Gelozia este ca otrava - sfatul unui psiholog - DER SPIEGEL
La început totul părea inofensiv. După ce a vorbit cu vecinul ei, partenerul ei a dat vina pe ea. Dar apoi acuzațiile au devenit din ce în ce mai extreme. Când a venit acasă mai târziu într-o seară, el a presupus că are o aventură. La un moment dat, femeia era doar enervată, nu-i dăduse niciun motiv să fie geloasă. Așa merge des.
„Gelozia este ca o otravă”, spune Christine Backhaus, psiholog în Frankfurt. Subminează un parteneriat care se bazează pe încredere și, în cel mai rău caz, duce la o relație. Adesea, oamenii gelosi suferă de comportamentul lor dependent de control.
Gelozia este adesea o expresie a stimei de sine destul de scăzute și mulți oameni se tem să-și piardă partenerul. Ei cred că nu sunt atrăgători, nu sunt inteligenți sau nu sunt suficient de iubitori - și văd pe oricine are exact aceste caracteristici ca un pericol. Cu dragoste, așa cum se spune uneori, gelozia nu are nimic, dar nimic de făcut, spune Birgit Spieshöfer, psiholog absolvent de la Verden.
Potrivit psihologilor, o posibilă cauză a comportamentului pot fi experiențele traumatice care se întorc în copilărie. Poate că persoana în cauză nu a primit suficientă atenție de la părinți și, prin urmare, nu se simte demnă de dragostea altcuiva. Cu toate acestea, sunt de asemenea concepute și alte cauze, de exemplu experiențe proaste în relațiile anterioare.
Deci ce să fac?
Dacă doriți să lucrați la gelozia dvs., ar trebui să ascultați în interior și să ajungeți la fundul cauzei. „Cei afectați ar trebui, de asemenea, să se întrebe de ce anume sunt gelosi de fapt”, sfătuiește Spieshöfer. Este din cauză că bărbatul cu care râde partenerul tău are o figură grozavă în ochii tăi - în timp ce te găsești supraponderal? Sau partenerul este gelos pentru că soțul ei are o conversație plină de viață cu altcineva care are un doctorat - una pe care ți-ar plăcea să o ai tu?
Pentru a vă consolida propria stime de sine, trebuie să învățați să vă acceptați așa cum sunteți: „Doar când mă iubesc pe mine însămi nu mai depind de a fi iubit de altcineva”, spune Spieshöfer. Aceasta nu include doar recunoașterea punctelor slabe, ci și conștientizarea avantajelor tale.
„O modalitate poate fi să te așezi și să notezi cine ești și ce anume te face să te iubești”, explică Backhaus. Doar atunci când ești conștient de propriile avantaje poți înțelege că partenerul tău te iubește și are încredere în tine.
Propriile tale temeri ca declanșator
Cu toate acestea, dacă nu te consideri iubibil, vor apărea întotdeauna îndoieli cu privire la dragostea partenerului tău. Adesea, nu partenerul declanșează gelozia, ci mai degrabă propriile temeri, spune Moritz Ischebeck. Lucrează ca psihoterapeut la Berlin.
Un partener care se confruntă cu gelozia patologică a celuilalt ar trebui să transmită semnale clare și să-l dea pe celălalt să înțeleagă: "Te iubesc și vreau să fiu alături de tine. Tu singur ești responsabil pentru gelozia ta. Trebuie să faci ceva în acest sens - dacă este necesar cu ajutorul unui terapeut ".
Și dacă se întâmplă din nou între timp, că fantezia ta scapă de tine? Atunci ar trebui să treci în mod conștient prin trenul gândirii și să-ți spui „oprește-te” de mai multe ori, sfătuiește Backhaus. În schimb, cei afectați pot avea în vedere fapte - de exemplu, prin amintirea situațiilor de relație intimă cu partenerul lor.
Găsirea validării despre hobby-uri poate ajuta, de asemenea, la îmbunătățirea stimei de sine. Sau întâlniți prieteni fără partenerul dvs. „Gelozia poate fi cu siguranță depășită”, crede Ischebeck.