Probleme de relație - Care cupluri le fac față
Terapeutul cuplurilor dezvăluie de ce unele relații se rup din cauza crizelor - iar altele cresc
- Stai sau pleci?, aceasta este muzica de fundal care ne însoțește relațiile la fel de persistent, precum cei fără dinți din supermarket ne însoțesc cumpărăturile. Motivele sunt de înțeles. Generațiile care trăiesc înaintea noastră ne-au lăsat cu un model complicat de relații de dragoste. Pasiunea și securitatea ar trebui să meargă mână în mână. Sentimente romantice și dorințe sexuale sălbatice pe de o parte și bugetul comun al gospodăriei, securitate emoțională și loialitate erotică, pe de altă parte. Trebuie să aducem asta sub un singur acoperiș, să vorbim cu o singură persoană.
Dar asta nu este tot. Această pălărie ar trebui să fie, de asemenea, deosebit de elegantă. Pentru că suntem al naibii de pretențioși. Suntem răsfățați de bogăție și înconjurați de produse extraordinare. Relația noastră de dragoste ar trebui să fie, de asemenea, de o calitate superioară. Ceea ce duce la faptul că ne întrebăm în continuare dacă ceea ce trăim ca cuplu este suficient pentru noi.
Acum ne este mai puțin teamă că relația noastră de dragoste va cădea într-o criză decât că suntem ușurați dacă nu ne îndoim de parteneriatul nostru pentru o vreme. Parteneriatele noastre amenință să devină din ce în ce mai multe bunuri de consum și suntem consumatori care caută în permanență oferte mai bune.
Între datele de tinder, dorul de apropiere reală
Însă ceva pare să ne împiedice să continuăm să tindem. Dar să rămâi chiar și atunci când sunt multe lucruri de spus despre mers. Influențialul psihoterapeut american Al Pesso a avut un răspuns la această întrebare. El nu a considerat grija, atașamentul sau înțelegerea empatică ca fiind prima și mai ales nevoia noastră psihologică. Pentru el, nevoia noastră de un loc a venit pe primul loc: Undeva între oameni și lucruri avem nevoie de un loc foarte real pentru a supraviețui, care este sigur prin relațiile cu semenii noștri. Și, în același timp, un spațiu psihologic care există pentru că suntem importanți pentru ceilalți și alții pentru noi.
Găsim acest loc lângă partea partenerului nostru de dragoste. Împreună creăm „nișa noastră ecologică”, așa cum o numește terapeutul cuplurilor Jürg Willi. Desigur, nu este primul nostru loc. De îndată ce ne-am născut, aveam nevoie ca părinții noștri să ne dea un loc în viața lor. Și imediat ce am cucerit mai mult din lume, am căutat din nou un loc. Dintre copiii de grădiniță, la școală, în clubul sportiv, în clica noastră. Ca cuplu, ne mutăm împreună, avem copii, sărbătorim împreună cu familiile noastre, formăm un cerc de prieteni și câștigăm bani pentru a ne menține nișa. În el creăm mediul nostru comun de viață din valori și ritualuri.
Dar, din păcate, fundamentul nișei noastre este tremurat. Pentru că totul se bazează pe sentimentele noastre unul pentru celălalt. Locul nostru este în siguranță numai cât durează dragostea noastră. Dacă ne despărțim, cea mai mare parte a vieții mele este, de asemenea, amenințată. Casa mea, familia mea, ideile mele, securitatea mea.
Prost, suntem atât de al naibii de aproape să ne pierdem locul. Atunci când relația noastră de dragoste se simte din ce în ce mai goală. Sau ca un obositor război de gherilă. Când persoana iubită i-a iubit pe ceilalți sau ne uită ziua de naștere. Atunci trebuie să decidem dacă el este în continuare domnul potrivit pentru noi. Și dacă există încă locul potrivit pentru noi alături de el.
Există un mod corect?
Uneori ne alegem persoana iubită, deși trebuie să ne vindem casa din cauza datoriilor lor. Deși viața noastră a devenit un loc întunecat de când copilul nostru s-a prăbușit. Deși trebuie să renunțăm la cariera noastră, la prietenii noștri, la orașul nostru, pentru a-l urma în deșert la locul său de muncă în Dubai.
Dar ne păstrăm locul cel puțin la fel de des. Și acceptă destul de neromantic că relația noastră de dragoste constă din ce în ce mai mult în relație și din ce în ce mai puțin din dragoste. Ne luăm rămas bun de la viața sexuală. Renunțăm la apropierea la care tânjim. Acceptăm că a devenit un străin pentru noi. Renunțăm înainte de antrenamentul său de triatlon, înainte să fugă când avem nevoie de el. Nu vrem să renunțăm la viața colorată de familie și nu ne așteptăm ca copiii să se despartă.
Ne spunem apoi că o relație nu poate îndeplini totul, că niciun partener nu poate satisface toate nevoile noastre. Și nu oare înțelegerea noastră postmodernă a iubirii spune că mai devreme sau mai târziu vom ajunge din nou cu un alt partener exact în același punct, în aceeași mizerie emoțională nesatisfăcătoare? Devenim afectuoși și renunțăm la dorul de mare, pentru că comunitatea noastră ne permite să ne bucurăm de călătorii frumoase, respect în loc, prieteni comuni și stilul nostru de viață.
Nu, nu avem o relație ideală. Dar viața noastră pare să merite trăită pentru noi. Și de aceea oricum rămânem împreună. Experimentăm dragostea ca o forță. Dar observăm o forță numai atunci când întâlnește o forță opusă. Ne simțim forța bicepsului doar atunci când ridicăm ceva greu. Puterea iubirii romantice crește împotriva banalității vieții de zi cu zi, împotriva rațiunii și avertismentelor tuturor celor care se îndoiesc. În calitate de Romeo și Julieta, o abordăm cu dragoste și impunem dragostea pură.
Ieși mai puternic din crize
Iubirea matură își dezvoltă apoi puterea prin crize. Când încrederea a trecut prin înșelăciune, atunci când se dovedește că propriul tău copil nu este deloc propriul tău copil. Când cariera nu ar trebui să fie niciodată mai importantă decât relația și acum determină viața. Apoi, într-un mod paradoxal, dragostea își recapătă forța reală. Puterea ta de a dizolva granițele. Să fii nelimitat, să deschizi inimi și sentimente care amenință să se închidă. Apoi, atunci când există multe lucruri în noi care vorbește pentru asta și prietenii noștri vorbesc pentru asta, iar noi rămânem încă un cuplu.
Trecerea crizelor împreună ne întărește ca cuplu. Acum avem încredere să putem face față situațiilor dificile. Ne-am luptat și asta ne motivează pentru că nu vrem să am muncit atât de mult degeaba. Dar mai este asta dragoste? Sau încercăm doar să evităm pierderile? O tendință pe care au descoperit-o psihologi precum Daniel Kahneman. Și asta duce la persoanele care dețin stocuri care scad mult prea mult timp. Persistăm în relațiile noastre în cădere pentru că nu putem renunța? Sau ne țin forțe și mai întunecate? Repetăm ororile din trecutul nostru fără să ne vedem predându-ne din nou lor? Fiabilitatea partenerului nostru, unde am avut deja un tată pe care nu ne-am putea baza niciodată. Partenerul care nu ne permite să participăm la viața lui, ceea ce ne face să ne simțim din nou excluși ca și în rândul fraților noștri.
Iubirea este o alegere
Nimeni nu ne poate spune exact unde circulă linia în care să nu mai fim bine să rămânem împreună. Trebuie să aflăm noi înșine din nou și din nou. Nu se poate trece niciodată peste durerea de a fi trădat. Poate pentru că a fost trădată de prea multe ori. Celălalt poate ierta. Dar este chiar puternic? Sau tocmai a învățat să nu-și ia propriile sentimente atât de în serios? Putem trage linia în care ne dăunează ceea ce experimentăm. În cazul violenței, intimidării, dependenței de droguri sau numai atunci când se utilizează întotdeauna standarde duble. Sună clar. Dar trebuie să găsim limita din experiența noastră. Și de unde să știm dacă ne doare spatele cu adevărat din ghemuit la nesfârșit în fața ecranului? Sau nu din cauza tuturor sentimentelor pe care le reținem în relația noastră de dragoste?
Iubirea este o alegere atunci când ne angajăm. Iar dragostea rămâne o decizie până la separare. Nu putem ști niciodată dacă luăm decizia corectă, dar putem simți când nu mai este potrivit pentru noi. Când dialogurile noastre interioare nu se termină. Când îndoielile noastre devin mai puternice Mai avem momente bune împreună? Adesea avem nevoie de alții pentru a ne clarifica sentimentele. Buni prieteni, terapeuți care nu ne dau părerea, dar ne ajută să ne găsim propria noastră.
Există multe motive pentru a nu renunța la locul tău alături de iubitul tău. Unele sunt bune. Unii determinați de frică. Unii chiar ne fac rău. Dar îndrăgostiții sunt în cele din urmă întotdeauna „totuși” împreună. Chiar dacă nu ești genul meu de vis, chiar dacă am avut deja relații sexuale mai bune, chiar dacă neglijența ta mă enervează nebunesc, chiar dacă ești în permanență rupt, chiar dacă prietena mea mă înțelege mai bine decât tine, chiar dacă familia ta este teribilă. Rămânem împreună. Totuși, este dragoste. Și da, chiar: deși nu mai este dragoste.
Oskar Holzberg este terapeut de cupluri și scrie coloana „Întrebări despre dragoste” în fiecare BRIGITTE. Deci, nu există nicio îndoială că el este scriitorul perfect pentru această piesă.
Doriți să citiți mai multe despre subiect și să faceți schimb de idei cu alte femei? Apoi aruncați o privire la „Forumul iubirii, relației și personalității” al comunității BRIGITTE!
Obțineți BRIGITTE ca abonament - cu multe avantaje. Le puteți comanda direct aici.