Conflictele de loialitate cu părinții sunt otravă pentru sufletul „cunoașterii copilului
Actualizat: 10/08/19 - 16:37
După o despărțire, este important să nu lăsați copiii să atârne în aer, ci să le oferiți un sentiment de siguranță.
Într-un interviu, cercetătorul atașament Claus Koch vorbește despre copii separați fericiți și nefericiți și despre greșeli grave pe care părinții nu ar trebui să le comită.
Claus Koch, în vârstă de 69 de ani, este logoped și a fondat Institutul Pedagogic din Berlin în urmă cu patru ani pentru a avea grijă de copii refugiați traumatizați în școli. A studiat filosofia și psihologia la Heidelberg și Paris și a fost director de publicare pentru non-ficțiune la Beltz-Verlag până în 2015. În același timp, a predat la Universitatea Bielefeld și a publicat multe articole științifice despre teoria atașamentului. Claus Koch are patru copii și s-a despărțit singur.
Domnule Koch, ați calculat că în Germania există în jur de 180.000 de copii noi în fiecare an. Deci, în fiecare a cincea familie, un copil crește cu un singur părinte. Cum se face?
În anii 1950 și 1960, cuplurile au rămas împreună din cauza copiilor, chiar și atunci când căsătoria a eșuat. Asta pentru că divorțul a fost un stigmat, atât în contextul bisericii, cât și cu vecinii, în grădinițe și școli. Dar acest lucru s-a schimbat de la mijlocul anilor 1960, când au crescut ratele divorțurilor, în prezent acestea sunt de 35% în Germania. În orașele mari, acestea sunt uneori peste 50%. De altfel, o nouă tendință este că părinții se separă atunci când copiii au vârsta legală; proporția dintre cuplurile căsătorite este de aproximativ 15%.
Ce înseamnă această dezvoltare pentru copii?
În clasele școlare și grupurile de îngrijire pentru copiii de azi, jumătate dintre copii sunt separați. Asta înseamnă că presiunea s-a diminuat și părinții se despart mult mai repede atunci când relațiile nu mai funcționează. Copiii afectați nu se mai simt excluși ca minoritate, deoarece alții au aceeași soartă ca și ei. Este un proces normal pentru ei; de aceea nu mai sunt privite strâmb. În plus, copiii mai mari pot vorbi între ei despre consecințele separării. Dar pentru că divorțul este atât de obișnuit, atunci când există un conflict între părinți, copiii se tem mult mai mult că exact asta se va întâmpla. Conflictele în relații fac parte din acest lucru și, în cel mai bun caz, copiii învață că pot fi tratați în mod productiv pentru propriile relații ulterioare.
Cercetător atașament Claus Koch.
Pentru dvs. este alarmant faptul că aproape jumătate dintre copiii divorțați cresc fără tată după o anumită perioadă de timp. Care sunt cauzele?
Aproape jumătate dintre copii cresc cu mamele lor singure; în Elveția și Austria este similar. Pentru că așa-numitul model de reședință este încă dominant, în care tatăl îi vede pe copii în fiecare al doilea weekend, o dată pe săptămână și în timpul sărbătorilor, conform regulii clasice. Spre deosebire de Scandinavia, modelul de reședință este răspândit aici; se practică în aproximativ 80-90 la sută din cazuri. Deoarece tatăl nu este atât de prezent în acest model, jumătate dintre ei întrerup contactul complet cu copilul după doi-trei ani. Acest lucru este altceva decât bun pentru dezvoltarea copiilor, deoarece părinții au întotdeauna o funcție de model. Băieții, în special, suferă de el atunci când tatăl dispare, deoarece modelul masculin lipsește. Uneori, partenerul mamei preia și un anumit rol de tată. Dar asta poate fi foarte diferit în fiecare familie.
Din ce motive se retrag părinții?
Modelul de reședință duce adesea la un anumit efect de alienare între tați și copiii lor. Adesea tații se simt patronați de fostul lor când, unde și pentru cât timp își pot vedea copiii. Sau tatăl locuiește mai departe. Din aceste motive și din alte motive, dorința de a petrece timp cu copiii lor se diminuează la un moment dat. Apropo, în America, aceștia sunt numiți tați Disney, deoarece este vorba despre evenimente și distracție, cum ar fi vizitarea grădinii zoologice sau a parcului de distracții - ceea ce înseamnă că copilul nu observă cu greu nimic despre viața de zi cu zi a tatălui. Din acest motiv, părinții în special, dar și psihologii, avocații și asistenții sociali, susțin astăzi modelul schimbării. Strict vorbind, aceasta înseamnă că copilul este cu tatăl o săptămână și cu mama o săptămână.
Sunteți, de asemenea, un susținător al modelului interschimbabil?
La acest lucru nu se poate răspunde atât de simplu sau categoric. Modelul de schimb este foarte frecvent în Scandinavia și în unele state din SUA; aproximativ jumătate din copiii de șase până la doisprezece ani petrec o săptămână alternând cu mama și apoi cu tatăl lor. Condițiile de acolo sunt adesea mai bune decât aici, deoarece toți copiii sunt îngrijiți toată ziua de la o vârstă fragedă. Dar dacă copiii merg la școala elementară cu jumătate de normă sau dacă cineva se îmbolnăvește, depinde și de bunăvoința angajatorului dacă poți fi prezent pentru copil o săptămână. Este necesară o interacțiune socială bună pentru ca modelul de schimbare să aibă succes.
Există, de asemenea, cazuri în care modelul interschimbabil nu funcționează deloc?
Modelul nu este deloc potrivit pentru bebelușii cu vârsta de până la 15 luni: Se opresc complet atunci când trebuie să își schimbe în mod constant locația. Există un studiu din SUA pe această temă. Copiii mai mici până la vârsta de cinci ani, pe de altă parte, au nevoie de un refugiu sigur, de o stație de bază, pur și simplu pentru că separarea le încurcă sentimentul de securitate și securitate. Pledez pentru extinderea modelului strict de ședere în aceste cazuri cu una sau două zile din săptămână, astfel încât copilul și tatăl să poată petrece viața de zi cu zi împreună. În plus, modelul alternativ presupune că părinții copiilor încă se înțeleg pe jumătate.
Ce este nevoie pentru a reuși să crești copii care s-au despărțit?
Coparentalitatea funcționează cel mai bine atunci când ambii părinți s-au ocupat deja de creștere. Un factor important este că cei afectați trebuie să reușească să separe părintele de nivelul cuplului condus de conflicte.
A deveni fericit după despărțire - este posibil chiar și pentru copii?
Da, există două studii mari din SUA și unul din Germania. Conform acestui fapt, aproximativ 70% dintre copiii mai mari separați nu diferă mai târziu de ceilalți. Cercetătorul american E. Mavis Hetherington a arătat că la 15% dintre copii problemele psihologice ulterioare pot fi urmărite în mod clar la separare.
Claus Koch: Separation children, Patmos-Verlag, 2019, 224 pagini, 18 euro.
Ce probleme psihologice vor rezulta din aceasta pe termen lung?
O despărțire poate avea un impact asupra căutării de obligațiuni în relațiile ulterioare, deoarece cineva a făcut experiența că poate merge în mod greșit - cu multe țipete și strigăte. Copiii separați sunt adesea însoțiți de teama că noua relație se va sparge din nou. Sau caută o noapte care iese din teama că o relație oricum nu va dura. Mulți dezvoltă, de asemenea, o așa-numită sensibilitate la respingere; De exemplu, le este frică să-și exprime părerea șefului sau să își critice partenerul, deoarece cred că vor fi respinși imediat. S-a dovedit că majoritatea copiilor dezvoltă probleme de sănătate mintală atunci când părinții lor se ceartă asupra lor în instanță. Nu pentru toți, dar pentru mulți se extind apoi la maturitate.
Ce sentimente existențiale și frici de separare declanșează la copii?
Toți copiii au nevoi de bază existențiale de securitate și securitate, de rezonanță, de recunoaștere, încredere și autoeficacitate. Când părinții se separă, aceste nevoi sunt declanșate. Când se despart, toți copiii se întreabă dacă părinții lor sunt încă acolo când au nevoie de ei. Mă mai auzi sau nu mă mai vezi? Copiii simt, de asemenea, dacă sunt acceptați așa cum se simt acum - trist sau agresiv. Și se întreabă dacă sunt încă valoroși. Înainte de separare, părinții le-au asigurat că vor face totul pentru copii. Din acest sentiment, ei sar în apă dacă copilul cade sau se îngrijorează dacă copilul nu vine acasă.
Cum își pot ajuta părinții copiii să facă față acestei situații?
Părinții care se despart ar trebui să le ofere copiilor, inclusiv tinerilor, un sentiment de siguranță și securitate. Ar trebui să te ții de anumite ritualuri, cum ar fi să ai pe cineva acolo când copilul vine acasă sau la cină să-și spună ce s-a întâmplat ziua. Temerile extreme apar atunci când copilul se trezește și nimeni nu este în jur. Dar foarte puțini părinți fac asta. Și ar trebui să le ofere copiilor dragoste necondiționată conform devizei: Cum ești, ești bun. În loc să-i răsfețe pe copii, părinții ar trebui să-i facă să simtă că pot face ei înșiși diferența. În special, părinții singuri nu ar trebui să transforme copiii în parteneri sau confidenți. Și după două sau trei săptămâni, copilul care are nevoie din nou de apropiere și căldură ar trebui să doarmă din nou în propriul pat.
Copiii își doresc adesea părinții să rămână împreună.
Un punct foarte important pentru copii este sentimentul de neputință pe care îl experimentează. Pentru că nu pot face nimic în legătură cu despărțirea părinților. Este o experiență formativă care trebuie respinsă cu propriile dorințe. Când se despart, părinții încalcă regula de aur de a face întotdeauna ceva bun pentru copil, deoarece acceptă că copilul va fi inițial foarte nefericit. Acest lucru nu este în niciun caz legat de vinovăție.
Ce pot face părinții într-un astfel de caz?
Pur și simplu, trebuie să vă asumați responsabilitatea. Ar trebui să facă față separării în fața copiilor, să nu ascundă nimic și să pretindă că tatăl este în vacanță doar mai mult. Cel mai bine este să le spuneți copiilor direct: „Am decis să ne despărțim pentru că ne luptăm atât de des.” Poate și pentru că a sosit un nou partener. Deci, este important să le spuneți copiilor că nu sunt vinovați pentru separare, ci că este o decizie luată de mama și tatăl că le este foarte rău pentru copii, dar că nu au nimic de-a face cu asta pentru că sunt diferiți s-a comportat greșit.
Mulți părinți sunt stresați psihologic de separare, dar afectează și îngrijorările cotidiene. Locuința, locul de muncă, grijile financiare și creșterea copiilor nu sunt adesea ușor de combinat. Ce sa fac?
Cercetările arată că primele șase luni până la un an și jumătate sunt cele mai dificile pentru părinți și copii, deoarece viața trebuie reorganizată. Aveți nevoie de un apartament nou sau există schimbări la locul de muncă. Adesea, un pic de abilități parentale se pierd pentru câteva luni, deoarece părinții sunt atât de ocupați cu ei înșiși. Separările sunt de obicei asimetrice, de obicei există făptași și victime. Într-un astfel de caz, cel mai bine este să le spuneți copiilor că sunteți triști, dar că sunteți întotdeauna acolo pentru ei atunci când au nevoie de voi sau, dacă nu este posibil, altcineva care le place. Acest lucru funcționează cel mai bine atunci când ambii părinți fac oferta. De regulă, părinții tineri au amândoi grijă de copil înainte de separare, apoi funcționează cel mai bine după despărțire, care îi transmit ambii că este iubit și că este pe mâini bune. Coparentalitatea este un factor important de protecție pentru copil.
Interviu: Franziska Schubert