Ieșirea din cercul infernal al geloziei bolnave AMP
Când devine nesănătoasă, gelozia este un coșmar pentru cei care o experimentează și ... pentru cei care o experimentează. Diferite abordări terapeutice fac posibilă, dacă nu chiar „vindecarea” acestei otrăviri, cel puțin controlarea efectelor sale negative.
În urma acestei reclame
Gelosul bolnav este un scenarist remarcabil. Prins într-o serie proastă, se vede în pielea antiheroului trădat de soțul său și de o terță parte și filmează îndeaproape comportamentul partenerilor săi ca indicii despre crima căreia el va fi victima. Ceilalți actori se pot justifica, dovedesc nevinovăția lor, el nu aude nimic, obsedat de aceste imagini ale înșelăciunii.
Catherine își amintește: „În fiecare seară aș aștepta până i se întoarse spatele pentru a-și face buzunarele. Un stilou nou, o carte de vizită, un nume ilizibil scris pe o pagină de jurnal, orice: nu m-am putut abține să nu văd fiecare articol găsit ca dovadă a trădării. Și, în fiecare dimineață, îl urmăream cu atenție: cea mai mică mică schimbare, cel mai mic efort de a fi atrăgător și eram profund convins că avea să-și petreacă ziua cu altcineva. "
O formă de paranoia
„Gelozia este o formă de paranoie”, explică Alain Krotenberg, psihiatru specializat în terapia comportamentală și cognitivă (autor al Dorința de a fi mai bine, cu Luc Patry, Payot, 2001). Cu toate acestea, paranoicul nu este, prin definiție, niciodată greșit; dacă este convins că soția lui vrea să-l înșele, nimic nu-l poate zdruncina. „Cu excepția cazului în care suferința sa, care a devenit prea puternică și greu de suportat, nu îl încurajează să se consulte. Terapeutul revine atunci să-l conștientizeze de gradul patologic al geloziei sale.
„În primul rând, îi rog pe cel gelos să noteze în mod regulat cât de des și cu ce intensitate se manifestă suferința lor înainte, în timpul și după atacurile lor de gelozie”, explică Alain Krotenberg. Aceasta este așa-numita parte cognitivă. Terapeutul propune apoi un joc de rol: „Pacientul se pune în pielea„ victimei ”sale, eu în a lui, apoi inversăm. „Această abordare comportamentală permite gelosului să devină conștient de ceea ce este excesiv în modul în care acționează și raționează. Rudele pot lua parte la terapie participând la aceste jocuri de rol.
Cu toate acestea, niciun soț nu are singur mijloacele pentru a ajuta persoana geloasă să iasă din tiparul său obsesiv. Preocuparea lui rămâne, incontrolabilă, bântuitoare și, mai presus de toate, în creștere: „Începem prin a-i jura că-l iubim, că nimeni altcineva nu ne poate atrage, dar asta nu este suficient. După ce a trecut ea însăși prin psihoterapie, Patricia, în vârstă de 39 de ani, a divorțat în cele din urmă de soțul ei prea gelos. „Pentru a evita certurile, am ajuns să mă despart de toți prietenii mei și să renunț la slujbă, până când într-o zi m-am trezit acasă, îndrăznind să nu fac nimic și simțindu-mă în jos. "
„Și chiar și atunci când victima geloziei ajunge, închisă, nevăzând pe nimeni, se întâmplă ca celălalt să devină gelos chiar și asupra gândurilor sale și să-și spună:„ Nu pare fericită cu mine, se gândește neapărat. ! " », Adaugă Violaine-Patricia Galbert, terapeut de cuplu. Pentru a scăpa de aceste gânduri rele - specialiștii vorbesc despre „distorsiuni cognitive” - persoana geloasă trebuie să înțeleagă mai întâi ce se află în spatele lor. Aceasta este ceea ce anumite terapii și, în special, psihanaliza, încearcă să dezvăluie prin a privi trecutul persoanei geloase. „Relația cu mama fiind o relație de dragoste pe care copilul nu vrea să o împărtășească, gelozia romantică nu este niciodată mai mult decât o reminiscență a acestei relații trăite în copilărie”, explică Denise Lachaud, psihanalistă.