Programe de sănătate guvernamentale Patr Patrule armate pe raftul pentru biscuiți - vineri
Mi-ai declarat război. Propriul meu guvern mi-a declarat război. Și nu pentru că scriu prost, nu. Pentru că sunt grasă. F-E-T-T, chiar sunt eu. Am renunțat la negare și acum purta doar haine de maternitate. În timp ce scriu aceste rânduri, port pantalonii de maternitate ai surorii mele, deși nu sunt deloc însărcinată. Săptămâna trecută o masă s-a prăbușit sub mine când am încercat să stau pe ea. Trebuia să fie adus înapoi la Ikea pentru a fi îngropat în mod corespunzător. Între timp, devin nervos când trebuie să iau metroul, pentru că, involuntar, mă răspândesc pe scaunele de lângă mine, unde grăsimea mea este străpunsă cu aceste psiho-look-uri care sunt tipice pentru Londra. Și acum am fost atacat direct. Gordon Brown a declarat apartamentul meu principalul teatru de război. Sper doar că daunele colaterale sunt limitate. Imaginați-vă că dulapul meu pentru pantofi s-ar putea deteriora sau, mai rău, frigiderul meu!
De ce?
Strategia este următoarea: Poliția grasă a distribuit 30 de milioane de lire sterline către nouă orașe din Marea Britanie pentru a micșora populația - dintre care 15.075.377 ar putea fi cumpărate în Marea Britanie și 8.116.808 Big Mac-uri în Finlanda. Pentru că dragul nostru prim-ministru crede că, dacă epidemia de obezitate nu poate fi oprită - ador această frază pentru că sugerează că obezitatea este contagioasă, precum rabia - sistemul nostru de sănătate va avea un infarct și va trebui să trecem cu toții pe lângă mormânt, cât de mare este, baloane triste. El este, de asemenea, îngrijorat de faptul că noi, băieții grași, am putea face ca țara noastră să arate prost la Jocurile Olimpice. Deci, dacă faceți un efort pentru a vă subția, primiți morcovi și treninguri gratuit și poate chiar o ceapă deasupra. Oricine face jogging în parc, urmează o clasă de fitness sau o clasă de slăbire (secretul succesului: mănâncă mai puțin!) Înregistrează puncte care le aduc ulterior măsuri extraordinare de diluare.
În astfel de ocazii iubesc statul bunăstării: „Aș putea, te rog, să obțin un certificat de incapacitate și un nap?” Tot ce e mai bun! ”Nu știu dacă se poate câștiga războiul împotriva obezității și nici coloniștii păcălitori care ne tratează în continuare oamenii grași la fel ca înainte la școală:„ Ești grasă! Eșec! Ce părere aveți de pe baza unor prețioși dolari fiscali care ar putea fi mult mai bine folosiți pentru a plăti școala privată a copilului meu? ”Dar mă face să vreau să scriu despre obezitate, în primul rând pentru că nu implică mutarea.
Cea mai importantă întrebare dintre toate este: De ce sunt grasă? De ce suntem grasi? La suprafață, această întrebare este la fel de stupidă ca „Cum naiba am rămas însărcinată, mamă?” Sunt grasă pentru că mănânc prea mult. E zahărul, prostuț. („Este sperma, prostie.)
Dar de ce mâncăm atât de mult noi britanicii? Este din cauza stilului nostru de viață? În deșertele alimentare - zonele în care alimentele proaspete nu au fost încă descoperite? Sau pentru că terenurile noastre de sport au fost înlocuite de restaurantele lui Nando? Sunt jetoanele mult mai bune decât erau? Și ce zici de mine? Mănânc pentru a atrage ura îndreptată împotriva persoanelor grase? Posibil. Poate am o versiune ciocolată a sindromului Munchausen, care îmi permite să mă simt important. Parcarea mea de pe planetă este MARE, iar a ta este MICĂ. Nu mă poți trece cu vederea. Există site-uri întregi pentru a-mi analiza coapsele și influența lor asupra psihicului și a vieții mele amoroase: „Femeile grase tind să fie mai sociabile. nu au de ales. ”(Mulțumesc mult!) După ce am apărut într-un ziar, am primit un telefon la ora nouă seara:„ Îmi pare foarte rău că ești atât de grasă ”, a spus ea. „Sărută-mi fundul”, a fost răspunsul meu.