Glume de divertisment pe forum Skat
LittleJoe, 10 iunie 2015 la 18:36
Un bărbat și o femeie sunt în pat împreună când aud pe cineva urcând scările.
Femeia strigă, tresărită: „Doamne, acesta este soțul meu!”
ta
Iubitorul sare imediat pe fereastră într-un tufiș. Și
acolo stă acum, complet gol și nu știe ce să facă.
Începe să plouă.
Brusc
Un grup de joggers trece pe lângă el, bărbatul profită de ocazie
Forelock și sări în mijlocul grupului pentru a întâlni bărbații
să meargă în continuare.
După câteva secunde, joggerul de lângă el întoarce capul, îl privește în sus și în jos și spune:
- Scuzați-mă, vă pot pune o întrebare?
Omul spune: „Te rog”.
- Mergi mereu gol? întreabă joggerul, iar bărbatul îi răspunde: „Da, întotdeauna”.
Ce cere joggerul:
"Și purtați întotdeauna prezervativ atunci când jogging?"
„Nu”, spune bărbatul, „numai când plouă!”
Ex-canapea cartof # 160022, 10 iunie 2015, la 18:36
ultima modificare la 10 iunie 2015, la ora 18:38
Cunoașteți cea mai mică biserică episcopală din lume?
Un singur poate sta înăuntru și clopotele atârnă afară.
LittleJoe, 10 iunie 2015 la 18:37
Werner Faymann privește pe fereastră spre Ballhausplatz acoperită de zăpadă
și vede propoziția "Werner, wanker!" pipi în zăpadă. El
instruiește imediat poliția să-l găsească pe autor.
La
a doua zi vine un comisar și spune: „Domnule cancelar, el
Cazul este clar și avem vești bune și vești proaste
pentru ea."
- Mai întâi cei buni!
"Pe baza analizei ADN, am reușit să atribuim în mod clar strache HC urinei."
- Și cel rău?
". este scrisul de mână al soției tale."
LittleJoe, 10 iunie 2015 la 18:38
De îndată ce Jane l-a văzut pe Tarzan prima dată, a fost ca el
atras. În timp ce ea îi punea întrebări despre viața lui, ea o întrebă
și el, deoarece avea S.e.x.
"Nu știu Tarzan S.e.x!", el a răspuns.
Jane i-a explicat lui Tarzan ce este S.e.x, la care Tarzan a spus: "Ahh. Tarzan folosește o gaură într-un trunchi de copac!"
Jane i-a spus îngrozită: „Tarzan, întotdeauna ai greșit, va trebui să-ți arăt cum să o faci!”
Așa că s-a dezbrăcat complet și s-a întins în fața lui Tarzan. „Iată!”, A spus ea. "Trebuie să-l pui aici!"
Asa de
Tarzan și-a scos și hainele de blană și s-a îndreptat spre Jane cu una
o erecție uriașă și i-a dat o lovitură tare chiar între
picioarele ei.
Se rostogolește pe podea, durând și gâfâind pentru respirație
s-a întins pe podea și după un timp a avut suficient aer
ajunge să urle:
"DE CE AȚI FĂCUT ACEST TARZAN?"
"Mai întâi caută albine!"
LittleJoe, 10 iunie 2015 la 18:39
modificat ultima dată pe 10 iunie 2015, la ora 18:41
Bucătarul pastorului se duce la pastor și îi raportează:
„Vinul nostru de altar va fi totul”.
Pastorul a răspuns:
„Acesta nu este vinul nostru de altar, acesta este vinul Meu de altar”.
În jurul prânzului, bucătarul se întoarce la pastor:
- Prânzul TĂU este pe masă.
Pastorul răspunde:
„Acesta nu este prânzul MEU, acesta este prânzul NOSTRU pentru că îl vom lua împreună”.
Când pastorul se ridică de la masa de prânz, bucătarul se uită la el și îi spune:
"Pastor, ușa ta de pantaloni este deschisă și cocoșul NOSTRU privește afară."
Waller, îți mai spui, clasă în loc de masă. Nu a fost rău.
LittleJoe, 10 iunie 2015 la 18:41
E în bucătărie pregătind ouăle pentru micul dejun
Bucătar. Apoi soțul intră pe ușă. Se întoarce și
spune: "Trebuie să mă iubești cu pasiune acum!"
Ochii i se aprind și se gândește: „Uau, astăzi este ziua mea norocoasă!”
El
profită de ocazie, dă-i o îmbrățișare și fă-o pentru ea imediat
pe masa din bucătărie. După ce el o devorează sălbatic, ea spune:
„Mulțumesc” și se întoarce la aragazul din bucătărie.
Destul de perplex, o întreabă: "De ce a mers aici, te rog?"
Ea: „Cronometrul pentru ouă este rupt. Cum altfel ar trebui să știu când se termină două minute?! "
LittleJoe, 10 iunie 2015 la 18:42
Lisa vine acasă de la școală.
"Mama ta, cum trăim împreună, nu este la fel ca la animale?"
- Da - ai putea spune.
- Atunci sunt practic vițelul?
- Da, ai putea spune.
"Și tu mamă - practic ești vaca?"
- Da - ai putea spune.
- Și Papi ar fi polițistul?
- Nu, tati este boul - taurul trăiește puțin mai departe.
LittleJoe, 10 iunie 2015 la 18:45
Soțul se apleacă spre soția sa și o întreabă: „Îți amintești
Tu, când am făcut sex prima dată, acum 50 de ani? Noi
s-a dus în spatele acestui bar, s-a sprijinit de gard și a făcut dragoste
împreună."
- Da, a spus ea, îmi amintesc foarte bine.
"Ce crezi dacă ne întoarcem și o facem din nou ca în vremurile bune?"
"Oh Jim, bătrân drac nebun, sună ca o idee nebună, dar bună."
Un polițist care stătea în apropiere a auzit conversația și a râs
A intrat și s-a gândit: „Va trebui să văd asta când vor fi cei doi
Mașină clasică care face sex împotriva unui gard. Voi fi cu ochii pe ei,
astfel încât să nu existe probleme ”și le-a urmat.
un cuplu de bătrâni se plimba înapoi, rezemându-se unul de altul și nestatornic
sprijinindu-se pe bețe. În cele din urmă au ajuns în spatele barului
și a ajuns la gard. Bătrâna și-a ridicat fustele și bătrânul
a scăpat pantalonii.
Odată ce sunt împotriva gardului
aplecat, el a pătruns-o. Și deodată au început cu asta
cel mai sălbatic sex pe care polițistul îl văzuse vreodată. Asta a durat
zece minute în timp ce gemeau și țipau tare. În cele din urmă s-a rupt
au căzut amândoi împreună și au căzut la pământ.
Polițistul a fost încântat. A crezut că a învățat ceva despre viață și vârstă pe care nu-l știa până acum.
După aproximativ o jumătate de oră de odihnă pe podea, cuplul s-a pus din nou în picioare și și-a pus hainele.
Polițistul care o urmărea încă a crezut că este real
uimitor și a decis să o întrebe despre secretul ei.
În timp ce cuplul trecea pe lângă el, el le-a spus: „Îmi pare rău,
dar asta era cu adevărat ceva special. Trebuie să fii unul fantastic
Faceți viață sexuală împreună. Există un secret pentru asta? "
Tremurând încă, bătrânul abia a putut să răspundă:
„Acum 50 de ani nu era un gard electric”.
LittleJoe, 10 iunie 2015 la 18:47
Un cuplu joacă golf. Spre groaza ei, cineva doar zboară
ieșind de pe mingea de golf printr-o fereastră, care în multe mici
Cioburile se rup. Cuplul, conștient de vina, pleacă imediat
spre casă, în jurul
Anunță proprietarul. Amândoi strigă tare, dar nimeni nu răspunde.
ea
intră în casă prin terasă și privește în spatele celei sparte
Fereastra unei vaze sparte, lângă ea se află un bărbat atrăgător cu una
Turban pe cap.
- Ești proprietarul casei? întreabă soțul.
Omul se uită la cuplu o clipă și răspunde: „Nu, am fost
Blocat în această vază de 1000 de ani, dar cineva are o minge de golf
a tras prin această fereastră, a dat peste vază și acum sunt
Am eliberat! "
Soțul își smulge imediat urechile și întreabă: „O, atunci ești un geniu într-o sticlă?!”
"Corect. Îți voi acorda două dorințe; vreau a treia pentru mine."
O.K,
soțul se gândește în sine și spune imediat: "Super! Ei bine, eu vreau unul
venit anual de 1.000.000 de euro, fără impozite! "
"S-a făcut. A doua dorință?"
"Mâncare întotdeauna delicioasă și cele mai fine băuturi!"
"Considera
Și tu ești gata. - Acum dorința mea: sunt de 1000 de ani
nu se mai vede femeie, darămite atinsă. Eu
vrei să te culci cu soția ta! "
Cuplul este de acord
și câteva minute mai târziu, femeia și spiritul sunt puternic implicate în timp ce
soțul se dedică din nou jocului său de golf.
- Câți ani are soțul tău oricum? întreabă duhul.
"37!" răspunde femeia.
"Și încă mai crede în fantomele sticlei?"
LittleJoe, 10 iunie 2015 la 18:48
Două femei vorbesc.
„Soțul meu devine mai excitat. Îndoiește-te
De curând am trecut peste congelator când mi-a ridicat fusta
și mă ia din spate. Doamne, am gemut și am țipat ".
Celălalt: "Da și? Asta e grozav, al meu a făcut deja asta."
Primul: "Dar nu la Aldi!"
LittleJoe, 10 iunie 2015 la 18:49
Profesorul îi întreabă pe elevi: „Ce medicamente știți?”
Rita: „Voltaren - ajută împotriva durerii”.
Anita: „Aspirina - ajută împotriva febrei”.
Georg: „Viagra - ajută împotriva diareei”.
Învățătorul: "Îmi cer iertare?"
Georg: „Da, pentru că mama îi spune întotdeauna tatălui:„ Ia un Viagra, pentru ca micul tău rahat să devină din nou mai greu. ””
LittleJoe, 10 iunie 2015 la 18:51
Fermierul și fermierul sunt la câmp la muncă.
Deodată cerul se închide și pare a fi ploaie.
Apoi, fermierul către fermier: „Fermier, dacă nu ne grăbim acum, vom fi picioare - ne-am umezit”
Apoi, fermierul către servitor: „Atunci intră în casă și ia-mi cizmele de cauciuc!”
Slujitorul spune: "De ce fac asta? Ia-ți singur cizmele de cauciuc."
Fermierul se uită supărat la fermier și întreabă:
"Sunt fermierul aici sau tu ești tu?"
Apoi servitorul intră în casă, furios. Soția fermierului și fiica ei drăguță stau acolo la masa din bucătărie.
Servitorul le spune celor doi: „Fermierul v-a spus voi doi
ar trebui să mă dezbrac și ar trebui să te iau cu greu. "
Cele două femei se privesc.
Soția fermierului este uimită: "Nu, nu cred, fermierul nu ar spune asta niciodată, nu?"
„Da”, spune slujitorul, „dar ca măsură de precauție pot să cer din nou”.
Se duce la fereastra bucătăriei și o deschide. Soția fermierului l-a urmat și stă în picioare.
Fermierul țipă pe câmp: "Fermier, amândoi?"
Fermierul se uită la fereastră și țipă înapoi:
- Bineînțeles că amândoi, idiotule!
LittleJoe, 10 iunie 2015 la 18:52
ultima editare în 10 iunie 2015, la 19:06
O femeie iese afară din saună și strigă: „Am fost atins imoral!”
Însoțitoarea de saună spune: „Doamnă, sunt acolo de cincisprezece ani, nu cred, nu se întâmplă niciodată”.
În momentul în care o a doua femeie se năpustește și țipă: „Tocmai am fost atins imoral!”
Însoțitorul de saună spune din nou: „Nu se poate.”
Când a treia femeie se repede afară și, de asemenea, țipă: „Am devenit imoral
atins "intră în saună și dă peste un bărbat care este pe
Podeaua se târăște în jur.
Când a fost întrebat de către însoțitoarea saunei "Ce faci acolo?" răspunde bărbatul:
„Îmi caut tupeu, l-am avut deja de trei ori, apoi brusc a dispărut”.
LittleJoe, 10 iunie 2015 la 18:55
ultima modificare la 10 iunie 2015, la ora 18:59
Un motociclist cumpără o nouă Harley care strălucește cu crom.
Vânzătorul îi dă sfatul: „Înainte să înceapă să plouă,
ar trebui să frecați întotdeauna cromul cu vaselină. El rămâne întotdeauna așa
lucios, iar rugina nu are nicio șansă! Îți dau borcanul ăsta de vaselină
gratuit. " Super ", crede motociclistul!
Cu noul
El conduce mașina până la noua lui iubită care îl duce la
Essen să-l prezinte familiei sale.
Tot
merge bine, părinții iubitei fac o impresie foarte bună
de la noul prieten al fiicei. Cu puțin înainte de desert, fiica spune da
iubitul ei: „Avem un obicei amuzant de familie în jurul cuiva pentru
pentru a determina spălarea. Dacă spui primul cuvânt după cină, trebuie
fă toată spălatul! "
„Ei bine”, crede motociclistul, „joacă-te
eu cu ". Când toată lumea a terminat de mâncat, una lungă se întinde,
liniște înghețată. 10 minute, 15 minute trec, prietene
devine nerăbdător. Pentru a accelera și a obține un răspuns
Pentru a-i provoca pe părinți, îl apucă pe fiică și începe să se înnebunească
pentru a se distinge cu ea.
Nimeni nu spune nimic.
O smulge pe fiică, o pune pe masa de luat masa și o fute cu fiecare truc din carte .
Nimeni nu spune nimic.
Așa că o apucă pe mamă și o face și pentru ea.
Nimeni nu spune nimic.
Destul de
Motociclistul arată frustrat pe fereastră și își dă seama că este
începe să plouă, se gândește imediat la noua lui Harley și la truc
cu cromul. Se întinde în jacheta de piele și trage conserva
Vaselină afară.
Apoi tatăl sare în sus și strigă: „Bine, bine, voi face vasele”!
LittleJoe, 10 iunie 2015 la 19:02
Bărbatul și femeia sunt implicați în cel mai frumos lucru din lume - el este în top. După un timp, ea începe să-i simtă capul.
El: "Ce faci acolo?"
Tu: "Caut coarnele!"
El: "Ce fel de coarne?"
Tu: "Pentru că ești atât de diavolos de bun!"
Schimbarea poziției, acum ea este sus și după un timp și el începe să-i simtă capul.
Tu: "Ce faci acolo?"
El: "Caut coarnele!"
Tu: "Aha, și eu sunt atât de diavol de bun?"
El: „Nu, dar greu ca o vacă!
LittleJoe, 10 iunie 2015 la 19:04
În ziar, bărbatul citește despre un program de slăbire foarte special.
Apoi sună compania și o comandă
Pachet de 5 zile/5 kg pentru consumatori.
A doua zi îi sună soneria
Ușă și în fața lui este o blondă busty, sportivă, la începutul anilor '20.
Pozează ca angajată a companiei pentru programul de slăbire
in fata. Tânăra nu poartă altceva decât o pereche de pantofi de alergare Nike și
un semn care spune: "Dacă mă prinzi, voi fi al tău!"
Fără
ezitând chiar și o secundă, bărbatul aleargă după blondă.
După câțiva kilometri și câțiva înainte și înapoi, îi prinde
în cele din urmă și distrează-te cu ea.
Aceeași fată
apare la ușa sa în următoarele patru zile și repetă jocul
înșiși. În ziua a 5-a stă pe cântar și este mulțumit,
că a slăbit de fapt 5 kg.
Apoi sună din nou compania și comandă pachetul de 5 zile/10 kg.
La
A doua zi sună soneria: ea stă în fața lui
cea mai uluitoare, cea mai frumoasă și cea mai sexy femeie pe care a văzut-o vreodată. ea
nu poartă nimic în afară de pantofii de alergare Reebock și un scut la gât:
- Dacă mă prinzi, voi fi al tău!
Nu se va lăsa
Spune de două ori, dar fata asta este într-o formă excelentă, la fel și el
durează ceva timp pentru a le obține. Dar atunci este vorba de fiecare crampă musculară
și merită fiecare respirație.
Același lucru se repetă
următoarele 4 zile. La sfârșitul săptămânii stă pe cântar și este
absolut mulțumit, pentru că a slăbit din nou 10 kg.
El
decide să meargă una mai bine și o cheamă pe a treia oară
Companie - vrea programul de scădere în greutate de 7 zile/25 kg. Doamna de pe
Telefonul întreabă: "Ești sigur?"
Este absolut sigur pentru că nu s-a simțit atât de bine în ultimii ani.
La
a doua zi îi sună soneria. Când omul se deschide, se confruntă
ușa lui este un bărbat imens, musculos, de 2 metri, care nu poartă altceva decât
o pereche de pantofi de jogging roz și un semn la gât: „Eu
sunt Francis. Dacă te prind, vei fi al meu! "