Glume de diferite facultăți; zece lol Forum amuzant
Membru din 05/12/2005
268 postări (ø0.05/zi)
1) Tatăl și fiul, ambii sași, merg la o plimbare în pădure.
După un timp ajungi la o poiană.
În mijlocul poienii se află o femeie goală. Există vulpi sărind în jurul lor. Apoi fiul îi spune tatălui:
voater, uite, dracu, dracu. Tatăl răspunde:
Dacă nu îi spui mumiei nimic.
2) În timp ce se plimba prin pădure, o femeie aude un plâns îngrozitor, merge după el și găsește o zână prinsă sub o piatră. La cererea ei, femeia eliberează zâna, după care îi oferă: \ "Aveți trei dorințe de ajutor. Dar trebuie să luați în considerare: tot ce doriți, soțul dvs. primește în trei moduri \". Femeia se gândește o clipă și apoi spune: \ "Este în regulă. În primul rând, îmi doresc să fiu cea mai frumoasă femeie din lume \". \ "Te gândești la faptul că și soțul tău va fi de departe cel mai frumos bărbat din lume? \" \ "Asta nu contează - nu există o femeie mai frumoasă decât mine \". Bine - spălat! Ea este frumoasa. În al doilea rând, vreau să fiu cea mai bogată femeie din lume. \ "Știi că soțul tău, apoi de trei ori mai mult. \" \ "Asta nu contează, nu există o femeie mai bogată decât mine \". Bine: whoosh. Este cea mai bogată femeie din lume. Zâna o admonestă să-și amintească că îi mai rămâne o singură dorință. Femeia zâmbește extaziat și spune: \ "Și acum îmi doresc un ușor atac de cord \".
3) de ce trăiesc femeile mai mult decât bărbații? --- >>
pentru că Dumnezeu are milă de tine și de tine timpul,
că trebuie să parchezi, scrie bine
4) ce au în comun bărbații cu mașinile?
dacă nu ești atent ești sub
5) Un bărbat vine la farmacie și cere prezervative.
Vânzătoarea îl întreabă despre mărime. Spune bărbatul: Îmi pare rău, dar nu știu
Am avut aceeași iubită de ani de zile și nu am avut nevoie de nimic și acum ea s-a despărțit de mine și vreau să fiu pregătită pentru cel mai rău.
Dacă vânzătoarea spune: Nu contează, iată o scândură cu diferite găuri, intră în camera alăturată și încearcă ce dimensiune ai nevoie.
După un timp, bărbatul se întoarce strălucind de bucurie și spune: La dracu cu prezervativele, ce costă placa?
6) Un bărbat vine acasă de la serviciu seara și îi spune broasca țestoasă că vrea să meargă la cinema pentru că acolo există un film sexual. \ "Te rog, ia-mă cu tine \", imploră broasca țestoasă, "Nu am văzut niciodată un film sexual!" „Toți oamenii m-ar privi strâmb dacă aș merge la cinema cu broasca mea. Și apoi și într-un film sexual!” Broasca țestoasă are o idee. \ "Doar pune-mă în pantalonii tăi. Când suntem la cinema, deschizi musca, apoi îmi bag capul acolo și pot să vizionez filmul!" Nu mai devreme decât făcut, ci ca omul din cinema își deschide musca și broasca țestoasă îi scoate capul, aceasta vede o tânără fată care se uită și la filmul sexual cu iubitul ei. Îi spune indignată iubitului ei: \ "Uite, tipul are musca deschisă! \" \ "Și eu! \" Răspunde iubitul fetei, plictisit. Și mai indignată, ea îi șoptește prietenei sale: \ "Își lasă să-i iasă \" chestia \ "! \" \ "Și eu! \" Răspunde prietenul, încă plictisit. Apoi îi șuieră iubitul: "Dar pula ta nu mănâncă chipsuri!"
7) Cum să joci ruleta frizei de est?
Cinci smecheri și o pastilă anti-bebeluși.
8) Noapte întunecată într-un sat din Frisia de Est, pe o bancă de parc singuratic.
Ossifranz se distinge cu Ossimagdalena.
> Oh, cât de strânși sunt sânii tăi? Du-te puțin mai adânc, Franz. Acesta este capul meu.
subiect închis
Acest fir a fost închis. Postarea nu mai este posibilă.