Poate iubi să dureze mai mult de trei ani Marie Claire
Adaugă la favorite George Marks - ER - istock
Intindeți până la infinit magia întâlnirii romantice, prelungiți timpul misterului, al dorinței sălbatice, al emoțiilor contradictorii în care frica și pasiunea se amestecă și se ciocnesc. Rămâi îndrăgostit pentru totdeauna, dopat cu foamea celuilalt, a cuvintelor sale, a trupului său. O dorință sub forma unei fantezii, dacă vrem să credem studiile neurologilor care ne-au învățat că această alchimie a fost nu numai fragilă și instabilă, ci și limitată în timp. Durata sa? Doi ani ? Trei ani ?
Nu mult mai mult, oricum. Timpul în care runda de hormoni a plăcerii și a dorinței dispare. „Starea de dragoste creează tensiune, o așteptare care activează producția de encefaline, neurotransmițători responsabili de inhibarea durerii și care pregătesc creierul pentru eliberarea de dopamină, un hormon al dorinței”, explică cercetătorul în neuroștiințe Maïté Sauvet 1. Această dopamină va duce la căutarea plăcerii, care la rândul său produce endorfine, molecule care induc o stare de plenitudine și satisfacție, astfel încât să avem o singură dorință: să reactivăm procesul care duce la aceasta. "
Un lanț de dorință și plăcere care caracterizează atât iubitul, cât și toxicomanul. Mai mult, spunem că suntem „dependenți” de cineva. Dar această intensitate, pe cât de interesantă și fascinantă este, are un preț, „cel al epuizării corpului, adaugă Maïté Sauvet, deoarece nimeni nu poate prelungi în mod natural acest nivel de tensiune și excitare”. Așa se facedupă furtuna pasiunii vine timpul pentru calmare, atașament sau ruptură. Jean-Michel Hirt, psihanalist, adaugă că „în dragoste, nu este vorba de a se înțelege pe sine, ci de a menține alteritatea”. Sentiment binecunoscut: "După doi ani de pasiune, Vincent și cu mine am căzut treptat în tot ceea ce nu ne era a priori, mărturisește Jeanne, în vârstă de 34 de ani. Foarte repede, am avut impresia că trăiesc cu ea. Clona lui, periculosul său versiune, puțin leneșă, deloc cu bărbatul care m-a făcut să „decolez”. L-am părăsit după un an de viață împreună, fără regrete, și de atunci am trăit singur ”.
Eroziunea naturală a iubirii
O dezamăgire clasică care, potrivit psihanalistului și psihoterapeutei Martine Teillac 2, „apare dintr-un sentiment de amărăciune, chiar de trădare, datorită faptului că nu mai trebuie considerată ca o femeie de sedus ci o femeie dobândită. De-a lungul timpului, privirea care a fost evidențiată și apreciată devine mai distrasă. Rămâne o viață de zi cu zi formată din ritualuri, constrângeri și o anumită bunăstare, dar magia, intensitatea nu mai sunt acolo. Comunicarea este erodată, devine faptică, nu mai vorbim despre noi înșine, despre emoțiile noastre, fiind curioși, lacomi de celălalt. "
Există un doliu pentru cuplul de îndrăgostiți pe care l-am format pe care încă nu îl pot face și pe care nu vreau să-l fac
Alte capcane: fraternizare, fuziune și „parentizare”. „În cele trei cazuri, fiecare își asumă un rol, dar încetează să mai existe în singularitatea ființei sale, continuă psihanalistul. Aceste acorduri pot fi durabile, solide, aduc confort și siguranță, dar semnează dispariția cuplului îndrăgostit. „C este ceea ce a trăit Hélène, în vârstă de 37 de ani, după nașterea fiului ei. „Pentru André, eram doar o mamă. Modul lui de a mă privi, de a mă atinge, s-a schimbat aproape peste noapte. Și eu, prins în privirea aceea, în rolul meu de mamă, nu aveam energie să lupt. De parcă m-aș fi retras, că de acum înainte vom fi părinți și soți mai presus de toate. Îl iubesc pe André, dar nu mai vibrez pentru el, ba chiar îl învinuiesc că a căzut atât de repede în rolul de tată-soț. Există un doliu pentru cuplul de îndrăgostiți pe care l-am format pe care încă nu-l pot gestiona și pe care nu vreau să-l fac. "
O situație foarte comună, potrivit psihanalistului Jean-Michel Hirt 3. „Dacă sentimentul de dragoste se stinge la femei, este foarte adesea din cauza acestei imense dezamăgiri: erau îndrăgostiți de un bărbat cu care aveau, inconștient, impresia de a putea deveni pe deplin femeie și se regăsesc brusc cu un fel de fiu permanent, la cerere de tandrețe, maternitate, chiar îngrijire. Deloc bărbatul care ar trebui să-i smulgă de la statutul lor de fiică sau mamă. " Pentru psihologul și psihoterapeutul Patrick Estrade 4, "sentimentul iubirii moare, de asemenea, de o mie de impolitețe imperceptibilă care, insidios, modifică imaginea pe care o avem despre noi înșine și despre celălalt. "