Glume pe forum- și r; glasul tselecke iese
Nu sunteți autentificat.
CommuniX
Profilul meu
Grupurile mele
forum
Întâlniri electronice
piață de vechituri
test
Petreceri
fotografii
redactie
Evenimente
Restaurante
Discoteci
Baruri
Cafenele
Ajutor
publicitate
Echipa
Locuri de munca
a lua legatura
Ieși glumă.
Aici din 02.2007
132 de postări
Medicul îi spune clar că are o greutate de cel puțin 60 kg și că ar trebui
slăbiți urgent. Omul merge la cel mai apropiat magazin de reviste și cumpără
Faceți publicitate unei reviste în companiile de dietă. O companie face publicitate
cu o achiziție garantată de 5 kg în 3 zile. El crede că ai putea
da, încercați și sunați pentru a vă înregistra.
A doua zi sună soneria. Când deschide, este unul drăguț
o tânără în fața lui, care nu purta altceva decât pantofi de alergare Nike și unul
Semnați în jurul gâtului care spune: „Dacă mă poți prinde, mă poți prinde
a avea. „Este foarte entuziast și fugă după el. După cinci kilometri
În sfârșit, a ajuns din urmă cu gâfâitul și gâfâitul ei și îl ia pe al lui
Recompensă. Acesta este modul în care funcționează pentru următoarele 2 zile. Când era pe
Cu greu îi vine să creadă: cu 5 kg mai puțin. Raportează imediat pentru
programul „10 kg în 5 zile”. A doua zi sună soneria,
o femeie sportivă superbă în pantofii de alergare Reebook stă fără nimic
îmbrăcat în prag și are un semn în jur: „Dacă mă poți lua
Mă aveți! ´ Desigur că nu-i place după aceea, după 10 km îl are cu el
mult efort depus în sfârșit și primește recompensa lui. Așa funcționează
în următoarele 4 zile și când se află pe cântar, de fapt 10 kg
mai putine. Apoi a decis „20 kg în programul de 10 zile”
încercați și apelați din nou compania. Întreabă consilierul
întreabă-l dacă aceasta este într-adevăr dorința lui, „programul de 20 kg în 10 zile”
chiar istovitor! Dar el este pe deplin implicat și când vine în dimineața următoare
sună soneria, există un bărbat gol, musculos, atletic în picioare
Bărbat cu adidași roz în fața ușii și are în jurul său următorul semn
Gât: „Dacă te primesc, te pot avea!”
[de acord]
Aici din 02.2007
132 de postări
[de acord]
Aici din 08.2006
58 de postări
[de acord]
Hip hop !? - Nu, mulțumesc, aș prefera să ascult muzică!
Aici din 02.2007
3 postări
vă rog să închideți acest idiot ne infectează cu glumele sale!
[de acord]
fă-ți viața înainte să te fute
Aici din 02.2007
132 de postări
Prins consumând alcool.
Sultanul i-a adus în fața lor, îi privește și le spune: "Pentru consumul de alcool primești o pedeapsă de 50 de lovituri de bici! Dar, din moment ce ești străin și nu știai nimic despre interdicție, vreau să fiu grațios". Mai ai o dorință înainte de pedeapsă! Începeți, elvețian.
„Aș vrea să îmi legi o pernă pe spate înainte să mă biciuiești”.
Dorința este îndeplinită, dar, din păcate, perna se rupe sub forța genelor după 25 de lovituri. Olandezul care vede acest lucru dorește ca două perne să i se poată lega pe spate.
Nu mai devreme decât spus, dar din păcate pernele lui se rup prea devreme.
Acum, sultanul se întoarce spre german și îi spune: „Ei bine, germană, din moment ce sunt un mare fan al fotbalului și joci fotbal atât de frumos, îți sunt deosebit de milostiv pentru tine! Ai 2 urări! Dar alege bine. '
Spune germanul: „Ok, deja ales, în primul rând aș vrea 100 de gene în loc de doar 50!”
Olandezul și elvețianul se privesc uimiți. Sultanul spune: „Nu înțeleg, dar ți se acordă dublul numărului de lovituri! Și a doua ta dorință? ´ ´ Îl leagă pe olandez pe spatele meu.
[de acord]
Aici din 02.2007
132 de postări
Îl întreabă pe fată: „Ai primit calul de la Copilul Hristos?” Polițistul se gândește la asta pentru o clipă și apoi dă din cap. Fata spune: „Ei bine, atunci spune-i Copilului Hristos anul viitor, tâmpitul va merge în spate și nu în vârf!”
[de acord]
Aici din 02.2007
132 de postări
Dintr-o dată, trenul intră într-un tunel. Iluminatul nu funcționează, prin urmare este întunecat. Apoi auzi o palmă în față și, când trenul părăsește din nou tunelul, olandezul își freacă fața, contorsionat de durere.
„Exact drept”, crede călugărița. „Bineînțeles că olandezul a încercat să bâjbâie fata, lucru pe care ea nu și-l dorea, și i-a pătat una.”
„Exact drept”, crede drăguța fată. „Olandezul a vrut în mod firesc să mă bâjbâie în întuneric, din păcate a atins-o pe călugăriță, lucru pe care ea nu și-l dorea, iar ea i-a pătat una.”
„Deci„ mizerie frumoasă ”, crede olandezul. - Nemțeanul a încercat probabil să bâjbâie drăguța fată sub acoperirea întunericului. Din păcate, a atins-o pe călugăriță, lucru pe care nu și-l dorea, și a vrut să-l spulbere pe german. Ticălosul a observat asta și s-a scufundat, astfel încât am primit lovitura.
[de acord]
Aici din 02.2007
132 de postări
Apoi, oaspetele își deschide buzunarul jachetei și scoate un bărbat mic de 30 cm înălțime și îl pune pe blat.
Omulețul semăna cu celebrul autor Simmel și a coborât în bar, a dat mâna cu fiecare musafir și a spus: „Bună ziua, foarte mulțumit, mă numesc Simmel, sunt scriitor”.
Proprietarul, care nu văzuse niciodată așa ceva, era complet deasupra lunii și l-a întrebat de unde a luat bărbatul. Apoi, oaspetele a răspuns: "Ieși, de-a lungul străzii, până ajungi la un colț cu un felinar. Apoi freacă felinarul și ți se apare o nașă de zână."
Proprietarul a fugit imediat, a ajuns la felinar și a urmat instrucțiunile oaspetelui. I s-a arătat o nașă de zână și i-a dat o dorință.
Proprietarul nu s-a gândit de două ori și a spus: „Aș vrea 5 milioane în facturi mici”.
Zâna bătu cu bagheta și „puf”. ', gazda avea 5 pepeni în mână și în jurul său erau porci mici.
Enervat, s-a întors la pub-ul său și și-a văzut oaspetele stând la bar. S-a dus la el și l-a certat: „Zâna ta este probabil greu de auzit, am vrut 5 milioane în facturi mici și am luat 5 pepeni și o mulțime de porci mici”.
Invitatul spune: „Bineînțeles că este greu de auzit sau te-ai gândit serios?
[de acord]
Aici din 02.2007
132 de postări
Peter răspunde: „Nimeni mai mult, ceilalți sunt cu toții speriați și au zburat!”
Lehrein: „Nu este chiar corect, Peter, dar îmi place modul tău de gândire!”
Peter: „Doamnă profesoară, 3 femei stau într-o cafenea mâncând o înghețată.
Una linge înghețata, cealaltă o lingură, iar ultima o suge.
-Cu cine este căsătorit acum? ´
Profesorul roșește de rușine și, în cele din urmă, spune:
´Eh. Cred că este cel care suge gheața ´
Peter: „Acest lucru nu este pe deplin corect. Este cel care poartă verighetă, dar îmi place felul în care gândește! ´
[de acord]
Aici din 02.2007
132 de postări
[de acord]
Aici din 02.2007
132 de postări
[de acord]
Aici din 02.2007
132 de postări
Petru le spune: „Aici este o singură regulă. Ai voie
nu călca pe rațe! ´ Și într-adevăr: rațe peste tot, fără etaj închis
vedea. Cei trei chiar trebuie să fie atenți. Acest lucru funcționează bine timp de câteva zile
dar după cinci zile Brad Pitt calcă o rață. Apoi vine Peter
cu o bătrână urâtă la el și îi leagă pe Brad și pe femeie
unul pentru celălalt și spune: „Ca pedeapsă, trebuie să mergi cu urâtul acesta pentru totdeauna
Femeia rămâne înlănțuită! ”Două zile mai târziu apare și Robbie
o rață și i se întâmplă același lucru ca și lui Brad Pitt. Deci vino in coace
Peter este înlănțuit și înlănțuit pentru a doua oară cu o femeie urâtă
le între ele. Dieter are întotdeauna grijă și după câțiva ani fără ea
Rațe de noroi Peter vine la el, de data aceasta cu una frumoasă,
femeie curbată, sexy și le leagă împreună. Când Peter pleacă, întreabă
Femeia Dieter: „Cum merit cu tine
să fie înlănțuită? ´ apoi femeia: „Am călcat pe o rață atât de nenorocită!”
[de acord]
Aici din 02.2007
132 de postări
"Dracu droguri, droguri suge! Hai, hai să facem jogging!"
Maimuța își împachetează lucrurile cu reticență și merge să facă jogging cu el.
După un timp, întâlnesc un urs care este pe cale să tragă pe o „stradă” frumoasă. Dar înainte ca ursul să prindă ceva,
spune din nou iepurele:
"Dracu droguri. Drogurile suge! Haide, du-te la jogging cu noi!"
Așa că și ursul se împachetează și nu alergă în mod voluntar.
La scurt timp după aceea întâlnesc un leu care rulează o articulație în pace. Dar iepurele spune din nou:
"Dracu droguri. Drogurile suge. Haide!"
Leul termină de rostogolit articulația, îl aprinde și îi dă iepurelui o lovitură puternică.
Maimuța și ursul s-au uimit complet:
- De ce ai făcut asta acum?
Apoi leul:
"Ori de câte ori iepurele este în extaz, trebuie să facem jogging!"
[de acord]
Aici din 02.2007
132 de postări
[de acord]
Aici din 02.2007
132 de postări
Un bărbat se întreabă cum poate obține câteva zile libere.
I se pare că cel mai bun lucru de făcut este să te joci nebun, astfel încât șeful său să-l facă
Trimite recuperarea acasă.
Așa că atârnă de tavan în birou.
Colegul său îl întreabă de ce face acest lucru și el explică
a ei. Câteva minute mai târziu, șeful ajunge și își vede angajatul
agățat de tavan.
„De ce stai agățat de tavan?”
„Sunt un bec!”
„Trebuie să fii nebun, revino pentru restul săptămânii
Acasă și odihnă. Vom vedea mai multe luni.
Omul pleacă, dar și colega blondă.
Când șefa a întrebat de ce pleacă, ea a spus:
- Nu pot lucra în întuneric.
[de acord]