Clinica de zi psihiatrică concluzia mea - Luisa face poze
Deși aceste cunoștințe au venit încet și voi avea nevoie de mult timp pentru a-mi procesa toate problemele, sunt recunoscător că acum măcar știu exact la ce pot lucra în viitor. Mediul protejat și intensiv al clinicii de zi m-a ajutat cu siguranță foarte mult. Pentru că, chiar dacă inițial m-aș considera relativ sănătos, a trebuit să-mi dau seama dureros că nu sunt la fel de stabil pe cât aș vrea să fiu mult timp. De fapt, am avut doar o zi când, după un început urât de dimineață, m-am simțit atât de rahat încât am fost palidă și cu ochii roșii, plini de lacrimi, care mergeau prin clinică ca un zombie. Când ceilalți pacienți au întrebat ce se întâmplă, nu am putut decât să clătin din cap. (Ceea ce ar fi dovada instabilității și problemelor mele de comunicare.)
Împreună cu noul meu terapeut, am analizat apoi această situație și apoi mi-am dat seama din nou că încerc adesea să-mi țin emoțiile sub control puțin prea mult. Pentru că pot plânge foarte bine dacă mă doare brațul după o extragere de sânge eșuată și circulația mea este proastă. Și dacă alte persoane sunt îngrijorate și vor să mă ajute, atunci pot deschide și accepta acest ajutor. Evident, este încă incredibil de dificil pentru mine. Arătarea sentimentelor te face vulnerabil - una dintre ipotezele mele de bază abstruse. În cadrul pregătirii de abilități am discutat exact acest subiect. Modulul de reglare a emoțiilor a fost despre faptul că sentimentele sunt în mod logic absolut umane. Avem emoții pentru a ne simți vii și, de asemenea, pentru a face schimb de informații. Și numai când îmi exprim sentimentele și nevoile pot răspunde alții.
Nu este atât de ușor să mă deschid brusc după ani de când am construit un zid de aparentă indiferență în jurul meu. Totuși, într-o rundă de feedback (pe care am întrebat-o pentru mine), mi s-a spus încă o dată cât de bine și de important este să fii mai deschis uneori. Am tendința de a fi foarte respingător. Mai ales atunci când nu cunosc pe cineva bine și poate sunt nesigur în legătură cu acea persoană. De fapt, sunt întotdeauna foarte sceptic la început și durează mult până la dezgheț. Pe de altă parte - când este dezghețat - sunt foarte prietenos și mă descurc minunat cu majoritatea oamenilor. Contactul strâns cu atât de multe personalități diferite din diferite grupe de vârstă mi-a arătat încă o dată că probabil nu sunt la fel de plictisitor, nedorit și ciudat cum mi-am spus mereu la școală, de exemplu. Am avut ocazia să am multe conversații interesante cu un grup de oameni diversi pe care i-am găsit foarte îmbogățitori. Să îmi dau seama că nu sunt singur cu problemele mele și că există oameni care sunt foarte asemănători cu mine în multe lucruri a fost incredibil de important pentru mine.
Da, uitasem complet să menționez asta: doar acum trei săptămâni, terapeutul meu de referință s-a schimbat. Medicul de secție, care anterior era terapeutul meu, a părăsit secția și așa am fost repartizat la altcineva. Retrospectiv, mi-am dat seama că acest lucru ar fi fost de fapt mult mai bun pentru mine. Am avut îndoieli de la început și nu m-am simțit niciodată confortabil în interviurile individuale. Dar am văzut-o ca pe o confruntare și, prin urmare, am trecut cu ea, deși (sau poate tocmai pentru că) aceste discuții m-au pus sub presiune extremă. Cu toate acestea, în prima conversație cu noul terapeut, mi-a devenit clar că aș fi putut fi mult mai deschis pe toată durata terapiei dacă aș fi avut imediat persoana de contact potrivită. Avea, avea, lanț de biciclete. Viața nu este un concert de cerere și a fost așa cum a fost. Acceptarea este evident cuvântul magic în psihologie.
În caz contrar, zilele de terapie au mers exact ca în săptămânile anterioare - am învățat în relaxarea concentrativă să acord mai multă atenție corpului meu, în terapia ocupațională am observat încă o dată că sunt doar o persoană incredibil de creativă și că nu ar trebui să mă îndoiesc constant că și terapia muzicală regulativă mi-a arătat că reacționez foarte sensibil la zgomote. În pauzele de prânz, am jucat tenis de masă cu unii dintre colegii mei pacienți sau cel puțin am încercat. Vineri la fiecare două săptămâni am ajutat la coacerea prăjiturilor și aproape în fiecare zi am râs de glume stupide. Am înțeles importanța de a spune nu și de a-mi da punctul de vedere. Și am observat din nou și din nou că perfecționismul este infinit de epuizant și frustrant.
Joi - 5 iulie, care era mult prea fierbinte - am fost externat oficial cu următorul diagnostic: episod depresiv moderat F32.1. De când primisem acest diagnostic în luna august a anului trecut, a fost o mică surpriză. Cu toate acestea, îmi presupusesem că amploarea depresiei mele a devenit semnificativ mai mică în ultimele luni, dar acest lucru nu este evident. În ultima ședință, terapeuții și medicii mi-au spus fără echivoc că antidepresivele ar fi o opțiune pentru mine și că ar trebui să le iau după consultarea unui psihiatru. Desigur, nu sunt pe deplin mulțumit de asta (pentru că cumva vreau să o fac fără ea), dar voi primi totuși o întâlnire cu psihiatrul. În plus, mi s-a oferit să mă întorc la clinica de zi pentru tratament de interval în aproximativ un an. Deci, dacă starea mea nu se îmbunătățește semnificativ în următoarele douăsprezece luni, voi accepta cu siguranță această ofertă.
Pe lângă multe alimente importante pentru gândire, noi cunoștințe, lucrări artistice și un vârf de încredere în sine, iau cu mine și o cantitate incredibilă de recunoștință. Recunoștință pentru acest timp, care a fost sumbru pentru o lungă perioadă de timp, dar poate aduce lumină în viața mea pentru viitor. Acum știu că sunt instabil din punct de vedere emoțional și că sunt instabil din punct de vedere emoțional și că am un accent subtil de personalitate în acest domeniu. Acum este important pentru mine să fiu atent la acest lucru și să evit reacțiile disfuncționale. După cum se știe, perspectiva este primul pas către îmbunătățire. Întotdeauna tind să vreau mai mult și să mă judec pe mine însămi, pentru că sunt abia la începutul călătoriei mele și, în opinia mea, ar fi trebuit să fie mult mai departe. Așa că am făcut o comparație drăguță care îmi arată clar că nu puteți obține decât un singur lucru la un moment dat: nu puteți face pâine cu brânză fără a avea o felie de pâine ca ingredient de bază.
Deci concluzia mea despre clinica de zi este: timpul a fost îmbogățitor și pus bazele. Mult prea scurt, dar și incredibil de obositor. Am câștigat un număr infinit de impresii și experiențe. Am ajuns să cunosc multe personalități grozave care au trecut prin ceva similar și m-au înțeles și m-au încurajat. Am crescut. Despre mine și problemele mele. Chiar dacă încet și doar puțin. Dar este nevoie de curaj, putere și forță pentru a înfrunta demonul interior. Mă lupt cu mine în fiecare zi, împotriva mea. Muncesc pentru a fi blând cu mine și pentru a mă proteja în timp ce focul iadului îmi furează în cap. Vreau să fiu acolo pentru mine și cred că merită să luptăm. De ani de zile am dat totul și tot am vrut mai mult. Dar adevărul este: uneori este mai puțin. Și sunt destul de rupt - poate chiar mai mult decât am recunoscut pentru mine. Și de aceea am nevoie de o vacanță acum. Trebuie să ies din capul meu, în lume, în viața care mă ține în viață.