Cuplu de ce ne este frică să despărțim AMP
Plictiseala, argumente, dorința scăzută ... Încetul cu încetul, ia naștere dorința de separare. Dar când vine timpul să acționăm, apar îndoieli. Ce ne împiedică să ne despărțim? De ce ne temem cu adevărat ?
În urma acestei reclame
Când mi-am părăsit soțul, am fost uimit de numărul de oameni care mi-au spus: „Dacă aș avea curajul, aș face și eu”, spune Cécile. A așteptat trei ani înainte de a lua decizia: „Nu eram pregătită. Știam că va fi lung și greu. Trebuia să fiu suficient de puternic din punct de vedere moral. Viața împreună a devenit grea, încercătoare, complicată. Simți că ai încercat totul; totuși, nimic nu se îmbunătățește. Plictiseala, distanța, argumentele, dorința scăzută ... Ar trebui să ne gândim la despărțire? În mod insidios, ideea se maturizează și prinde. Dar de acolo până la aplicarea ei ... Chiar dacă, în adâncul sufletului, știm perfect că trebuie să plecăm, ezităm, ne îndoim, încercăm să ne recuperăm ... De ce ne temem ?
Teama de a provoca durere
Nimeni nu vrea să rănească ființa pe care a iubit-o. Mai ales dacă nu e nimic în neregulă cu el. „Bunătatea noastră naturală” nu este singura în discuție. De ce însăși ideea de a pleca dă naștere unui sentiment de vinovăție chinuitor? Imediat te vezi în pielea „tipului rău” pe care toată lumea îl învinuiește pentru cruzimea sa, pentru că renunță la a fi pentru care este totul. Mai ales atunci când, în cuplu, femeia obișnuia să joace rolul unei mame bune de susținere. Aici este transformată într-o mamă vitregă căreia nimănui nu i-ar plăcea să îi fie.
„Nu l-am putut învinui, era minunat, dar nu-mi mai plăcea. M-am învinovățit pe mine însămi, dar nu m-am putut abține ”, spune Julia, în vârstă de 22 de ani. Dispariția dorinței sexuale a semnat dezamăgirea. Ea decide să-l părăsească pe Stéphane cu blândețe. Ea îi vorbește despre autonomie, independență, ieșirea cu prietenele. El nu înțelege nimic (nu vrea să înțeleagă nimic?) Și, adânc în interior, se îndoaie o îndoială: „Și dacă sunt pe un drum greșit? Chiar s-a terminat? Când înțelege în cele din urmă, amenință să se sinucidă. Spune că nu poate trăi fără ea. „Mă învinovățea pentru viața lui. Se simte vinovată, desigur. Prea vinovat. Așa că a fugit. Nu s-a sinucis.
În urma acestei reclame
Teama de abandon
„Teama de despărțire nu este departe de frica de abandon, care duce înapoi la separarea inițială de mamă”, spune psihanalista Anne Debarède. O frică infantilă, care apucă copilul când își dă seama că el și mama lui fac două și că trebuie să renunțe la fuziunea imposibilă. Când mama lui pleacă, copilul mic, care nu are noțiunea de timp, se crede abandonat. Pentru a-l ajuta să îmblânzească și să depășească absența, lipsa, îi dăm o „pătură”. Acest obiect de tranziție care poartă parfumul mamei sale, care o reprezintă. Cu toate acestea, pentru mulți dintre noi, partenerul joacă în mod simbolic rolul de obiect de tranziție. A pleca înseamnă a pierde acest element liniștitor și a te simți abandonat. „Ruptura evocă abandonul, golul, lipsa pe care încercăm să o umplem toată viața”, continuă Anne Debarède. Pentru Jean-Georges Lemaire, psihanalist și terapeut de cuplu, „menținerea dependenței este un mod de a te proteja împotriva fricii de abandon”. El observă, în plus, în această privință, că „teroarea de a fi abandonat este mult mai frecventă la bărbați, în special în jurul vârstei de 40 de ani, la mijlocul vieții”. La aceeași vârstă, femeile care au avut copii rareori experimentează această anxietate.
A descoperi
Eliberarea, cultivarea compasiunii, îngrijirea de tine și de relația ta ca cuplu: meditațiile lui Petit BamBou se adresează acestor subiecte care ne ajută să ne cunoaștem mai bine pe noi înșine și să ne conectăm cu ceilalți cu mai multă profunzime și empatie.
Teama de a fi înlocuit
Anne și Bertrand s-au întâlnit în adolescență, au lucrat împreună, au avut doi copii. Și apoi s-a instalat dezamăgirea. Într-o bună zi, Anne a ieșit din bula de fuziune. A întâlnit un alt bărbat, pe care-l iubea cu pasiune, dar nu putea - sau voia - să-și părăsească tovarășul de-a lungul vieții. Bertrand știa, nu suporta, dar nici el. Despărțirea a fost activă, dar separarea nu a venit decât câțiva ani mai târziu. „Am trăit ca frate și soră. Eram în camere separate ”, își amintește Bertrand. O respingere greu de suportat, o rană violentă narcisistă. Într-o zi, întâlnește o femeie care-l dorește și restabilește narcisismul pe care soția lui l-a smuls în mare parte. El pleacă. Și nu înțelegeți de ce Anne este supărată pe el, ea care a continuat să-și proclame dorința ca el să plece.
Paradoxal? Pentru inconștient, care ignoră contradicția, renunțarea și abandonarea sunt același lucru. Ca o femeie care tocmai s-a despărțit din proprie inițiativă, se scufundă într-o depresie: influențată de gândurile ei inconștiente, se simte ca și cum ar fi fost lăsată ... Anne se vede înlocuită de o altă femeie. Insuportabil. A adus-o înapoi, pe plan intern, la situația pe care o trăiește fiecare fetiță în timpul complexului Oedip: găsindu-se neputincioasă în fața unui rival - mama - care are obiectul pe care îl râvnește - tatăl ei. Pentru a nu retrăi această teribilă rivalitate, unele femei, nemulțumite de relația lor, preferă să rămână. Pentru ca nimeni altcineva să nu poată pune mâna pe omul lor - chiar dacă nu-l mai iubesc. Vedem femei pe punctul de a se despărți care decid să rămână: când își dau seama că un „rival” își râvnește tovarășul, instantaneu, dorința lor moartă renaște din cenușă.