Ma despart! Ieșirea mea din bulimie - cuibărit

„Mă despart! Nu poate continua așa! ”Corpul meu însărcinat se răzvrătește, tremurând, în timp ce încerc să arunc. În timp ce fac ceea ce fac de 18 ani: mănâncă pentru a vărsa. Dar acum nu mai sunt singur, mi-e frică să nu fac rău copilului nenăscut.

Dependența mea a început în 1992, când aveam 13 ani. Nu pentru că am vrut să mă supun unei imagini de modă - nu, l-am găsit pe tatăl meu puhăind. Era un monstru. Băea în fiecare zi și când a ajuns la nivelul său a devenit supărător. A certat, a țipat și a lovit. Indiferent cât de mult am muncit (pe noi înșine), nu l-am putut mulțumi. El ne-a terorizat familia, iar mama nu a găsit curajul să-l părăsească. Ca și în cazul a patru copii?

Nu m-am simțit nici iubit, nici înțeles, ci sub o presiune constantă. Am găsit o supapă în vărsături - literalmente m-am aruncat. În același timp, mi-am satisfăcut foamea de afecțiune și atenție pozitivă cu dulciuri. Mi-au plăcut - spre deosebire de comportamentul tatălui meu.

Am furat de la mama pentru dependența mea. Mi-am luat rațiile de la magazinul ei alimentar, iar mai târziu de la restaurantul ei. Nimeni nu a observat că ani de zile împleteam mâncare în mine și vărsam din nou. Toată lumea din familia noastră s-a luptat cu propriile probleme.

Când m-am mutat după Abitur (1998), mi-am perfecționat dependența. Am învățat să ascund mâncarea și să o „arunc” fără să fiu observat. Dacă mă prindeau, aveam scuze bune. Am devenit o mincinoasă și actriță magistrală - am prezentat o femeie puternică, optimistă, care avea totul sub control în timp ce viața mea a scăpat de mine.

Aproape în fiecare zi am devorat cantități mari de mâncare și apoi am vomitat-o din nou. M-am ingrasat pentru ca nu a iesit intotdeauna usor. M-am simțit din ce în ce mai inconfortabil, dar nu am putut opri orgiile de hrănire. Drept urmare, am dezvoltat o dependență de sport și am încercat să scap de kilogramele pe care le mâncasem. Cel puțin una până la două ore pe zi, de obicei după ce ați aruncat. Un cerc vicios. În același timp, datoriile mele au crescut pentru că mi-am aruncat toți banii pe toaletă într-un sens giratoriu ...

I-am mințit pe cei din jur pentru a nu mă expune și am păcălit: „Mâine mă opresc! Adevărat!"

Din nou și din nou am încercat să izbucnesc. Am început câteva terapii și am căutat conversații cu prieteni de încredere. Fără succes. Un terapeut a spus: "Un câine bătut nu va trăi niciodată ca unul crescut pe partea însorită!" Părea să aibă dreptate, deoarece numeroasele conversații și înțelegerile rezultate nu m-au determinat să nu mă mai lipesc de deget în gât. Am continuat.

M-am distanțat de prieteni, astfel încât să am mai mult timp pentru a renunța, întărind astfel singurătatea și dorința neîmplinită de dragoste. Am trăit doar pentru mâncare și vărsături - mi-a determinat lumea gândurilor, da rutina zilnică și mi-a distrus treptat viața. Asta m-a înnebunit. Am vrut să scap - doar o ia de la capăt. M-am mutat de 15 ori în șapte ani. Am încercat cu disperare să fug, iar dependența de mâncare era mereu fermă în bagajele mele.

În 2006, Thomas a pășit brusc în viața mea și a spus: „Vreau să te oprești pentru că nu pot privi cum persoana pe care o iubesc se descompune.” Uau! Așa că uau, pentru că bărbatul cu care am avut o relație cu șapte ani înainte ca Thomas să creadă că dependența mea este un vis de pipă.

Dintr-o dată a fost cineva în viața mea care m-a luat în serios. M-a vazut M-am uitat în spatele fațadei mele sclipitoare și am văzut adevărul întunecat. Demascat toate minciunile mele. A fost înfricoșător, pentru că n-aș lăsa pe nimeni să se apropie atât de mult - Thomas a descoperit fiecare dintre secretele mele negre. Dar a fost și eliberator pentru că a rămas în ciuda tuturor. El m-a iubit pentru cine sunt. Nu l-am mai putut lăsa pe acest om să plece.

Am găsit un terapeut cât mai repede posibil și am petrecut luni de zile lucrând la trecutul meu și la tiparele mele comportamentale. O călătorie lungă și dură care m-a costat multă forță și lacrimi. Aproape în fiecare săptămână după ședință, m-am dus acasă complet relaxat. 30 de minute în tren înconjurat de oameni complet necunoscuți, cu privirea fixă.

După vreo doi ani m-am simțit complet reînnoit. Am dezvoltat strategii de urgență cu ajutorul cărora am reușit să evit „binge eating”. Totuși, am continuat să recidivez. După mult timp, dar m-am simțit rău, am căzut în vechiul tipar.

După aniversarea relației noastre de patru ani (2010), am rămas însărcinată neplanificată. În acest moment, m-am considerat aproape vindecat și am vărsat doar în situații foarte excepționale. Cu toate acestea, sarcina a fost o situație extrem de excepțională, deoarece simțeam că pierd din nou controlul.

Doar cu controlul am reușit să dezvolt obiceiuri alimentare sănătoase - după atâția ani de bulimie. Fumătorii pot lăsa țigările pur și simplu dacă vor să renunțe - alcoolicii alcoolul, dar mâncarea? La începutul terapiei mele mi-a fost groaznic de frică să mănânc normal. Ce ai vrut să spui prin a mânca normal? Care erau porțiile normale? Am avut o relație distorsionată cu mâncarea și cantitățile, nu am avut un sentiment bun de foame/sațietate și a trebuit să reînvăț pas cu pas o alimentație sănătoasă și conștientă.

Mesele obișnuite de umplere a alimentelor nu au dus la creșterea în greutate așa cum era de așteptat. Dimpotrivă, am învățat să-mi mențin greutatea printr-o dietă echilibrată și exerciții fizice moderate, fără dietă. Mi-am dat seama că nu se întâmplă nimic rău când mănânc o înghețată sau o bomboană. (În trecut, fiecare mini-mușcătură ar fi fost preludiul unei orgii.) Mâncarea controlată și atentă (cu ajutorul unui plan săptămânal) mi-a conferit structură și securitate. Poate sună pedant și epuizant, dar m-a ajutat să dezvolt o imagine corporală bună de-a lungul anilor.

Sarcina, însă, a dat totul peste cap. Au existat pofte de hormoni și faptul că greutatea mea a crescut fără să mănânc mult mai mult. În plus, mi-am început activitatea independentă în acel moment și până în a cincea lună lucrez uneori 50-60 de ore pe săptămână în alt oraș și l-am văzut pe Thomas doar în weekend. În cea mai adâncă iarnă rece. Rețeaua mea de securitate s-a destrămat: m-am simțit singur, mi-am pierdut corpul și panica.

Am avut prompt trei recăderi. Toți trei au expirat la fel. Am mâncat, am vărsat și corpul meu a reacționat cu amețeli severe și greață. Mai violent de fiecare dată. „Ce a fost asta?” După ultima recidivă, m-am târât sub copertile mele, tremurând: „Ce naiba fac aici? Îmi pun în pericol relația, progresul terapiei și viața mică din mine! "

Eram pe punctul de a cădea din nou în vechea rutină, dar fiecare fibră a corpului meu a luptat-o cu toată puterea mea. Pentru prima dată, m-am gândit conștient la consecințe. „Cum ar trebui să meargă? Chiar dacă vomit în timpul sarcinii - vreau ca fiica mea să mă urmărească într-o zi suspendată peste toaletă? Vreau să afle ce înseamnă să fii dependent de la o vârstă fragedă? Ar trebui să mă urmărească cum mă distrug pe mine și pe mediul meu, la fel cum trebuia să mă uit la tatăl meu distrugându-se pe el și familia lui? Asta voiam eu Că ea suferă la fel de mult ca mine? Vei ajunge tu singur să devii dependent? "

Aceste gânduri m-au făcut să mă trezesc. Fluxuri de lacrimi curgeau pe obraji. Tatăl meu mi-a distrus viața - acum am în mâinile mele viața copilului meu! Trebuie să mă opresc! Dacă bebelușul din pântecul meu nu mă poate ajuta în cele din urmă să decolez, ce atunci?

În lunile premergătoare nașterii, am încercat și eu să mă fac bine. Am mers la aerobic acvatic și yoga de sarcină, am primit masaje și am mers ore în șir în timp ce devoram un număr nesfârșit de cărți audio. Am întâlnit prieteni și am cunoscut alte viitoare mame. Mi-am adaptat obiceiurile alimentare la circumstanțele mele și chiar am savurat o înghețată în fiecare zi. Am învățat să-mi apreciez corpul pentru că a făcut o muncă atât de fascinantă, deși îl chinui de ani de zile. Mi-a plăcut bebelușul!

După naștere, corpul meu era moale și spongios. Dar nu mi-a păsat pentru că o țineam pe fiica noastră în brațe. Această ființă minunată, pe care am iubit-o mai mult decât propria mea viață încă din primul moment. În plus, alăptarea m-a ajutat să mă întorc în formă într-un mod impresionant și foarte rapid.

Cu toate acestea, ocazional mă gândeam la vărsături. Când m-am certat cu Thomas, când eram obosit și dezechilibrat, totul a devenit prea mare pentru mine. Gândurile de rupere ca mijloc de „a face față vieții” m-au însoțit timp de multe săptămâni, ceea ce este cu siguranță normal dacă cineva a rămas în această dependență atât de mult și atât de profund.

Cu toate acestea, condițiile-cadru au asigurat că nu aș putea, chiar dacă aș vrea. Fata noastră abia m-a lăsat să-mi părăsesc partea în primele câteva săptămâni, aproape de parcă ar fi simțit că sunt la înălțime dacă mă lasă să plec. M-a sunat la fiecare oră, uneori la fiecare jumătate de oră noaptea, așa că nu a existat nicio ocazie pentru o altă recidivă.

Această constrângere externă a jucat în cărțile mele, deoarece a favorizat decizia pe care o luasem în timpul sarcinii: „Vreau să pun capăt relației cu dependența mea! Acum!"

Cu toate acestea, am observat cât de normală devenise viața mea când fata avea 2,5 ani, când cântarul din baia noastră mi-a atras atenția. Cât timp nu stateam pe el? Cântărirea zilnică, multiplă și obsesivă fusese complet uitată. În sfârșit am fost în pace cu corpul meu. Nu, l-am admirat și l-am iubit pentru că a făcut astfel de lucruri incredibile.

Thomas a fost cel care, după 14 ani de bulimie, mi-a permis să fac primii pași într-o viață fără dependență. Fiica noastră mi-a dat ultima lovitură de care aveam nevoie patru ani mai târziu. Se spune că copiii își schimbă viața părinților. Doar prin fiica mea mi-am regăsit viața.

Thomas și cu mine în fata în stomac (2011)