Duminica iubirii de sine # 53; Traieste si lasa sa traiasca; cu Corinna von; Ieși, te rog
Sunt absolut încântat că nu a trebuit să fac achiziții semi-agresive în ultimele săptămâni pentru a continua proiectul, dar că imaginile și textele participanților precum Corinna au zburat în mod neașteptat în căsuța de e-mail. Înainte să devin supărat, voi preda repede podeaua lui Corinna:
„Numele meu este Corinna și am 33 de ani. De aproximativ patru ani am bloguit pe „Ausstieg Please” (editare: link eliminat deoarece offline) despre călătorii, time-out-uri (cum ar fi wellness) și despre mine. De exemplu, am scris deja un articol despre călătoria cu supraponderalitate pentru că știu că unii oameni pur și simplu nu îndrăznesc să călătorească pentru că se tem de multe lucruri.
Cred că este o rușine și, din moment ce am avut atât de multe feedback-uri pozitive cu privire la acest articol, am încercat să dau un exemplu bun și să arăt că puteți experimenta lucruri grozave chiar dacă sunteți supraponderal.
Dar acum la povestea mea. De unde ar trebui să încep? Chiar la început, când eram încă un copil cu greutate normală, sau puțin mai târziu la școală, când am devenit un consumator de stres, plictiseală și frustrare?
Poate ar trebui să încep de la centrul de îngrijire după școală. Aceasta a fost prima mea experiență de intimidare. Pe atunci se numea încă tachinare și termenul de rușinare a corpului nu exista încă în vocabularul nostru. Au fost acești doi tipi care, indiferent de ce am făcut, oricât de multe ori mama mea s-a plâns educatorilor, indiferent cât de des am plâns, tocmai mi-au spus „Cori Fett” în fiecare naibii zi. Urăsc în continuare porecla Cori până în prezent. Mă face să mă simt ciudat imediat.
Multă vreme nu am avut stima de sine și am fost timid și speriat. Am avut întotdeauna un bot obraznic și adesea un răspuns pregătit, dar nu am îndrăznit întotdeauna să-l "trăiesc".
Când am fost în Noua Zeelandă timp de 10 luni, încrederea în sine a crescut. Timpul mi-a arătat din nou și din nou că pot face mai mult decât aș putea crede eu (sau alții). De asemenea, mi-am schimbat viziunea asupra lumii. Călătoria m-a făcut cu siguranță mai tolerant și mai relaxat! Nu sunt sigur dacă această lungă călătorie a fost punctul de cotitură. Poate că a fost.
Poate și meseria mea pe care o aveam înainte. Mi-a luat frica de superiorii mei, pe care i-am pus mereu pe un piedestal și pentru care am avut prea mult respect. Dar asta se schimbă cumva când șeful continuă să alerge la tine pentru că nu poate răspunde la întrebările angajaților, pentru că pur și simplu nu are idee despre nimic.
În timpul petrecut în Noua Zeelandă am slăbit mult și pentru prima dată m-am simțit foarte bine în pielea mea. Nu pentru că am cântărit mai puțin, ci pentru că mă vedeam cu alți ochi. Am fost mai încrezător și am devenit mult mai reflexiv. De obicei știu foarte bine ce pot și ce nu pot face.
De altfel, nu mi-a fost niciodată rușine să mă arăt în costum de baie. Am fost întotdeauna un iubitor de apă. Să nu mergi în ocean sau în piscină nu era deloc o opțiune. Un bikini a mers prea departe chiar și pentru mine.
Până când au existat pionieri acum câțiva ani. Aceste femei grozave, care sunt la modă, deși au prea multe pe coaste. La un moment dat, au venit pe piață bikini pe care i-am găsit cu adevărat frumoși. Ca cea pe care o port în poză.
Mi se pare frumos totul despre corpul meu? Nu, desigur că nu. Nimeni nu face asta. Mai aud cuvinte stupide? Da, dar mai puțin decât înainte. Cred că are ceva de-a face cu aspectul.
Îmi amintesc încă că la Gara Centrală din Köln era o tigaie cu cartofi. Odată, am mers acolo singură și m-am delectat cu trei clătite de cartofi cu mere, pentru că erau atât de incredibil de gustoase.
În acel moment, încă nu aveam încredere în mine și mereu în mintea mea: „Acum oamenii văd cât de grași mănâncă clătitele grase de cartofi!” Și ce s-a întâmplat? Trei oameni, complet străini pentru mine, au trecut pe lângă mine independent unul de celălalt, uneori m-au bătut pe umăr și au spus în treacăt: „Îngrășează-te!”
Mi-ar fi plăcut să mă ascund și să plâng.
Astăzi e diferit. De curând am ajutat-o pe bunica mea de-a lungul străzii (care este ea însăși supraponderală) atunci când o femeie (subțire și nu conform idealului meu de frumusețe) a trecut peste noi și a murmurat puțin mai tare pentru sine: „Întotdeauna aceste grăsimi peste tot!”
La început am fost total perplex. Nu m-am putut gândi la nimic mai bun decât să țip după aceea că în dimineața asta politetea s-a terminat la micul dejun. După aceea mi-a trecut prin minte că ar fi trebuit să strig: „Mai bine grăsime decât urât!”
Cred că bunica mea a crezut că este un lucru bun că mi s-a întâmplat asta prea târziu. Mi s-a părut interesant că această femeie s-a grăbit brusc și nu s-a întors. Mai jenant pentru ea decât pentru mine. (Apropo, singurul motiv pentru care nu am eșuat în acest moment a fost pentru că bunica mea era acolo și mi-a luat mult efort să înghit cuvântul!)
Apropo, am avut deja un tip complet diferit de rușinare a corpului. Unul care nu are nicio legătură cu greutatea mea, ci cu alunița pe care o am la nivelul claviculei.
Îl găsesc frumos? Nu chiar. Mă deranjează? Nu bobul! Este periculos? Nici.
Și totuși am fost întrebat recent: „Nici măcar nu vrei să-l scoți? Mă irită de fiecare dată când mă uit la tine ".
Da ... Îmi pare rău acum - nu. Adică ... încă mai ești bine? Merge atât de departe încât m-am lăsat tăiat doar pentru că cineva este iritat pentru că vede semnul meu de naștere. Mai ales că a fost cineva cu care am avut de-a face doar câteva săptămâni și apoi probabil niciodată în viața mea.
Dar deviez. De fapt, vreau să spun: sunt departe de a fi perfect, dar nu mă deranjează. Am probleme cu adevărat diferite în viața mea decât corpul meu. Desigur, trebuie să slăbesc, dar cu siguranță nu pentru că mi-e rușine de corpul meu.
Toată lumea ar trebui să se plimbe după cum consideră potrivit. Găsesc totul frumos pe care îl văd alergând pe stradă? Nu. De aceea aș presupune că le spun ceva oamenilor? Sub nici o forma!
Cred că zicala „trăiește și lasă să trăiești” este una foarte potrivită.
Îmi plac fața și părul. Îmi iubesc umorul și acum nu mi se pare totul optim despre mine, dar îmi place eu și aspectul meu. Cum este. Uneori mai multe kilograme, alteori nu chiar ca kilograme.
Sper că mulți mai mulți bărbați și femei vor descoperi că aspectul nu este totul și că pot fi mândri de ei înșiși și sper, de asemenea, că acest rușinat al corpului va fi la un moment dat conținut astfel încât să nu îl simțiți de mic este transmis că ceva nu este în regulă cu tine.
Uneori sunt un ciudat. Nu sunt înțeles de toată lumea. Sunt diferit. Nu doar datorită aspectului meu, ci și datorită comportamentului meu. Mă descurc acum. (Despre comportamentul meu este o poveste diferită. Doar pe scurt: am ADD, afectează aproape toate domeniile vieții mele. Am și depresie, din anumite motive, dar nu din cauza corpului meu!)
Zilele trecute i-am spus unui prieten: „Sunt doar un ciudat” și răspunsul a fost: „Nu vreau să fii ciudat.” Apoi am spus că nu văd asta ca ceva rău și acum aproape că îl simt. cred că e bine. Sunt doar diferit de ceilalți. De fapt, asta nu mă face ciudat. Asta mă face specială ".
BÄM! Mulțumesc mult Corinnei pentru că ne-ați împărtășit această poveste. Mai ales cu ultima parte mă pot identifica destul de bine. (Chiar dacă folosesc eu însumi termenul „ciudat”.)
Cred că „Trăiește și lasă să trăiești” este o abordare inteligentă. Poate că am putea interioriza cu toții într-o anumită măsură și să nu mai judecăm și să judecăm pe străini? Și nici în capul nostru, nici prin „modelarea” lor publică? Dar poate că fiecare dintre noi s-ar putea strecura atunci când altcineva este divizat public din cauza corpului său? Și nu uitați niciodată: ceea ce spune Petru despre Pavel spune mult mai mult despre Petru decât despre Pavel ...
Doriți să participați și la Self Love Sunday? Apoi în acest fel!