Faza sfidătoare Ce se întâmplă cu copilul meu

Faza de sfidare poate fi un test de stres pentru copii și părinți. Ce se întâmplă în micii monștri furioși? Cum îi pot susține cel mai bine părinții în această fază de dezvoltare? Și termenul de fază sfidătoare este deloc adecvat?

Faza de sfidare poate transforma viața de zi cu zi cu copilul furios și supărat într-un mănuș. Majoritatea părinților din Copii cu vârsta cuprinsă între 18 luni și aproximativ cinci ani cunoașteți astfel de situații: copilul stă cu picioarele goale pe hol, pantalonii pe care tocmai i-a dat jos și aruncați departe de el însuși se află în colț. Timpul este esențial, mama trebuie să meargă la serviciu - copilul țipă nebunește și nu este nici distras, nici calmat și cu siguranță nu este îmbrăcat. Pentru părinți, faza sfidătoare este adesea epuizantă, epuizantă și enervantă.

„Faza sfidătoare”: un termen învechit?

Conceptul fazei de sfidare s-a solidificat în utilizarea noastră lingvistică de-a lungul deceniilor. Astăzi unii psihologi critică conotația negativă a acestui termen. Pentru că faza sfidătoare nu este altceva decât o fază în dezvoltarea copilului. Copilul își dezvoltă personalitatea, devine independent, practică (majoritatea cu voce tare și vehement) pentru a-și reprezenta propria poziție. Nu este „sfidător” sau rău intenționat - vrea să devină autonom și ar trebui să salutăm acest lucru.

Terapeutul și autorul familiei daneze Jesper Juul a descris termenul de vârstă sfidătoare ca fiind „tipic pentru cei de la putere care sunt enervați de subiecte indisciplinate”. 1 De fapt, termenul provine dintr-un moment în care rebeliunea copiilor și protestele puternice nu erau de dorit. Din fericire, majoritatea oamenilor văd lucrurile altfel astăzi. Cu toate acestea, mulți părinți se întreabă cum ar trebui să facă față descendenților lor furioși cronic și dacă ar fi putut să facă ceva greșit în creșterea lor.

Fremdeln: De ce copilul meu se comportă atât de ciudat?

Faza de sfidare dintr-o perspectivă evolutivă

Multe teorii psihologice în faza sfidării se bazează pe presupunerea că copiii încă nu au o capacitate sau competență esențială de a face față emoțiilor lor. Într-o anumită măsură, aceștia își asumă un deficit în personalitatea copilului care duce la crize frecvente.

Biologie evolutivă o vede diferit: Din punctul ei de vedere, copiii de toate vârstele sunt echipați exact cu abilitățile de care au nevoie pentru dezvoltarea lor ulterioară - și în faza de sfidare. Biologii evolutivi presupun că un comportament elaborat precum „sfidarea” trebuie să aducă un avantaj de supraviețuire, altfel niciun copil nu l-ar prezenta. Faptul că faza sfidătoare are sens pentru supraviețuirea și dezvoltarea sănătoasă a copilului dintr-o perspectivă evolutivă arată că oamenii nu sunt singurele specii ale căror descendenți au o fază sfidătoare: Chiar și copiii mici cu cimpanzeu sunt copleșiți în mod regulat de izbucniri de furie și cu greu diferă de ale lor semeni umani.

O privire înapoi la Epoca de piatră ilustrează de ce tantrumurile sunt, eventual, „programate” în copii mici ca un comportament esențial pentru supraviețuire: în epoca de piatră, copiii au fost alăptați timp de doi până la patru ani - apoi au fost înțărcați și următorul frate s-a mutat. În acea perioadă, această perioadă era încă asociată cu pericole pentru copilul mic: În primul rând, o sursă de hrană de încredere anterioară s-a uscat. În al doilea rând, fratele a primit acum programul complet de îngrijire, protecție și îngrijire generală, care fusese anterior privilegiul său. Tantrele ar fi putut fi o strategie pentru a obține cel puțin un pic mai mult din „plăcintă”. Oricine se luptă tare pentru voința sa (în acest caz îngrijire și hrană) va primi mai mult la final decât dacă ar fi renunțat tacit la toate privilegiile. 2

Este dificil de demonstrat dacă acesta este cu adevărat sensul mai profund al fazei sfidării. Oricare ar fi explicația exactă a comportamentului anormal - face parte din dezvoltarea sănătoasă a copilului. Părinții nu pot preveni faza sfidătoare și cu siguranță nu este un semn al unei educații „greșite”.

Faza sfidatoare: cedează sau nu?

Cedați sau nu? Pentru o lungă perioadă de timp, această întrebare părea a fi crucială pentru părinți, educatori și psihologi atunci când vine vorba de a face față copiilor în faza de sfidare. Părerea unanimă a fost în cea mai mare parte: nu vă lăsați niciodată, altfel copilul va fi „răsplătit” pentru tantrum-ul său și îl va folosi din nou și din nou ca remediu. Astăzi, mulți experți nu mai presupun că copiii trebuie să piardă fiecare luptă cu părinții pentru a se transforma în ființe oarecum sociale.Mai degrabă, părinții ar trebui să ia în considerare unde sunt propriile limite - dacă nu vrei cu adevărat ca copilul tău să facă sau să aibă acest lucru sau altul și să fie ghidat cât mai puțin posibil de convenții. Mai important decât întrebarea dacă să cedeze sau nu în cazuri individuale este că părinții reacționează în mod autentic la izbucnirile copilului lor. Dacă într-adevăr nu doriți ca copilul dvs. să urce pe masă, rămâneți la nr. Dar dacă ați emis interdicția fără să vă gândiți cu adevărat, dar în realitate nu v-ar deranja deloc dacă copilul urcă pe masă, atunci cedați.

Dezvoltarea limbajului: modul în care copiii învață să vorbească

Sfaturi pentru a face față copilului supărat

Nu o luați personal: Nu vedeți izbucnirea ca pe un atac împotriva voastră - pentru că nu este. În această situație, copilul are de-a face cu el însuși și cu emoțiile sale fierbinți, chiar dacă o acțiune sau o interdicție a ta a fost poate declanșatorul freneziei.
Fără reproșuri: Nu da vina pe copilul tău pentru izbucnirea lui. Este supărat, trist, disperat chiar acum - și ar trebui să-i permiți întotdeauna să-și exprime sentimentele. Nu folosește țipătul și râsul ca armă pentru a vă face rău - este destul de copleșit de focar și pur și simplu nu poate să nu-și exprime nemulțumirea cu voce tare. Un reproș de genul „Te sperie mereu” nu te va duce pe tine și pe copilul tău mai departe de cererea de calmare. Niciunul dintre cei doi nu face ca tantrumul să treacă mai repede - dar copilul are și sentimentul că sentimentele lor sunt nedorite sau greșite. Pedepsele sunt și mai grave: intensifică sentimentul copilului că „nu are dreptate” ca persoană.
Ia-o in serios: Copilul se rostogolește pe podea, urlând, pentru că există un roșu în loc de tamponul albastru obișnuit pe masa de schimbare: în absurditatea sa, o astfel de înspăimântare poate fi din nou amuzantă. Cu toate acestea, acum se aplică următoarele: nu râde deloc! A-ți bate joc de tantrum este la fel de greșit ca „interzicerea” acestuia. Dacă părinții înțeleg izbucnirea emoțională, copilul va fi mult mai dispus să se liniștească. Găsiți urechea copilului dvs. pentru o clipă în tot ce urlă, spuneți-i cu calm că puteți înțelege că sunt supărați acum.
Nu vă mângâiați împotriva voinței copilului: Dacă copilul este complet alături de furie și disperare, inima părintelui poate sângera. Dar foarte puțini copii doresc să fie îmbrățișați și mângâiați acum - încercările corespunzătoare sunt de obicei respinse fără echivoc. Lasă-l pe copilul tău să urle și să alerge în pace - dacă vor să fie mângâiați, vor veni la tine.
Să revină normalitatea: Încearcă să fii cât mai calm posibil în timpul tantrum-ului. Dacă asta nu funcționează, nici nu este atât de sălbatic - principalul lucru este că revii la „normal” atunci când copilul tău s-a liniștit din nou. Odată ce furtuna s-a potolit, unii copii vor să fie mângâiați. Apoi aleargă către mama sau tata plângând - caz în care, bineînțeles, ar trebui să-i întâmpine cu brațele deschise. Pentru că sprijinul și afecțiunea părinților sunt la fel de importante pentru copil în faza de sfidare ca în toate celelalte faze de dezvoltare.

Surse: 1 Juul, Jesper (2019): copilul dvs. competent, Reinbek lângă Hamburg, Rowohlt Verlag. P. 25. 2 Renz-Polster, Herbert (2014): Understanding children, München: Kösel-Verlag. Pp. 177-191.