, de asemenea, are puțin sens.

Tinerii experimentează adesea pedeapsa ca încercări neajutorate de șantaj de către părinți sau ca o pură demonstrație de putere. De multe ori fac mai mult rău decât bine și, prin urmare, ar trebui să fie utilizate cât mai rar posibil.

Ce puteți face în schimb:

Încearcă să nu impui pedepse din furie sau din indignare. Tinerii văd adesea acest lucru ca fiind arbitrar și nedrept.
Încercați să definiți reguli (orele de ieșire etc.) împreună, adică să găsiți o soluție comună cu copilul dumneavoastră. Dacă vor avea un cuvânt de spus real, vor fi mai dispuși să rămână la întâlniri.
Acordați un plan B pentru anumite situații, de exemplu, dacă vă faceți griji că copilul dumneavoastră nu va veni acasă la timp. "Dacă pierdeți ultimul autobuz, vă rugăm să sunați la un taxi și să folosiți banii de buzunar pentru a-l plăti.„Sperăm că o astfel de consecință va fi suficient de descurajantă pentru a acorda atenție orelor de plecare ale autobuzului - sau va fi acceptată.

Greșeala nr. 6: impune prea multe interdicții sau inadecvate

Ce nu este util în acest sens: Desigur, trebuie să existe câteva reguli clare pentru tineri pe care ar trebui să le respecte. Cu toate acestea, adolescenții sunt întotdeauna interesați să pună la îndoială sau să slăbească aceste reguli. Acest lucru se datorează faptului că devin din ce în ce mai independenți și doresc să determine din ce în ce mai mult despre ei înșiși și viețile lor. O atenție deosebită se aplică interdicțiilor: interdicțiile prea stricte duc adesea la tinerii care încep să mintă sau să facă interdicția în spatele părinților. Acest lucru pune presiune pe relația de încredere și creează noi dificultăți.

Ce puteți face în schimb:

Reconsiderați interdicțiile din când în când: sunt încă adecvate vârstei?
Relaxați-vă interdicțiile rigide cu cât copilul dumneavoastră este mai mare și mai independent. Din ce în ce mai mult, lăsați-i să ia propriile decizii.
Discutați despre interdicții cu copilul dvs. și acceptați compromisuri sau excepții din când în când.
Oferă-i întotdeauna copilului tău un salt de credință, adică posibilitatea de a-și dovedi fiabilitatea - chiar dacă nu a funcționat de două sau trei ori în trecut!

Greșeala nr. 7: retrage (ofensat), lasă copilul în pace

Ce nu este util în acest sens: Când adolescenții sunt încăpățânați, adesea disprețuitori sau extrem de provocatori, părinții se simt în mod înțeles respinși. Această insultă adusă ego-ului părintesc poate fi foarte dureroasă și poate duce la resemnare și retragere. Acest comportament este apoi destinat protejării împotriva rănilor ulterioare. Pe cât de inteligibilă este această reacție, este la fel de nefavorabilă. Pentru că atunci tânărul pierde prezența părintelui, de care are atât de mare nevoie.

Ce puteți face în schimb:

Încearcă să-ți dai seama ce anume te rănește. Discutați-l cu partenerul dvs. sau cu un prieten bun.
Dacă acest lucru nu ajută, obțineți ajutor profesional de la un consilier sau terapeut.
Adeseori leziunile mai adânci, mai adânci, apar din nou prin comportamentul tânărului. Acestea ar trebui editate astfel încât să se poată întoarce din nou la copil.