Povestea a două familii în care părinții despărțiți se întâlnesc pe rând cu copiii
Transmiterea la Schmidts se face întotdeauna duminica: părinții locuiesc separat. Dar se ocupă pe rând de copiii lor în apartamentul în care au crescut Emma și Elsa.
În timpul săptămânii cu mama ei, Emma, cea mică și mai probabil „copilul mumie”, îi place să ia locul pe poala ei.
Elsa, mai degrabă „copilul tătic”, îl ascultă cu atenție pe tatăl ei când citește cu voce tare în timpul săptămânii sale și pune fetele în pat.
Schmidts nu au fost un cuplu de un an. Dar sunt totuși părinți. Și amândoi au grijă de copiii lor. O săptămână ea, o săptămână el, ei se alternează duminica. De fapt, destul de normal.
Dar nu Elsa, 8, și Emma, 5, își fac bagajele și se mișcă înainte și înapoi între tată și mamă, ci părinții fac naveta. Copiii locuiesc întotdeauna în apartamentul cu patru camere din München-Schwabing. Și un părinte, la rândul său. În „Papawoche” Sascha Schmidt doarme cu ei, face micul dejun, îi duce la școală, gătește, ajută la teme și citește cu voce tare seara. La sfârșitul acelei săptămâni tatăl pleacă și vine mama. Avocații numesc această reglementare „modelul cuiburilor”, deoarece părinții se comportă ca niște păsări care, pe rând, zboară la cuib pentru a-și hrăni puii.
Cele mai citite săptămâna aceasta:
Spaghete carbonara
Clasicul paste cremoase cu slănină, parmezan și piper - dar fără smântână, vă rog.
Pentru părinții care doresc să aibă grijă de copiii lor în mod egal după o separare, există practic două opțiuni. Unul: Toată lumea ia un apartament suficient de mare încât copiii să poată dormi acolo la două săptămâni. Și se mută la tatăl lor într-o duminică și la mama lor în următoarea. În termeni tehnici, aceasta înseamnă: schimbați modelul. Copiii au apoi două camere, două perechi de cizme de cauciuc, două jachete de iarnă și de două ori cartea lor preferată. Așa că ceva nu lipsește întotdeauna.
Cealaltă opțiune: modelul cuib. Dar este nevoie de mult timp pentru a căuta familii care practică modelul cuibului. Ideea este atât de simplă. Și atât de bine. Pentru că părinții înșiși suportă consecințele deciziei luate ca cuplu. Atunci de ce este atât de nepopulară? Cea mai simplă explicație: pentru că nimeni nu o face, nimeni nu știe despre asta. O altă explicație: este scump. Sau cel puțin pare așa la prima vedere. Dar două apartamente mari sunt și ele scumpe. Și familiile au adesea exact aceeași problemă: cine rămâne în apartament sau în casă? O a treia explicație: părinții nu văd că se așteaptă ca copiii lor să ducă o viață pe care nu ar dori să o ducă - și involuntar îi consideră mai rezistenți decât ei înșiși.
Schmidții au venit cu modelul cuibului datorită experiențelor lor de cuplu și părinți. Amândoi erau pe deplin angajați când s-au născut Elsa și Emma; Katrin Geißler-Schmidt, mama, în calitate de director de publicare, Sascha Schmidt în calitate de consultant în management. După ambele nașteri, s-a oprit trei luni, apoi s-a întors la muncă. Au împărțit îngrijirea copiilor. A hrănit cu lapte exprimat; ea i-a dus pe copii la îngrijitoarea copilului dimineața; a ridicat-o; a mers la cumpărături cu Elsa, el și Emma la doctor. Seara, au stat împreună la masa cu calendarele lor și au convenit la întâlniri.
A rămas așa. Schmidts, ambii 42 de ani, au decis deja până în primăvara anului 2013 cine va avea grijă de copii în ce săptămână și în ce weekend. Cine petrece Paștele cu ei și cine petrece Revelionul. Cine face seara părinților la școală și cine coace prăjituri la grădiniță.
Elsa și Emma merg acasă după școală și grădiniță, unul dintre ambii părinți va fi acolo. Spre deosebire de mulți alți copii separați, nu trebuie să se gândească la faptul că au nevoie de pantaloni scurți de gimnastică, vioară, jucărie de peluză atunci când se mută de la tată la mama. Totul este locul unde a fost întotdeauna în apartamentul mare și luminos din München în care au crescut și fiecare are camera sa cu un tablou mare de cai. La Emma, sunt doi Haflingeri într-o pajiște de flori, la Elsa sunt cai fiord în furtuna de zăpadă.
Deși fetele sunt triste că părinții lor s-au despărțit, foarte puțin s-a schimbat pentru ei. Tatăl încă prăjește cârnați de tofu în timpul săptămânii sale, iar mama prăjește din carne.
Körnerii din Erlangen
Și la Körner, predarea are loc duminică seara: vine mama, tatăl pleacă, doar copiii rămân în casă.
În timpul săptămânii cu mama, Calvin, în dreapta, care a fost numit după Calvin și Hobbes, și Lino joacă în același mod.
. în grădina ei de aventuri din Erlangen ca în weekendul când tatăl ei este acolo și are grijă de ea.
Körnerii din Erlangen au construit o casă. Dar când a apărut în cele din urmă, dragostea s-a sfârșit. Poate pentru că Körnerii nu au avut niciodată timp pentru romantism în relația lor. Amândoi aveau 35 de ani când s-au întâlnit și s-au îndrăgostit la clubul de biciclete. Apoi se grăbeau să aibă copii și să construiască o casă.
Angelika Körner locuiește acum singură în casă cu ambii fii. În grădină a fost amenajat un cort indian, trunchiurile copacilor sunt întinse în nisip și pe peluză există o trambulină. Grădina de aventuri a Körners se învecinează cu multe alte grădini, care conțin și noi case unifamiliale. Peste tot sunt copii în vârstă de Calvin, 11 ani și Lino, 9 ani, al căror nume real este Valentin.
În fiecare weekend, Angelika Körner face o geantă și merge la noul ei iubit. Michael Körner, care locuiește singur într-un apartament mic, ambalează și el o geantă. Își petrece zilele în fosta lui casă pentru a fi alături de copiii săi. De asemenea, Körner practică un fel de model de cuib. Nu fac exact jumătate și jumătate, dar soluția lor se bazează pe aceeași idee: băieții stau acasă, se pot juca cu prietenii în weekend și un părinte este întotdeauna acolo. Când mama este plecată, tatăl repară bicicletele, îl ajută pe Lino cu cunoștințe și expertiză locală în domeniul electricității și îl sfătuiește pe Calvin, bărbat la bărbat, cu privire la problemele vestimentare.
Körner s-au despărțit acum trei ani, nu definitiv. A fost fraudă, ceartă, război. Nu este o chestiune firească că pot rezista la apropierea de care are nevoie modelul cuibului. Și trece cu vederea lucrurile care îi enervează la alții. Dacă nu este acolo și copiii fac iluminatul festivalului, Angelika Körner ar dori ca tatăl ei să aibă grijă de el, pentru că trăiește foarte conștient de energie. Sau pisica nu este hrănită când vine acasă duminică seara. „Există întotdeauna dezacordul”, spune ea. "Dar atâta timp cât copiii au nevoie de amândoi, așa este."
În Germania în jurul fiecărei a treia căsătorii divorțate. Al șaselea an de căsătorie este cel mai critic. În 2010, aproape 150.000 de băieți și fete au fost afectați de divorțul părinților lor. Mai sunt copiii care au fost afectați de separarea părinților lor necăsătoriți și care nu apar în statisticile Oficiului Federal.
Până acum aproximativ 15 ani, custodia a fost transferată unui părinte în caz de divorț. Era mai ales mama, pur și simplu pentru că se îngrijise mai mult de copii. Chiar și în cazul cuplurilor necăsătorite, custodia a căzut aproape automat mamei după o despărțire. Părinților li s-au acordat drepturi de vizitare sau drepturi de acces. Drept urmare, mulți au pierdut contactul cu copiii lor: pentru că nu erau suficient de interesați, pentru că începeau o nouă familie sau mama lor și-a luat copilul.
Astăzi tații vor să petreacă mai mult timp cu copiii lor. Iar mamele au nevoie de alinare pentru că lucrează. În căsătorii, soțul și soția au acum custodia comună; partenerii necăsătoriți sunt de multe ori de acord asupra acestui lucru în cazul unei separări. Când se despart de fapt, aleg aproape întotdeauna modelul alternativ: copiii sunt cu mama lor o săptămână și cu tatăl lor o săptămână. Bine pentru copii, spun sociologii de familie și psihologii, deoarece contactul fiabil și frecvent cu ambii părinți este un criteriu important pentru modul în care fac față unei separări.
Pentru studiul ei pe termen lung *, sociologul familiei din Hamburg, Anneke Napp-Peters, a însoțit 150 de familii divorțate timp de doisprezece ani. Rezultatele lor: copiii care au avut puțin sau deloc contact cu un părinte după divorț s-au simțit respinși, inferiori și au avut ulterior probleme. Copiii care au tratat în mod egal cu mama și tatăl au devenit mai fericiți, mai afirmanți, mai stabili.
Pentru psihologul belgian Jan Piet de Man, care se ocupă în mod deosebit intens de copiii separării din Europa, acest lucru este prea general. Mai presus de toate, este important ca părinții să reușească să fie pașnici între ei: „Conflictele părinților sunt distructive emoțional pentru copii, mai ales după o separare.” Și mai există o problemă, spune de Man: timpul trece pentru un copil de un an mult mai lent decât pentru un copil de șapte ani. El nu poate face față decât o zi în afară fără să se sugrume cu un părinte, după o săptămână aproape că l-a uitat. Un copil de șapte ani străin doar după șapte zile. Un copil de trei ani care trăiește într-un model alternativ ar trebui să se mute la fiecare trei zile, un copil de patru ani la fiecare patru zile.
Insecuritatea copiilor crește atunci când locul de reședință se schimbă constant. Pentru că un copil mic se teme că jucăriile sau jucăușele lui nu mai sunt acolo unde le aparține când sunt plecați mult timp. Sau acel tată brusc nu mai este acolo unde îi aparține.
Așadar, există critici față de modelul interschimbabil: pentru că necesită multă adaptare din partea copiilor care se mișcă înainte și înapoi cu valizele lor; pentru că, de exemplu, nu li se permite să-i spună tatălui despre noul iubit al mamei și mamei lor despre camerele noi și frumoase cu tatăl lor; pentru că uneori este vorba mai mult de echitate între părinți decât de ceea ce este mai bine pentru copii; pentru că dacă ambii părinți cer același număr de copii, se poate vorbi și despre un copil împărțit.
* Anneke Napp-Peters, familii după divorț, artistă
Körnerii din Erlangen
* * Recomandarea psihologului Jan Piet de Man, pe baza cercetărilor empirice realizate de i.a. Joan Kelly și Michael Lamb.
* * * Tatăl reprezintă părintele care nu este persoana de relație numărul 1.
Emma și Elsa Schmidt de la Munchen îmbracă șorțuri. Emma va împlini mâine șase ani, fetele și tatăl lor o așteaptă pe mama, care vine de la Leipzig în zborul de la 17:30. Ea a promis că va coace tortul de ziua lor în seara aceea. Surorile însăși au decorat buchetul de Paște în vaza de podea. Ciugulesc o pizza pe care tatăl lor a băgat-o în cuptor. Este confortabil și cald în cuib.
Când vine mama, cei patru stau la masă o vreme. Sascha Schmidt rezumă ce trebuie raportat, apoi se duce la apartamentul său, la 160 de metri distanță, două camere, curte. A doua zi dimineață la șase se va întoarce să se trezească cu soția sa Emma. A fost la fel și de ziua Elsei. Și a fost foarte important pentru ea.
Katrin Geißler-Schmidt nu are alt apartament. Călătorește mult pentru muncă și planifică, astfel încât călătoriile de afaceri să cadă în „săptămânile tatălui”. A călătorit întotdeauna atât de mult, dar înainte de despărțire, a făcut tot posibilul să zboare înapoi seara pentru a avea timp în familie. Acum se duce la hotelul unde se află în afaceri, în timp ce Sascha Schmidt scoate canapeaua extensibilă din camera Emmei.
Schmidții sunt separați de un an, tocmai au depus cererea de divorț. Asta spun ei în fața copiilor. Katrin Geißler-Schmidt crede că ar trebui să știe despre ce este vorba. Elsa și Emma au fost destul de supărate după despărțire, spune ea. Părinții au vorbit cu ei, într-un limbaj simplu. Acum fetele s-au liniștit. Știu că nu este vina lor că părinții lor se destramă. Și că s-au despărțit doar ca soț și soție, nu ca părinți, din cauza lor.
Schmidții erau prieteni înainte de a se îndrăgosti și au avut împreună 12 ani „minunați”. „Ne-am despărțit înainte să devină neplăcut”, spune Sascha Schmidt. Uneori se întreabă: suntem prea pragmatici? Dar când își privește fiicele, este ușurat. Știe cum este atunci când un copil își pierde tatăl. El însuși este copilul divorțului, a crescut împreună cu mama sa și cu greu și-a văzut tatăl, care locuia la 700 de kilometri distanță. Părinții săi s-au întâlnit din nou pentru prima dată în 15 ani, la nunta sa. „Ce tensiune”, spune el. Schmidții ar dori să-și scutească copiii de așa ceva.
„Când vom coace tortul?” O întreabă Emma. Mama își mângâie părul. Sascha Schmidt le zâmbește celor doi. „Îmi place soția mea”, spune el. „Încă vă iubiți puțin, altfel s-ar putea să nu vă placă”, strigă Emma.
Când Körner s-au despărțit, nimic nu mai era frumos. La începutul anului 2007, în plină criză mare după construirea unei case, Michael Körner i-a mărturisit soției că o altă femeie a avut un copil de la el. Greu de înțeles pentru Angelika Körner. Tocmai fuseseră la consiliere în căsătorie pentru a salva ceea ce putea fi salvat. Se simțea dublă trădată, era ca o repetare pentru ea: când avea șapte ani, mama ei a rămas însărcinată de unul dintre angajații tatălui ei și a părăsit familia. Părinții nu și-au mai vorbit niciodată. Angelika Körner a crescut împreună cu tatăl ei și cu cei doi frați - casa părinților ei cu grădina sălbatică din jurul ei a devenit linia de salvare.
Și acum căsătoria lor se terminase. Primul ei gând a fost să păstreze casa pentru copii. Dar cine ar sta acolo cu ei? A fost ceartă, ceartă adevărată. Scrisorile avocatului mergeau înainte și înapoi, din ce în ce mai implacabile în ton. „A fost un iad. Nu ar trebui să crezi că așa ceva poate fi din nou bun ”, spune Angelika Körner.
Dar a mers bine. Judecătorul divorțului a decis ca mama, care lucrează și ca îngrijitoare în casă, să rămână acolo cu copiii. Oficiul pentru protecția tinerilor a oferit medierea cuplului certat: o formă extrajudiciară voluntară de soluționare a conflictelor de către un terț, un mediator. În opt sesiuni, Körner a reușit să se asculte reciproc, să caute soluții comune, să facă pace în cele din urmă. Mediatorul i-a dat și ideea că Michael Körner va veni la casa copiilor.
Modelul cuibului întâlnește boabele. Ideea că va trebui să-și facă bagajele pentru Calvin și Lino în fiecare weekend, cu pantofi și pantaloni și echipament de fotbal pentru o săptămână, Angelika Körner găsește absurdă. „Îmi împachetez lucrurile nu este atât de sălbatic”, spune ea. „Și cred că este grozav. Pentru că atunci când sunt plecat, pot să fac ce vreau. ”Modelul cuib îi oferă libertatea pe care altfel nu ar avea-o. De exemplu, poate merge la noul ei iubit fără să împovăreze copiii cu asta.
Sascha Schmidt la Munchen oamenii se întreabă adesea dacă și-ar dori o nouă familie. Apoi spune că vrea o nouă dragoste - dar are o familie. Sascha Schmidt cunoaște mulți bărbați separați a căror cea mai mare dorință este de a întemeia din nou o familie. Tatăl care își vede cu greu copiii.
Katrin Geißler-Schmidt nu este întrebată niciodată dacă și-ar dori o nouă familie. Toată lumea crede că are una. „Dacă mai există un bărbat, s-ar putea să vă mutați împreună”, spune ea, „dar nu în acest apartament”.
Până la pubertatea copiilor, Schmidts au decis că altă viață privată ar trebui să aibă loc în altă parte și numai viața de familie în cuib. Pentru că vor fi, spun ei, conectați ca părinți ai copiilor lor pentru o viață întreagă. Și poate chiar ca bunicii nepoților lor.
Fotografii: Toby Binder Asistență editorială: Karoline Amon
este impresionat de pragmatismul unor cupluri olandeze: există apartamente pentru bunici suplimentare în apartamentele nou construite, astfel încât un părinte să se mute, dar nu trebuie să se mute în caz de separare.