Seara părinților la grădiniță - sugestii pentru conducerea discuției
Profesorul de grădiniță poate fi îngrijorat de consumul de televiziune și de agresiunea copiilor de luni. Există dezacorduri cu privire la ceea ce ar trebui interzis, ce ar trebui permis, cât de murdari pot să se joace copiii, dacă toată lumea trebuie să doarmă la prânz. Cum te descurci cel mai bine cu asta?
Iată câteva sugestii despre modul în care astfel de subiecte critice pot fi tratate în așa fel încât cât mai mulți părinți să meargă acasă cu grijă, gata să-și revizuiască critic propriul comportament.
Cel mai simplu este: invitați un vorbitor care să ofere o prezentare inteligentă. Întrebările pot fi adresate ulterior. Există subiecte pentru care mai întâi aveți nevoie de o bază de cunoștințe pentru a putea discuta. De exemplu, despre oportunitatea vaccinărilor sau caracteristicile speciale ale unei școli Waldorf sau Montessori. Un vorbitor specialist are sens aici.
Dar numai din motive de cost, nu puteți face acest lucru des și nici nu este neapărat cel mai eficient. Dacă părinții doar ascultă, dar își păstrează propriile opinii, șansa unei schimbări de atitudine este redusă. Este mult mai mare atunci când adversarii își exprimă și își apără pozițiile în mod ofensator.
Când vine vorba de un subiect controversat, încărcat emoțional, părinții pot avea neîncredere în vorbitor. Presupui (pe bună dreptate?) Că profesorul l-ar fi ales astfel încât să-i susțină poziția. Asta înseamnă: o discuție angajată este de obicei mai eficientă decât o prelegere, oricât de inteligentă este.
Încurajați discuțiile
Deci, să presupunem că doriți să vă ocupați singur de un subiect atât de controversat, fără un vorbitor. Cum poți face asta?
Nu susțineți o prelegere în care vă explicați și justificați poziția, răspundeți la posibile întrebări și critici înainte ca acestea să fie chiar exprimate. Asta îi împinge pe părinți în opoziție, le ucide curajul să discute.
Introducerea unui subiect controversat nu ar trebui să răspundă la întrebări, ci mai degrabă să ridice întrebări care să încurajeze discuțiile. Rezultatul trebuie să rămână deschis, astfel încât fiecare poziție să poată fi exprimată. Deci, așa ceva:
- Citiți o glosă sau o scurtă poveste despre subiectul care se amuză de totul. Colectează astfel de glossuri din ziare. O mulțime de stimulare poate fi găsită și în cărți precum: „Der kleine Erziehungsberater” de Axel Hacke.
- Puteți descrie, de asemenea, o scenă care a avut loc la grădiniță fără a mai face un comentariu despre aceasta.
- Sau pur și simplu enumerați pozițiile pe care cineva le poate avea asupra subiectului controversat - ce spun unii, ce alții, ce vorbește pentru el, ce împotrivă, cum arată un lucru din punct de vedere al adulților, ca din punctul de vedere al copilului.
- Poți exprima ceva exagerat și provocator, stimulează discuția. Pur și simplu nu o puteți face atât de unilateral încât reprezentanții unei poziții nici nu îndrăznesc să se exprime.
- Urmăriți oamenii - care râde, cine gâfâie, cine va contrazice?
- Când ți-ai atins obiectivul, nu mai vorbi când părinții încep să se certe, chiar dacă nu ai scăpat de tot.
Scopul discuției este de a oferi părinților o gândire care să provoace o gândire, astfel încât să își poată schimba comportamentul. Scopul discuției nu este ca dvs. să vă demonstrați superioritatea, să vă demonstrați cunoștințele.
Această reținere este adesea foarte dificilă pentru cei neexperimentați. Vrei să le arăți părinților că înțeleg subiectul, s-au ocupat de el, au multe de spus despre el. Și este mai ușor să vorbești de-a lungul unui concept pregătit decât să te angajezi în imponderabilele unei discuții. Dar trebuie doar să practici acest lucru. La început merge puțin în neregulă cu toată lumea!
De asemenea, este mai ușor să te ascunzi în spatele cărților de specialitate sau a unor nume cunoscute pentru a-ți susține propria opinie. Dar asta este nedrept. Părinții, care în majoritate nu sunt „pe teren”, nu au aceste opțiuni și se simt inferiori.
- Așadar, nu încercați să impresionați cu cunoștințe de specialitate. Rămâneți pe picior de egalitate cu părinții.
- Dacă vrei să iei o poziție, raportează-ți propriile experiențe.
- Nu învățați, dați exemple care vorbesc de la sine, lăsați părinții să tragă concluzii.
Părinții nu ar trebui să se simtă niciodată ca elevi care iau sfaturi, ci mai degrabă ca interlocutori egali.
Dacă alți părinți spun ceea ce ai vrut să spui, este mult mai eficient.
La urma urmei, scopul acestor discuții este de a încuraja părinții să-și formeze propriile opinii.
Oricine ia o anumită poziție în fața celorlalți în fața celorlalți se simte, de asemenea, mult mai legat de ea în propriul comportament.
- Așa că ai curajul să te reții.
- Dacă înduri perioade de tăcere, nu le completați cu propriile contribuții.
Este dificil pentru oamenii în conversație să suporte astfel de perioade de liniște. Simți nevoia de a face ceva pentru a elimina această liniște. Acest lucru este propice discuției. Dar dacă îți completezi mereu această tăcere, îi jefuiți părinților șansa de a acționa aici.
Această reținere, această tăcerea durabilă necesită totuși un anumit grad de siguranță de sine. Altfel te vei teme rapid că ceilalți ar putea presupune că nu spui nimic pentru că nu te poți gândi la nimic. Dar această încredere în sine nu o puteți dobândi decât dacă o încercați și experimentați că are un efect pozitiv!
Pentru a oferi o mulțime de hrană pentru gândire, comunicarea nu numai că ar trebui să meargă înainte și înapoi între voi și părinți individuali, ci ar trebui să conecteze cât mai mulți părinți posibil. Prin urmare, nu răspundeți singur la fiecare întrebare, ci dați-o înapoi grupului: „Ce părere aveți? Care este experiența ta cu asta? " Pentru cei fără experiență, aceasta este, de asemenea, o chestiune de încredere în sine. O întrebare pusă îți aspiră un răspuns rapid, astfel încât nimeni să nu creadă că nu știi niciunul. Cu toate acestea, învățați să rezistați acestei atracții. Este util pentru discuții, deoarece încurajează părinții să caute singuri răspunsuri.
Structurați procesul de discuție
Adesea grupurile vin să discute „de la hötzchen la stötzchen”
Unul urmează asociații și conexiuni de gânduri relativ aleatorii. Și spre final, mulți se întreabă: „Cum am venit de fapt cu asta? „Este sigur că este bine ca un chat confortabil să cunoască, dar de obicei este nesatisfăcător pentru tratarea unui anumit subiect. Prin urmare, este, de asemenea, sarcina liderului de discuție să urmărească tema centrală.
Dacă discuția rătăcește - raportați-o grupului. Descrieți pe scurt cursul discuției, indicând unde s-a pierdut discuția. Întrebați grupul dacă doresc să continue aici sau să revină asupra subiectului.
Uneori poate fi explicat prin dinamica grupului de ce se întâmplă așa ceva
Dacă un subiect devine prea sensibil, participanții se salvează pe o linie secundară „inofensivă”. Dacă cineva are senzația că tonul devine prea ascuțit, spune ceva care îi face pe alții să râdă. Dacă discuția devine prea intensă, tendința crește de a vorbi despre kebabii casual. Este dreptul părinților să schimbe subiectul, trebuie doar să fie conștienți de acest lucru.
Când discuția ajunge într-un impas, aduceți-o înapoi
Există fundături tipice pentru discuții în care se poate circula în cercuri destul de sterile. De exemplu, atunci când toată lumea vorbește despre „ceilalți” care fac greșit ceea ce faci tu însuți, care de obicei nu mai sunt acolo ... Asta are un efect de ameliorare, pentru că atunci când vorbești despre punctele slabe ale celorlalți, te poți simți mai bine cu tine, dar te împiedică și să nu te gândești la tine și la propriul tău comportament.
Sau se schimbă puncte generale fără caracter obligatoriu, pe care toată lumea le poate accepta rapid. Deși acest lucru întărește sentimentul de comunitate, vă împiedică, de asemenea, să intrați în detalii critice, despre care se știe că este diavolul. Chiar și dezbaterile despre vremurile de astăzi și despre ceea ce ne face ne conectează și ne ușurează, dar nu este foarte eficient dacă nu tragi concluzii foarte specifice pentru propriul tău comportament.
Pe măsură ce se apropie sfârșitul, rezumați
Spre sfârșitul unei discuții, facilitatorul ar trebui să încerce să „lege sacul”. Această imagine este destul de utilă. Ceea ce s-a discutat are nevoie de o coajă care să o țină unită, care să ofere întreaga structură, care să o ușureze pe amintire. Gândurile individuale ar cădea dintr-un sac deschis în drum spre casă necontrolat și ar cădea pe marginea drumului.
Puteți rezuma pe scurt cursul discuției din nou. Puteți identifica puncte care nu au fost discutate și care ar putea fi necesare din nou mai târziu. Puteți indica întrebări de la început și întrebați participanții dacă așteptările lor au fost îndeplinite.
Acordați atenție nivelului emoțional
În ciuda celei mai bune pregătiri tematice, se poate întâmpla ca participanții să plece acasă dezamăgiți sau deranjați. Deoarece o discuție de succes necesită, de asemenea, participanții să se simtă confortabil.
- Încearcă să creezi o atmosferă în care toată lumea se simte acceptată.
- Nimeni nu ar trebui să se simtă izolat, nimeni să nu se simtă expus sau jenat.
- Încurajați-i pe toți să vorbească, dar nu forțați pe nimeni.
Unii sunt reticenți să vorbească și se mulțumesc doar să asculte. El trebuie să aibă dreptul, chiar dacă nu este foarte eficient. Dacă cineva se simte prea presat, s-ar putea să nu revină data viitoare.
Dar alții ar dori să vorbească, pur și simplu nu îndrăznesc să vorbească și sunt dezamăgiți când nimeni nu le construiește un pod.
Uită-te direct și primitor la persoanele pe care vrei să le încurajezi să vorbească. Dă din cap de acord când cineva ezită să meargă înainte.
Frânează excesul de zel!
Dacă indivizii joacă prea mult în prim-plan, acest lucru îi descurajează sau îi enervează pe alții. Uneori sunt mai retrași dacă le arăți în mod prietenos.
Într-un astfel de caz, totuși, puteți utiliza și „limbajul corpului”. Pune-ți tot corpul pe cineva pe care vrei să-l încurajezi, dă umărul rece cuiva care se răspândește prea mult. Uneori, ca vorbitor, ai o postură prea unilaterală - privești constant într-o direcție, treci cu vederea participanții în cealaltă. Asigurați-vă că vă adresați tuturor participanților în mod egal.
Abordează tulburările subliminale!
Uneori pozițiile se radicalizează într-o discuție, tonul devine încălzit fără ca acesta să fie înțeles din punctul de vedere al problemei.
- Aici este implicată o mânie subliminală,
- cineva se comportă provocator,
- cineva a atins un loc dureros,
- emoțiile nerostite rezonează.
Fii atent la propriile sentimente. De multe ori vă arată foarte precis de unde provine o defecțiune.
Încercați să identificați și să abordați astfel de tulburări subliminale. Dacă un astfel de punct nu este clarificat, acesta poate strica întreaga discuție. Participanții pleacă acasă nemulțumiți, deoarece nu prea înțeleg ce s-a întâmplat de fapt.
Susțineți atacatul!
Unii părinți vin în grup cu așteptări proaste, de exemplu părinții băiatului care îi lovește întotdeauna pe ceilalți. Astfel de părinți vă pot sprijini, de exemplu, stând lângă ei și vorbindu-le într-un mod prietenos și încurajator. Toată lumea ar trebui să fie recunoscută în mod egal, nimeni nu ar trebui să se simtă supărat.
Când părinții se simt atacați, intră cu ușurință în opoziție, devin inaccesibili, „se închid”. Asta blochează o conversație deschisă.
Aveți impresia că persoanele au fost nedreptățite, că cineva a fost înțeles greșit, că cineva este frustrat? Adresați-vă după aceea.
Nu puteți împiedica întotdeauna astfel de evoluții. Dar adresându-vă după aceea celor afectați, cel puțin le spuneți: am observat și m-a deranjat. Acest lucru le oferă șansa să comenteze din nou și să facă față mai bine.
Mai multe articole ale autorului aici în manualul nostru de familie
- Corpul meu, eu sunt: printr-o educație prietenoasă cu corpul
- Discutați cu tinerii fără ca aceștia să „închidă”
- Vreau doar binele tău
- Câtă ordine au nevoie copiii?
- Copiii au nevoie de copii
- Răsucit sau mințit?
- Când părinții devin bunici
- Tratarea profesorilor
- Când copiii părăsesc casa: Despre relația cu copiii adulți și cu socrii
- Totul se schimbă odată cu al doilea copil
Autor
Helga Gürtler este psiholog calificat. Ea scrie cărți și articole de reviste pe teme educaționale, susține prelegeri, lucrează cu grupuri de părinți și în formarea educatorilor.