Corpul meu și cu mine; eu și corpul meu Kullerkind
Apoi am rămas însărcinată. Și din a opta săptămână nu am putut să mănânc sau să beau ceva. Nu am vărsat niciodată, dar dezgustul față de mâncare m-a condus din ce în ce mai aproape de prăpastie. Am pierdut în jur de șase până la opt kilograme în două săptămâni și am ajuns pe IV în spital. În cele din urmă, am trecut prin asta acceptarea timpurie De asemenea, a câștigat doar cinci kilograme din greutatea inițială. Nu sunt sfâșiat, nu am o singură vergetură. Stomacul meu este încă relativ strâns chiar și după sarcină ... Nu știu de ce: D. După naștere, am fost de fapt cu cinci kilograme sub greutatea inițială din cauza alăptării, pe care am mâncat-o din nou cu domnișoara Quengel în cursul lunilor următoare. De îndată ce copilul este obișnuit cu asta, mă voi întoarce Sport face - atât de clar este clar. Nu sunt un ciudat sportiv, Doamne ferește, timpul meu este mult prea valoros pentru asta. * rânjet * Dar puțin nu mă doare și mă simt - cel puțin temporar - destul de bine.
Dar există un lucru despre corpul meu care este distrus iremediabil.
Se referă la cei doi prieteni ai mei... Sânul A și Sânul B ... Am avut întotdeauna o mulțime de tulpini - în acest moment aș dori să-i mulțumesc bunicii mele, de la care trebuie să avem și eu și sora mea. Când eram la școală, aveam niște priviri invidioase ... îl uram și mă bucuram și eu. Aceasta este o dihotomie - pubertate. Și în ciuda dimensiunilor considerabile, cei doi erau întotdeauna la o înălțime foarte acceptabilă. În orice caz, cei doi prieteni ai mei au crescut cu două dimensiuni în timpul sarcinii. Voi spune atât de mult - am fost anterior cu litera care urmează lui E, dar cu un interval de 70-75, astfel încât să fie/nu a fost atât de flagrant. După ce s-a turnat laptele, am putut să-i adaug două mărimi. Ei bine, cine a numărat? Nu suntem încă la Z, dar suntem periculos de aproape. Nici nu puteam începe să port sutien, ci mă strângeam în vârfuri strânse care păstrau minimul. Asta a mers și a spus bine. Apoi am alăptat în fața mea ... și carligii s-au tras puțin înapoi și am putut să scăd din nou două mărimi.
Între timp, am aproximativ o mărime față de poziția mea originală de deasupra. Pe scurt, pot spune că cele două sunt diferite îmbibat ca un burete și apoi a fost strâns de vampir. Înainte și înapoi ... Și nu prea au supraviețuit. Țesătura nu este ruptă, dar pur și simplu nu este ceea ce era înainte. Noroi. Și nimic mai mult nu se va schimba dacă m-am înțărcat complet. În timpul zilei, de obicei alăptăm o singură dată și știu cum arată sânul când este gol. Doar atârnând. Trebuie să mă uit mai adânc decât înainte, fără nicio întrebare. În plus, s-au schimbat și forma și culoarea. Și se simt ciudat. Am vărsat lacrimi și, pe de altă parte, am primit multe confirmări de la soțul meu. Și am avut o fiică, un copil ... și este în regulă. O pune în perspectivă, cel puțin parțial.
Vreau să subliniez că starea actuală nu are absolut nimic de-a face cu alăptarea. Zvonul acesta persistă ... „sânii lăsați de la alăptare” ... chiar nu-l mai aud. A fost și este pur și simplu o sarcină care aduce cu ea schimbările corespunzătoare, alăptarea nu mai face nimic. Cel puțin pot confirma asta.
Ce fac acum cu ce este?
A fi frustrat? Da ... de multe ori ... mai ales când întâlnești mame în timp ce înoată bebelușul care a alăptat complet și unde totul este ferm și clar. Eu, pe de altă parte, trebuie să fiu atent să nu mă lovesc cu prietenii mei, ca să spun sincer (dar sincer). În cele din urmă există încă o opțiune: OP. Ceea ce este, probabil, exclus pentru mine. Sunt înspăimântat și mă tem de asta. Deci totul rămâne acolo unde este deocamdată. Ajutoarele moderne îl fac, de asemenea, să pară ca și cum ordinea trecutului a fost restabilită. Cum stau gol sub duș, nimeni nu știe * hehe * ...
Încă mă lupt cu soarta mea ... Umorul ajută - uneori. „Îl poți folosi ca eșarfă iarna” ... „Ferește-te, dacă îți deschizi sutienul îți sunt rupte rotulele” ... Da, trebuie să glumești pentru a evita să plângi. În câteva zile chiar cred că mi-am făcut pace. Până când mă văd undeva pentru cine sunt cu adevărat ... și sunt aruncat înapoi. Uneori chiar trebuie să mă ridic, să mă uit la copilul meu ... și apoi este din nou bine. Este „doar” o coajă.. orice altceva contează!