Nu-mi mai asum creșterea în greutate după anorexie - pagina 1 - forum depresie

Informații și ajutor reciproc privind depresia.

Nu mai îmi asum responsabilitatea pentru creșterea în greutate după anorexie

Mesaj de Miet »Luni, 15 august 2016 19:14

De ce am să mă scufund din nou

Am fumat. Și mă simt creativ. Poate în mod greșit, nu știu.

Mă simt prost în acest corp gras. Mă învinovățesc că m-am îngrășat la clinică și am o singură idee în minte: să o pierd din nou ...

Vreau să mă las ademenit de vocea dulce a anorexiei, să nu mă lupt, să mă las să mă scufund. S-ar putea să credeți că știu restul: scăderea în greutate, slăbiciune, consumul excesiv, gânduri suicidare, spitalizare, creștere în greutate, depresie.

Dar nu o voi lăsa să plece. Nu voi ceda din nou. Voi rezista. Slăbește o dată pentru totdeauna și nu-l mai pune la loc. Tintesc 48 kg. Ca inainte. 16 IMC.

Nu mă voi întoarce la spital. Trebuie să recitesc acest text dacă am chef să mă împiedic. Nu voi ceda. Nu m-aș ingrasa. Am cel puțin 12 kg de slăbit. Este în mare măsură realizabil, am făcut mai rău ... Și știu că până la 52 kg este ușor, după aceea devine greu și voi avea nevoie de o voință de fier pentru a nu-mi relaxa eforturile, nu pentru a sparge atacurile de bulimie, care trebuie să fie respectate cu strictețe dieta începută și tot felul de restricții, inclusiv cerințele externe ale vieții sociale. Nu ascultați îngrijitorii, rămâneți încăpățânat în anorexie. În ciuda suferinței ...

Voi începe spitalul de zi din Nantes în septembrie. Mă vor urmări îndeaproape. Când vor vedea că slăbesc fără sfârșit, vor dori să mă spitalizeze. Va trebui să fim puternici. Acceptați, dar nu recunoașteți nimic, rămâneți în aceeași linie de conduită, în ciuda eforturilor lor de a se îndepărta de aceasta. Am dreptate, trebuie să rămân slab, nu trebuie să-i ascult. A fost prea greu ultima dată când am ieșit, nu voi mai trece prin asta. Chiar dacă grupul 1 este greu de trăit, ar trebui să rămân ferm cu mine și să nu accept să mănânc sau să mă îngraș. Nu va fi ușor să le rezisti. Va trebui să recitim acest text pentru a rămâne puternici.

Unde mă duce? Nu știu, dar am un motiv să trăiesc câteva luni: să slăbesc .

(Am postat și asta în galeria mea, dar este mai mult locul unde îi aparține.)

Folosiți rapoarte dacă doriți să ștergem/editați/blocăm/deblocăm unul dintre mesajele/subiectele/camerele dvs.; sau pentru a preveni moderarea unui mesaj în afara cartei. Vă mulțumesc pentru ajutor !

Nu mai îmi asum responsabilitatea pentru creșterea în greutate după anorexie

Mesaj de Miet »Joi 20 octombrie 2016 15:16

Nu sunt sigur unde sunt azi .
Încă cântăresc 60 de kilograme, iar consumul excesiv a revenit înainte să încep chiar să slăbesc.
Mă simt grasă și dezgustătoare, mai ales după ce am mâncat când stomacul meu este strâns. Înghit cantități astronomice de alimente, pe care nu le vomit, mă întreb cu seriozitate în ce măsură greutatea mea poate fi stabilă în ciuda acestor atacuri (bulimie? Binge eating? Nu pot face diferența, știu doar că mănânc mult dincolo de foame sa nu te mai simti gol) .

Am început spitalul de zi, dar îmi bagă nasul puțin în tigaie. Impresia că sunt legitim acolo doar dacă am TCA. Uneori, nu prea pot face diferența dintre ceea ce controlez și ceea ce îmi scapă. Crizele alimentare, este doar groaza.
Alternez cu perioadele în care mănânc puțin mai puțin, dar care nu durează niciodată. Nici eu nu sunt strict în limitarea alimentelor. Pur și simplu nu găsesc un mediu fericit. Și mă doare, nici măcar nu știu să mănânc .

Corpul meu nu mă face pe plac. Mi-a plăcut la un moment dat? Nu ar trebui să lucrez mai degrabă la acceptarea acestui corp actual decât să mă străduiesc să slăbesc din nou? ?

Lucrez acolo la spitalul de zi, în atelierul de cusut, pentru a-mi vizualiza corpul pe banda de croitoreasă, pentru a vedea că am corpul unei femei și nu mai sunt fetiță, dar că este normal la 28 de ani. Dar, în ciuda acestui fapt, dorința de a pierde în greutate rămâne foarte prezentă.

De asemenea, mănânc foarte prost. Nu prea mai fac mese adevărate. Mănânc fără oprire când cred că mi-e foame, indiferent de timp. Deci, acolo, marea mea rezoluție este să refac bucătăria, să petrec timp pregătind mese pentru a mă distra în afara crizelor, să mănânc cantități mai rezonabile (dar chiar am nevoie de ajutor în acest sens, nu mai știu ce este o farfurie normală, oricum este o nebunie) și, la o oră fixă, mâncați mai multe legume și alimente mai puțin amidon (nu pentru a pierde în greutate, ci doar pentru a vă umple de substanțe nutritive care nu au nevoie de mâncare la fiecare masă).

Și atunci ar trebui să fiu clar cu asistenta mea de trimitere la spitalul de zi. Să-i spun ce este complicat pentru mine. În ultimele întâlniri, am vorbit despre revenirea convulsiilor, dar trebuie să vorbesc despre problema modului în care privesc corpul meu. Cred că, atâta timp cât este problematic, nu aș fi vindecat de TCA. 5 ani cât durează oricum. Și m-am săturat de asta. Si totusi . Sunt încă atât de speriat să mă vindec .

Nu mai îmi asum responsabilitatea pentru creșterea în greutate după anorexie

Mesaj de Miet »Miercuri 26 octombrie 2016 12:06 PM

Reportaj despre anorexia difuzat pe Arte. „Dragă anorexie”
Nevăzut încă, este planificat pentru după-amiaza asta. Dar am încredere că Arte va trata acest subiect fără voyeurism.
Îți împărtășesc linkul:

Nu știu cât timp va fi vizibil. (ar trebui să îl putem găsi mai târziu pe youtube)