Familie; Vă rugăm să nu sunați dacă relațiile eșuează din cauza fricii de atașament - NP - Neue Presse
„Vrem să ne mutăm împreună?”: Această întrebare ar trebui să vă bucure. Dar ea intră în panică pentru unii oameni. Fără avertisment, își încheie relația sau îl uzează pe partener cu scuze și pretenții până când acesta renunță.
„Cei singuri care nu suportă apropierea și, prin urmare, continuă să rupă relațiile, suferă în același timp de frică de atașament și pierdere”, spune psihoterapeutul din Köln și expertul în cupluri Gerhild von Müller. Ei estimează că mulți oameni sunt singuri din cauza acestei tulburări de apropiere-distanță.
Ea vede cauza ca fiind în copilăria timpurie. „Dacă un copil a experimentat apropierea de mamă ca fiind ambivalentă, de multe ori îi va fi greu să dezvolte o legătură cu un partener mai târziu”, spune psihologul. Acești oameni s-au simțit rupți: Pe de o parte, le-a fost frică să nu fie apropiați și și-au ținut partenerul la distanță prin insulte, cicălire sau pretinsă indiferență. Unii au intrat în subteran săptămâni întregi și au tăiat singuri linia telefonică. Pe de altă parte, astfel de oameni sufereau din cauza absenței reciproce și nu doreau altceva decât să fie cu ei. Cu toate acestea, de regulă, cei afectați nu sunt conștienți de această tulburare, deoarece cauzele acesteia provin din perioade în care nu au memorie. „De multe ori se simt nefericiți pentru că relațiile lor nu durează niciodată”, spune von Müller.
Teama de dezamăgire
Psihoterapeutul Mannheim Rolf Merkle se ocupă și de teama de atașament. Bănuiește ca cauză frica de dezamăgire din cauza rănilor anterioare. „Cei afectați au aflat că încrederea, apropierea și implicarea sunt legate de pericol și durere emoțională”, spune expertul (angst-panik-hilfe.de). Au trăit după deviza: mai bine nici o relație decât una care doare. Acest lucru a blocat oportunitatea de a avea experiențe pozitive. Nu mai riscau să-și verifice atitudinile negative.
În majoritatea familiilor, părinții sunt modele pentru propriul parteneriat. Dacă mențin o relație foarte îndepărtată cu partenerul sau copilul, acest lucru le afectează descendenții. "Adolescentul manifestă apoi convingerea că nu sunt demni de a fi iubiți. Ca urmare, ei cred că alții îi vor respinge", explică terapeutul Merkle. Mulți nu s-au putut confrunta cu această respingere. Pentru a se proteja de acest lucru, oamenii cu frică de atașament nu ar lăsa pe nimeni să se apropie prea mult de ei. A iubi pe cineva înseamnă a fi vulnerabil.
O atitudine pozitivă ajută
Potrivit experților, frica puternică de atașament nu poate fi depășită decât cu ajutorul terapeutic. În cazul unei tulburări mai puțin pronunțate, Merkle vă sfătuiește să vă verificați propria atitudine: ar trebui să fiți, în general, pozitiv față de dvs. și de partenerul dvs. „Cei singuri care doresc o relație pe termen lung ar trebui să-și amintească din nou și din nou când apare frica:„ Dacă partenerul meu mă respinge, nu înseamnă că nu sunt iubibil. Partenerul meu nu mă poate determina. Pot să spun că nu dacă nu-mi place ceva. " Totuși, acest lucru necesită și o cantitate mare de înțelegere și empatie din partea partenerului. În același timp, reticența de a se angaja ar trebui să le întărească stima de sine și să amintească laturile plăcute ale unui parteneriat, spune psihoterapeutul.
În opinia terapeutului cuplurilor Gerhild von Müller, reticența de a se angaja poate cultiva cu siguranță o relație pe termen lung dacă există suficiente oportunități de a percepe nevoia lor de distanță. Cu toate acestea, acest lucru presupune că unul este conștient de tulburare și că celălalt nu suferă de tendința de a fugi. "Acești oameni trebuie doar să încorporeze o mulțime de factori în relația lor care se mențin la distanță. Vacanțele separate, două apartamente sau un parteneriat de weekend sunt condiții care ar putea fi perfect acceptabile pentru ei", spune expertul.
În opinia lor, fenomenul este mai răspândit decât se presupune în general datorită unui model de educație care a prevalat până în anii 1980, care se baza pe distanța de la naștere. Cu toate acestea, foarte puțini au căutat ajutor psihoterapeutic, relatează von Müller din experiența sa practică. „Acest lucru este folosit doar atunci când cineva suferă mult din cauza fricii inconștiente și nu se mai poate liniști.”