Hungry for Life®-The Seventy-Five History (d) of a Food Disorder
O altă femeie curajoasă care ne împărtășește povestea ei:
Am 21 de ani. Student. Provin dintr-o familie intactă și am o soră cu doi ani mai în vârstă decât mine. Când ies în weekend, mulți bărbați îmi vorbesc. Primesc complimente pentru modul în care arăt. Sunt bine. În orice caz, cei din afară gândesc, pentru că la prima vedere nu vezi că am un secret. Dar am o tulburare de alimentație de patru ani.
A început în vara anului 2013. Am purtat pantaloni fierbinți ca toate celelalte fete de la școala mea. De fapt, m-am găsit subțire și am crezut că și împrejurimile mele vor crede asta. Dar într-o zi am auzit o fată la școală bârfind despre mine. Ea a spus că, cu silueta mea, aș prefera să nu port astfel de pantaloni scurți. Mi-era teribil de rușine. Aceste cuvinte m-au durut foarte mult. Părerea altora a fost întotdeauna foarte importantă pentru mine. Am ignorat faptul că fata ar fi putut spune asta din invidie, deoarece era de fapt mai puternică decât mine. Nemulțumirea față de silueta mea a crescut ca o plantă din mine care a fost hrănită cu astfel de observații și astfel ar putea prospera din ce în ce mai mult.
În vacanța de vară am întâlnit o fată care era anorexică. Ne-am împrietenit și ne-am înțeles foarte bine.
Fusese deja la o clinică, dar încă nu-și putea depăși anorexia. Ar fi trebuit să-mi fie milă de această fată, dar în schimb o invidiez. Am vrut să fiu și eu așa. Chiar și toate complimentele că figura mea a fost atât de grozavă nu au putut schimba asta. Am vrut să fiu mai subțire.
Înainte să o cunosc pe această fată, eram mai fericit cu silueta mea. Dar, în comparație directă cu această fată slabă, m-am simțit prea grasă și greoaie. Așa că am decis să slăbesc. I-am urmărit trucurile și am vrut să fiu mai bună decât ea. Mai întâi am început să citesc forumuri pro-ana. Ar trebui să mă motivezi și să-mi întărești voința de a slăbi. Pe atunci, cea mai bună prietenă a mea era într-un an de schimb în Japonia. În retrospectivă, cred că tulburarea alimentară ar putea să mă preia atât de ușor, deoarece absența celui mai bun prieten al meu m-a făcut să mă simt atât de singur. De asemenea, am fost foarte atașat de primul meu iubit, care s-a despărțit de mine cu câteva luni mai devreme. Am vrut să-l impresionez cu slăbirea mea.
Prima săptămână a dietei mele a mers grozav. Eram total motivat și am slăbit 4 kilograme. Din păcate, spre sfârșitul săptămânii mi s-a epuizat motivația și am oprit dieta. „Nu trebuie să-ți fie atât de foame, ești slab”, a încercat vocea bună din capul meu să mă convingă. În acest moment, vocea rațiunii din capul meu avea încă suficientă putere pentru a-mi pune comportamentul alimentar tulburat în așteptare. Am decis să opresc dieta și să mănânc din nou normal. Dar, în loc să mănânc normal, am mâncat chiar mai mult decât înainte de dietă. Pizza de trei ori pe săptămână nu a făcut excepție. Am reușit să opresc conștiința vinovată și sentimentele de vinovăție în acest moment. Cele 4 kilograme pierdute au revenit în câteva zile.
Apoi vacanța de vară s-a terminat și am schimbat școala. Am crezut că totul va fi bine. M-am bucurat să cunosc deja o fată de nivelul la care mă mutam. Din păcate, ea m-a lăsat în urmă în primele zile la noua școală. Nici cu ceilalți colegi de clasă nu m-am încălzit. Eram „noul” din scenă. Cercul de prieteni era deja complet. Cu excepția câtorva cunoștințe, am rămas singur. În orele libere, stăteam liniștit la masa mea, în timp ce ceilalți din camarile lor stăteau împreună și râdeau. Nu făceam parte din grup. Cumva mi s-a părut incomod să-mi desfac pauza de prânz în fața celorlalți. Meritam să mănânc deși nu aveam prieteni? Pare absurd, dar la 17 ani aveam senzația că ar fi greșit să stau singur și apoi să mă înghesuiesc în mine. În schimb, în timp, am început să merg acasă și să fac jogging în perioadele libere. Sportul a fost o distragere bună de la singurătatea mea și mi-am propus obiective din ce în ce mai înalte. Vara nici măcar nu reușisem să parcurg 3 kilometri la rând, acum am reușit cu ușurință cinci. Următorul meu obiectiv a fost șapte kilometri.
La începutul toamnei pierdusem din nou aproximativ 4 kilograme fără să-mi fie prea foame și am păstrat greutatea. Când am schimbat școala, în general aveam mai puțină poftă de mâncare și continuam să fac jogging în mod regulat. Odată părinții mei au ieșit la plimbare cu mine. Mama i-a spus tatălui meu că am slăbit. M-am bucurat foarte mult de asta. Saptamanile au trecut si tot mai multi oameni din jurul meu au observat ca slabisem. Feedback-ul a fost pozitiv ...
La începutul pauzei de toamnă, am fost la o petrecere de bătrânețe. Mai era și fata care mă criticase cu câteva luni mai devreme în legătură cu pantalonii mei fierbinți și coapsele groase. Am aflat că i-a spus unuia dintre prietenii mei în seara aceea că am slăbit. Am fost copleșit de un sentiment extraordinar de fericire.
Când chiar și bunicul meu a observat că am slăbit, am fost pe deplin motivat să pierd și mai mult. Am vrut să încep o dietă strictă. De data asta aș reuși, am fost sigur de asta. Deja mergea atât de bine. A trebuit să folosesc asta.
Am mâncat două mese pe zi. În mod ideal, nimic mai mult după amiază. Am făcut și foarte mult sport. Această metodă aruncă kilogramele. Mi-a plăcut invidia surorii mele față de mine. Întotdeauna fusese puțin supraponderală, dorea mereu să slăbească, dar nu putea. Dar am avut suficientă disciplină, am continuat să mă slăbesc pe măsură ce ea s-a îngrășat.
În ciuda tuturor, încă mă găseam prea grasă. Când compar imaginile retrospectiv, observ mai întâi cât de subțire eram cu adevărat. Dar în oglindă am văzut încă atât de multe lucruri pe care am vrut să le îmbunătățesc. Decalajul dintre coapse ar trebui să devină mai mare, talia mai îngustă și stomacul meu mai plat. Am vrut să fiu la fel ca iubita mea anorexică. Ea a fost modelul meu și, în același timp, cel mai mare concurent al meu. M-am distanțat de ea pentru că invidia ei a devenit din ce în ce mai insuportabilă.
Înfometarea constantă îmi dădea deseori pofte de mâncare. Apoi am îndesat totul și apoi l-am vărsat. În același timp, am băut galoane de băuturi dietetice și am mestecat gumă fără zahăr fără oprire. De multe ori am avut crampe stomacale. Părinții mei erau foarte îngrijorați de mine, dar habar nu aveau cât de rău era cu adevărat. În timpul liber am încetat să fac jogging, în schimb m-am dus acasă pe ascuns - în timp ce părinții mei erau la serviciu și sora mea era la universitate - să înghit mâncare și apoi să o vărs. Deseori am venit prea târziu la următoarea lecție după o astfel de mâncare în timpul perioadei libere. A scăpat de sub control.
Eram obsedat de vărsături. M-a ajutat să eliberez presiunea. M-a eliberat. Nu m-a dezamăgit. Chiar și semnalele de avertizare, cum ar fi sângerările nazale în timpul vărsăturilor sau punctele roșii sub ochi (din cauza venelor rupte) nu m-au putut descuraja. Mâna mea dreaptă a fost pășunată de un deget înfipt în gât. Chiar și asta nu m-a putut împiedica să merg mai departe. Deoarece casa noastră are mai multe băi, aș putea, de asemenea, să arunc în secret, chiar dacă părinții mei erau acasă. Asta a mers bine până când vărsăturile constante mi-au făcut greața mai mică. În câteva zile vărsăturile au încetat brusc să funcționeze. Panica a izbucnit în mine. Am încercat cumva să produc mâncarea bând galoane de apă. Dar pur și simplu nu a venit. În astfel de momente am simțit că plâng. Apoi mi-a venit ideea să beau un laxativ. M-a făcut să simt că sunt epuizat. Consecințele au fost probleme severe cu stomacul și nopțile la toaletă.
Vărsăturile erau atât de adânc ancorate în viața mea de zi cu zi, încât familiei mele nu le lipsea. Mama mea a reacționat furios din cauza disperării sale. Am fost confruntat, confruntat, țipat de nenumărate ori. Dar dacă eram prins în flagrant imediat după ce aruncam în sus, mama plângea și mă îmbrățișa.
Uneori riscul de a fi prins era prea mare. Întrucât părinții mei știau despre fazele mele bulimice și, mai presus de toate, mama mea inspecta literalmente baia de fiecare dată când eram în baie. Am găsit o nouă soluție: am vărsat în secret în camera mea sau în camera surorii mele când ea nu era acolo. Folosesc pungi mari de plastic. Apoi l-am pus în dulapul meu și l-am pus pe ascuns în coșul de gunoi noaptea.
Când m-am culcat deosebit de flămând, am visat la mâncare. Am avut câteva coșmaruri în care am înghițit munți de mâncare, dar nu am găsit șansa de a voma. Dar cel mai rău dintre toate a fost teama de a mă îngrasa din nou. De fapt, nu m-ar fi deranjat să mă îngraș, știam că aș fi fost totuși subțire atunci, dar nu puteam suporta ideea că cei din jurul meu puteau vedea că mă îngrășasem și că eram din nou „normal”.
În fiecare zi stăteam în fața oglinzilor, îmbrăcam pantaloni fierbinți dinainte și mă bucuram că nu mai sunt strânși, ci ieșeau din mine ca niște corturi. M-am fotografiat într-un bikini, am verificat în oglindă dacă oasele îmi ieșeau suficient. Nu am fost niciodată mulțumit.
De asemenea, programul meu sportiv a devenit din ce în ce mai excesiv. Am făcut jogging de 8-13 kilometri de câteva ori pe săptămână sau am petrecut 90 de minute pe stepper în sala de sport. Oamenii care m-au șocat și mi-au spus că sunt prea slabă m-au bucurat. Asta mi-a dat confirmare. Chiar și astăzi încă nu văd cum arată cu adevărat pentru că pur și simplu nu pot să-l judec. Indiferent dacă sunt 57 sau 50 de kilograme, mă văd mereu la fel. Doar baremele și feedback-ul din mediul meu mă ajută să evaluez acest lucru. Am trecut peste bord cu jogging-ul atât de mult încât încă mai am probleme cu genunchii până în prezent.
Nu mi-am dorit niciodată să intru în terapie pentru că încă mă simțeam sănătos din punct de vedere fizic și îmi era rușine că nu sunt încă „suficient de subțire”. Nu am fost niciodată extrem de subponderal. La pledoaria mamei mele, am fost la scurt timp la întâlniri de caritate. Dar m-au frustrat mai mult decât m-au construit. Nu știu de ce, dar m-am simțit deplasat. Nu eram suficient de subțire pentru terapie.
Greutatea mea a fluctuat de-a lungul anilor, la fel și viața mea. Uneori a urcat, apoi a coborât din nou. De cele mai multe ori, am pierdut sau m-am îngrășat în circumstanțe speciale. Când m-am întâlnit împreună cu iubitul meu în urmă cu doi ani, m-am îngrășat pentru că eram foarte fericit și bine. Pe parcursul relației, îndrăgostirea a dispărut și nemulțumirea față de mine a revenit.
Când sunt prost dispus sau singurătate, prind mâncare și vărs. Uneori aleg să mor și eu de foame. Nu știu niciodată exact prin ce fază voi trece. Am și astăzi o tulburare alimentară. Nu vreau să mor de foame, dar idealul meu este să cântăresc aproximativ XX kilograme (cu înălțimea mea subponderală) și să fiu subțire. Fără tulburarea alimentară, nu aș putea face asta.
Toamna trecută am fost în vacanță cu iubitul meu la acea vreme. De fapt, așteptam cu nerăbdare bufetul all-inclusive, pentru că pierdusem câteva kilograme înainte și, prin urmare, eram gata să câștig 2 kilograme. Dar apoi totul a ieșit diferit. Pur și simplu nu am putut aranja toată mâncarea cu mine timp de 10 zile. În oglindă am văzut un monstru gras. Mi-am imaginat că hainele mele se strângeau în fiecare zi. Am petrecut multe momente în loo scăpând de mâncarea tip bufet. Dacă mă uit la pozele din vacanța mea de astăzi, văd cât de subțire eram acolo.
Acum cântăresc mult mai puțin decât greutatea mea inițială. În ultimele câteva săptămâni am vărsat rar și am mâncat mai mult sau mai puțin normal și copios. Dar sunt orice altceva decât fericit de greutate. Acum mi-am restricționat din nou consumul de mâncare pentru a slăbi 1-3 kilograme. Cred că aceste urcușuri și coborâșuri vor fi întotdeauna ale mele. Cu toate acestea, nu mai sunt la fel de grav blocat cu tulburarea alimentară ca acum 3-4 ani și mă pot descurca mai bine. Mă pot bucura și de mâncare. Cred că sunt un exemplu al modului în care există încă mult prea mulți oameni cu tulburări de alimentație pe care nu le recunoașteți de fapt. Sigur, au existat oameni care au spus de-a lungul anilor că sunt anorexică sau mănânc dezordonată, dar peste toate mă întâlnesc ca o femeie normală, foarte slabă. Nu poți vedea lupta interioară pe care o duc.
Și știu că sunt mult prea multe femei care luptă în această luptă.
Tristul este că nu cunosc o prietenă care să fie mulțumită de silueta ei. Știu de câteva fete care au vărsat după ce au mâncat.
Îmi place și urăsc tulburarea mea alimentară. Pe de o parte, ea îmi oferă sprijin, din cauza ei știu că, oricât de singură aș fi, am întotdeauna ceva în mine care îmi oferă cumva protecție. Pe de altă parte, a rupt atât de mult. I-a făcut pe părinții mei să plângă și să dispere. Aveam argumente despre asta atât de des. Chiar și astăzi - când sunt acasă în pauza semestrială - stau deseori încordat în camera mea, pentru că știu că mama mea a mers la baie la scurt timp după ce am vomitat.
„Va descoperi urmele mele de vărsături? Am îndepărtat totul suficient de bine? ”Cred că intră în panică în astfel de momente.
Unde te găsești în această poveste și ce iei din ea?
Notarea și postarea propriei povestiri vă vor ajuta pe voi și pe ceilalți!