Cum să reînnoiesc dialogul cu adolescenta mea Femme Actuelle The MAG
Refuză cu încăpățânare să comunice cu tine, te găsește intruziv și stăpân. Totuși, o vrei numai bună ... Cum să o faci să o înțeleagă și să revii la o relație pașnică și constructivă ?
"Ai semănat un bebeluș, culegi o bombă!" A scris psihanalistul Donald Winnicott pentru a ilustra trecerea de la copilărie la adolescență. Și, uneori, bombă de adolescent îți suflă fața, îți trântește ușile sau se răsucește în liniște agresivă. Confruntat cu un adolescent, trebuie stabilite noi reguli și distanțe, în timp ce continuă să-i asigure prezența și afecțiunea. Această doză subtilă merită să fie găsită ...
„De când am venit acasă de la o petrecere bând prea mult, părinții mei m-au enervat! Mă urmăresc, interzicându-mi să fac orice, acesta este războiul ... " Sullivan, 16 ani.
Ce se joacă: „Din partea părinților, este vorba de cuvinte mari: dezamăgire, trădare, angoasă. Fiul lor nu s-a ridicat la încrederea pe care i-o acordaseră, s-a pus în pericol îmbătându-se și cu siguranță o va face din nou ”analiză Emmanuelle Piquet, psihopractician (*). Adolescentul are o reacție mai pragmatică. „Se întreabă ce strategie va putea adapta, inclusiv una bazată pe minciuni și ascundere, pentru a scăpa de controlul strâns pus de părinții săi pentru a-l pedepsi. La un adolescent, este o reacție aproape automată! »Insistă specialistul.
Cum să reînnoim dialogul ? Este o iluzie să crezi că poți proteja un tânăr prin hipercontrol. Soluția corectă constă în responsabilitatea sa. „Ai făcut orice la acea petrecere. Știți riscurile pe care le aveți comportându-vă astfel. Dar nu vă putem lua locul, depinde de voi să vă protejați și să nu faceți ceea ce este rău pentru voi. Când un adolescent își dă seama că viața lui nu va fi decisă pentru el, de obicei ia frâiele într-un mod mai responsabil și mai atent ”, explică Emmanuelle Piquet.
„Părinții mei urăsc tot ce iubesc. Emisiunile mele de realitate, muzica mea, aspectul meu, prietenele mele. Sunt de modă veche și disprețuitoare ” Laura, 15 ani.
Ce se joacă ? „Acești părinți par să fi asimilat bine literatura de psihologie, insistând asupra necesității de a nu face prieteni cu adolescentul tău, de a menține diferența generațională” notează psihopratorul. „Dar nu sunt de fapt profund ambivalenți? Micșorând tot ceea ce iubește fiica lor, nu încearcă să-i refuze diferența, să nege persoana pe care o devine? Se întreabă ea. Așa a înțeles adolescentul lor și care explică virulența sa. „Mă împiedici să cresc prin denigrarea cine sunt, te resping. Disprețul generează întotdeauna violență ”, avertizează ea.