Fairknallt - de Marie Nasemann - eram însărcinată

Eram însărcinată.

Prietenul meu și cu mine am rămas fără cuvinte când am ținut testul pozitiv de sarcină în mâinile noastre. Am fost complet surprinși și nu plănuisem nicio descendență atât de repede. Primul șoc a fost rapid urmat de o mare euforie și bucurie. Nu l-am putut păstra pentru noi și le-am spus secretul prietenilor apropiați. De Crăciun am vrut să îl anunțăm personal familiilor noastre. Corpul meu a început să se schimbe, îmi era rău, ceea ce este un semn bun și am început să ne placă gândul că vom fi în curând trei. Am început să căutăm un apartament mai mare, am discutat despre preluarea mea la Teatrul de Stat din Karlsruhe și ne-am planificat concediul pentru creșterea copilului. Am folosit o aplicație pentru a căuta numele copiilor și după puțin timp am fost deja de acord asupra unui nume în cazul în care se dovedește a fi o fată. O altă aplicație mi-a spus dimensiunea embrionului în fiecare săptămână, iar ginecologul a confirmat dezvoltarea sănătoasă.

Desigur, știam că un avort spontan se poate întâmpla în primele câteva săptămâni de sarcină, dar nu am luat în considerare în mod serios această posibilitate. M-am simțit grozav și gata să concep. În a opta săptămână abia am putut aștepta programarea cu ultrasunete la ginecolog. Dacă am avea noroc, ar trebui să putem auzi bătăile inimii. Prima întâlnire cu ultrasunete a fost drăguță, dar un pic abstractă, deoarece doar un mic punct alb era vizibil pe ecran.

Prietenul meu m-a ținut de mână când medicul a început ecografia. Făcusem imaginea cât de mare ar trebui să fie gălușca albă de mai multe ori. Șocul a fost cu atât mai mare când am văzut doar o zonă mare, neagră, rotundă în imagine. Nimic alb, fără rost, fără bătăi de inimă. Prietenul meu și cu mine știam ce se întâmplase aproape în prima secundă a examenului. Doctorul a mai căutat puțin - ceea ce se simțea ca o eternitate - cu aparatul și părea foarte serios. În cele din urmă: „Doamnă Nasemann, nu arată bine. Îmi pare rău, l-ai pierdut. ”Am reușit doar să spun un liniștit„ Ok, bine ”. În dressing, prietenul meu m-a îmbrățișat și am plâns. Nu am vrut niciodată să mă despart de această îmbrățișare, dar doctorul aștepta în anticameră și când ne-am așezat cu ea, mi-a spus lucruri care nu mi-au trecut cu adevărat. Am auzit cuvinte ciudate precum „post-sângerare” și „răzuire” pe care nu le-am putut asocia cu bebelușul nostru. Apoi cineva mi-a pus pastile în mână și brusc am stat afară pe stradă.

Am petrecut restul zilei acasă. Plângeam pe rând și încercam să ne înveselim. Am luat medicamentul pentru a începe sângerarea, dar nu s-a întâmplat nimic.

A doua zi dimineață, iubitul meu s-a întors la muncă și am început ziua uimitor de pozitivă. Se simțea un pic ca o despărțire. Un scurt moment de euforie aprinsă când ai brusc toate opțiunile. M-am aruncat la muncă.

Dar, așa cum se întâmplă adesea după despărțirile dureroase, acest moment nu a fost real. A doua zi, durerea concentrată m-a prins din nou și am fost complet eliminat pe canapea. Am petrecut cea mai mare parte a weekendului în cuplu, încercând să ne reconfortăm reciproc. În ciuda durerilor abdominale și a greaței care, din păcate, încă se întâmpla, nu s-a întâmplat absolut nimic în uterul meu. Nu mi-am dorit altceva decât să aștepți în sfârșit așteptarea și să nu fiu supus efortului de răzuire. La o săptămână după vestea tristă mi s-a făcut anestezie generală și o operație într-o clinică de zi.
Operația a decurs fără alte complicații și, după încă o săptămână, cu dureri abdominale în pat, efortul fizic s-a încheiat în cele din urmă.

În săptămânile care au urmat, prietenul meu a reușit să se concentreze din nou pe muncă și să revină la viața de zi cu zi.
M-am luptat cu durerea timp de mai multe săptămâni și am avut dificultăți să accept că prietenul meu se confruntă cu durerea altfel decât mine.

O prietenă, cu care am planificat pe jumătate în glumă să rămân însărcinată în același timp, a rămas însărcinată la două săptămâni după mine și când am aflat la sfârșitul lunii decembrie, am fost foarte fericită pentru amândoi.
În același timp, însă, mi-a fost incredibil de greu să nu mă scufund în autocompătimire. M-am simțit tratat pe nedrept și ca victimă totală. Acest lucru a creat și un dezechilibru problematic în relația mea cu iubitul meu și ne-am certat atât de mult în ultimele trei luni, încât nu m-am certat niciodată cu nimeni. De fiecare dată când mă gândeam: „În sfârșit s-a terminat acum. Nou inceput! Pot privi înainte ”, un eveniment mic m-a dat complet de pe drum și m-a făcut să mă îndoiesc de toate. M-am simțit abandonat de toată lumea după avortul spontan. De la părinți, prieteni și mai ales de la iubitul meu. Nu voiam să-mi dau seama că nu reușisem să obțin ajutorul de care aveam nevoie.

Din fericire, cel puțin nu m-am deranjat cu auto-blamarea. Faza în care am fost însărcinată a fost stresantă și, de asemenea, solicitantă din punct de vedere fizic. Dar a mă judeca pentru asta în retrospectivă nu a fost niciodată o opțiune pentru mine. Sertarul s-a deschis scurt la ginecolog, dar l-am închis din nou imediat. Chiar dacă știu că, dacă vrem să încercăm din nou, o voi lua cu ușurință și voi reveni mai profesional.

Tratarea subiectului în cercul de prieteni a fost mai dificilă pentru mine. După ce am primit vestea proastă, am împărtășit-o prietenilor despre care deja ne povestisem și le-am rugat să nu-și exprime deloc simpatia. Am crezut că trebuie să trec prin asta singur. Doctorul a spus că este ceva complet natural, că se va întâmpla la douăzeci la sută din sarcini și abia după al treilea avort spontan se va începe chiar să efectueze examinări mai detaliate. Nu am primit un număr pastoral sau ceva de genul de la medic. Acest lucru nu părea necesar deoarece era „cursul natural al lucrurilor”.

Retrospectiv, a fost o greșeală să le cer prietenilor mei să împiedice simpatia. Când eram singur pe canapea, duream, îmi doream în permanență vești și simpatie și aveam dificultăți în a-i cere în mod activ celor din jur. Din păcate, nu am fost niciodată foarte priceput să recunosc slăbiciunea.

Uneori mă simt ciudat acum când oamenii vorbesc despre copii și femei însărcinate în grupuri mari. Celebrul elefant din cameră. Problema este: Aproape nimănui nu-i place să vorbească despre avorturile spontane. Și probabil aș face-o la fel și aș evita subiectul. Dar de atunci am aflat singur că mă ajută să vorbesc despre asta și să-l aduc pe cont propriu. Cu cât folosesc mai mult cuvântul „rău” „avort spontan”, cu atât devine mai normal să-l spun. Încerc să dau spațiu durerii. Sună brânzet, dar de fiecare dată când plâng o lacrimă mai puțin când durerea mă prinde. Nu pot decât să vă încurajez să tratați subiectul în mod deschis, astfel încât la un moment dat să nu mai fie o problemă, dar avorturile spontane sunt la fel de deschis discutate ca și despre nașteri.

Nu pot da instrucțiuni despre cum să vorbesc despre asta. Și cu siguranță sunt multe femei care ar prefera să nu vorbească deschis despre pierderea lor. Dar ceea ce pot spune este că îmi face bine să simt simpatie, interes din exterior și să aud încurajarea că va funcționa data viitoare. Zilele trecute stăteam într-un parc din Berlin lângă o femeie ciudată care era cu câțiva ani mai tânără decât mine. Am început să vorbim despre câinele ei și apoi am petrecut o oră vorbind despre Dumnezeu și despre lume. Ți-am povestit despre avort spontan, aproape irelevant. A ascultat cu interes și a spus că îi pare rău fără să-mi arunce o privire miloasă. Pentru prima dată, nu m-am simțit ca o victimă, dar am fost cumva mândru că am avut această experiență și că am îndurat-o împreună cu minunatul meu partener răbdător. Poate că acesta este exact sentimentul unui nou început pe care l-am tânjit atât de tare tot timpul.