Salvează-i cuplul - Intră în cuplul la care mărturisesc AMP
Prin forța de a fi împreună, ajungem confuzi. Senzație de sufocare, lipsă de autonomie ... Criza este aproape. Patru cupluri s-au separat. Să ne regăsim mai bine? Ei sunt martori.
În urma acestei reclame
Paranteze solo? Orice bun ghid al armoniei conjugale îl recomandă în caz de avertisment de furtună, înainte de a se despărți și a renunța la toate. Pentru copii, desigur, dar și pentru mica scânteie care este întotdeauna acolo. Această linie de salvare, pentru a evita scufundarea, unele cupluri ajung să se agațe de ea pentru a-și continua odiseea împreună. O perioadă de reflecție, un apartament separat în timpul săptămânii și o casă comună în weekend, vacanțe fiecare pentru ei înșiși: cuplurile pe care le-am întâlnit au ales să facă o pauză în felul lor. Ce au in comun? Rezistați la rupere și uzură.
O paranteză pentru reflecție
Elodie, în vârstă de 34 de ani, locuiește de șase luni în propriul apartament, lângă cel al lui François, în vârstă de 38 de ani, căsătorit în urmă cu doisprezece ani. „Când am decis să ne căsătorim și să avem copii, locuiam deja de patru ani împreună. Prin urmare, această unire a fost făcută cu deplină cunoaștere a faptelor și a fost luată în considerare dezbinarea fără a încerca o paranteză a reflecției. Elodie și François au lucrat împreună mult timp într-o companie de relații publice pe care au creat-o. Când François se apucă cu succes de scenariu, Elodie se găsește singură responsabilă de afacere. „Am preluat, dincolo de suportabil, slujba mea, casa, educația copiilor pentru a-i permite lui François să se dedice ceea ce s-a dovedit a fi o pasiune pentru el. Dar, în adâncul sufletului, am trăit-o ca pe o trădare. Pe măsură ce unul înflorește, celălalt se supără și relația se strică. „Aspirația celor doi parteneri pentru autonomie este rareori experimentată în același timp și cu aceeași intensitate”, notează sociologul Jean-Claude Kaufmann. Adesea, femeile sunt mai implicate în relație, în timp ce bărbații au un picior afară. Dintr-o dată, cel care a ieșit din pas trebuie să depună și mai mult efort asupra sa. "
Când Elodie se oferă să meargă singură la trai, François sare la șansă. „Povestea noastră a fost prea bună”, spune el. Să nu o lăsăm să se scufunde în plâns nu era demnă de noi. „Psihoterapeut, Patrick Estrade însoțește adesea cuplurile care optează pentru această formă de separare și îi cunoaște ambiguitatea. „Sugerarea unei distanțe către partenerul tău poate însemna că a mai rămas ceva romantic. Este un fel de anestezie pentru cuplul aflat în criză: trebuie să permită munca îndurerată a vechiului duo care nu vrea să moară și apariția unei noi relații. Dar această propunere poate ascunde și lașitatea. Ne jucăm să ne despărțim pentru a ne obișnui, înainte de a ne despărți definitiv. "
Elodie nu se înșeală. „Este un eșec, dar ne vom lua timpul necesar pentru a ne gândi la asta. Abia încep să învăț să trăiesc pe cont propriu. Și mă leagăn constant între autocritică - Care sunt greșelile mele? Ce este în neregulă cu mine? - și căutarea disperată a propriilor dorințe. Sentimentele mele față de François? Stima, legătură profundă, copii care ne leagă pentru totdeauna. Restul, nu mai știu ... "Această paranteză oferă tuturor posibilitatea de a se reconecta cu ei înșiși, de a-și testa capacitatea de autonomie și de a-și măsura gradul de atașament față de ceilalți. Individual, beneficiul este real. În ciuda suferinței. Dar care este interesul pentru cuplu? „Decizia asupra unei perioade de tranziție este o soluție înțeleaptă și inteligentă”, răspunde terapeutul cuplurilor Alain Delourme. În loc să cedăm unui prim impuls - nu ne mai înțelegem, la revedere! - ne luăm timpul pentru a face o alegere reală: să trăim împreună și să ne iubim din nou, să rămânem doar părinții copiilor sau să ne separăm definitiv, dar în bune condiții. Așteptarea fără mișcare, în frustrare, este cea mai periculoasă: când criza lovește, totul este deja rupt și lucrurile merg prost. "
În urma acestei reclame
Împreună, numai în weekend
Avocații, căsătoriți în a doua căsătorie de optsprezece ani, Inès și Bertrand, în ambii cincizeci de ani, au instituit o „neconvivere săptămânală”: se văd doar la sfârșit de săptămână. Aceasta este baza noului lor contract, după un an de separare. Au trei reședințe: două studiouri în Paris și o casă familială lângă Orleans. „Este un lux, dar luăm câteva vacanțe în afara casei, care este punctul nostru de raliu”, explică Inès. Cei trei copii adolescenți ai noștri, dintre care doi erau din prima căsătorie a lui Bertrand, locuiesc acolo și ne împărtășim pasiunea comună: caii. "
Prezentați trei sau patru zile pe săptămână la Paris, Inès și Bertrand petrec nopți întregi, fiecare pe cont propriu, trecând în revistă dosarele lor. „Celălalt este o jenă”, continuă Inès. Scopul nostru: să ne câștigăm existența într-un timp scurt și să ajungem acasă cât mai repede posibil. Și apoi, la Paris, trăiesc ca un adolescent: dezordonat, în șosete și mănânc iaurt. „Bertrand aprobă această formulă:„ Fără acest ritm săptămânal de independență, cuplul nostru nu ar fi rezistat. "
Acum zece ani, de fapt, Inès și Bertrand au trecut printr-o perioadă furtunoasă. El avea o aventură, ea s-a mutat din apartamentul comun pentru a se muta într-un studio. Separarea lor a durat un an. „Anul acesta a fost profitabil pentru noi”, rezumă Inès. Ne-a permis să ne dezvoltăm relația respectând în același timp aspirațiile celeilalte. " Dar inca ? „Înainte, îl iubeam pe Bertrand de parcă ar fi fost ca mine. Astăzi mi-am dat seama cât de diferit este. Pentru mine este atât deranjant, cât și constructiv: îmi place mai mult de el. Bertrand este mai pragmatic: „Când simți că a doua ta căsătorie merge în jos ca prima, îți spui că nu este ceva în neregulă în tine. Deodată, am apelat la filozofiile orientale, la meditație. Am căutat stabilitate în mine. Astăzi, nu mai cer relației mele să-mi rezolve toate problemele. "