Secretul meu - un strigăt pentru forumul de ajutor pentru problemele și grijile tale
râzând buddha
membru
Vreau să scriu despre ceva care mi-a dominat întreaga viață și mi-a negat orice apropiere de oameni. La început, am vrut doar să citesc și să vorbesc despre lucrurile mici care mă împovără un pic, dar observ din ce în ce mai bine cât de benefic este să îți dezvăluie propriile probleme și poveri și să obții perspective noi.
Sper să fie forumul potrivit. Sunt bărbat, în vârsta de 20 de ani și nu am făcut niciodată sex.
Mi se pare că sunt deformat și că trebuie să-l ascund. Vorbesc despre pieptul meu. Ea este un sân de pâlnie, adică. Are o dantură, dacă îmi permiteți să spun așa.
Pentru mine este încă absolut teribil până în prezent. Este corpul meu într-adevăr atât de greșit încât nu pot nici măcar să merg pe o stradă fără un corp superior?
S-a agravat din ce în ce mai rău că mi-am ascuns corpul superior. Un an mai târziu, am cochetat cu o fată din clasa mea și într-o după-amiază, m-am întors la acea piscină cu un prieten. Nu am fost acolo 15 minute când am văzut-o puțin mai departe. Am intrat în panică și a trebuit să plec imediat. În niciun caz nu ar trebui să-mi cunoască secretul. De atunci nu mi-a mai plăcut deloc, a fost destul de supărată pe mine în următoarele săptămâni. Nu am înțeles niciodată de ce. Probabil pentru că fugeam din nou de ea atât de repede.
Când îmi făceam serviciul civil, copiii școlii înotau întotdeauna vinerea și aș fi putut să merg și eu, dar cu siguranță nu voiam. La un moment dat am făcut-o pentru că colegii mei civili doreau să meargă la înot cu mine. Nimeni nu a spus nimic. Dar mi s-a părut întotdeauna ca și cum nu ar fi vrut să-l aducă în discuție. Îmi amintesc totuși că odată a existat un intern destul de frumos cu o baie și la un moment dat ambii colegi au ieșit din apă și au vorbit cu ea. Mi-ar fi plăcut să mă alătur, dar apoi mi-ar fi văzut partea superioară a corpului. Nu aș putea, este atât de umilitor pentru mine.
Mă simt malformat și urât. Este ca și cum aș avea un secret teribil de întunecat pe care nimeni nu are voie să îl știe și pe care trebuie să îl păzesc cu orice preț, indiferent dacă înstrăinez oamenii cu el.
Uneori cunosc femei care sunt interesate de ambele părți, dar o rup mai devreme sau fac o coadă atât de proastă încât nu mai este interesată. În toți acești ani, am sărutat o singură dată o fată și eram beat și știam că nu trebuie să-mi scot hainele pentru că eram într-un club.
Altă dată 2 fete din club m-au rugat să-mi scot tricoul, ceea ce nu am făcut. Cum ar trebui să las vreodată o femeie să mă atingă dacă nu pot nici măcar să înot fără panică. Opresc tot ce merge în această direcție.
Este toleranță zero. Chiar și astăzi fac totul pentru a nu fi nevoit să merg la înot cu câțiva prieteni.
Nu știu ce să fac acolo. Îmi detest corpul superior, mă simt deformat și respingător. Aproape o persoană de clasa a doua. Toată lumea are un piept normal, doar eu nu. Ei bine, există alți oameni cu așa ceva, dar se pot descurca.
Mă deranjează atât de mult timp și indiferent cu cine vreau să vorbesc despre asta, toată lumea îl respinge. Nimeni nu vrea să vorbească despre asta. Am nevoie de mai multă încredere în mine sau ar trebui să fac mai mult exercițiu, dar asta nu îmi rezolvă frica. Cred că mi-e teamă de modul în care oamenii ar putea reacționa la corpul meu superior și că nu mă pot descurca.
Ori nu reacționezi, atunci mi se pare că îl acoperi, sau spui ceva despre asta și ar fi o lovitură de moarte pentru mine. La femei, totul este de 10 ori mai intens. Mă îndoiesc că o femeie pe care o știam personal m-a văzut vreodată fără cămașă.
Nici măcar cu iubita fratelui meu. Nu, chiar și atunci am făcut totul timp de 3 ani, astfel încât ea să nu știe și să nu vadă niciodată. Odată am făcut atât de mult timp încât ea nu a plecat într-o vacanță pe plajă. La prietena surorii mele, ea trebuia deseori să se certe cu mine că aș merge la piscină când el va fi acolo. A fost întotdeauna tortură. Și astăzi evit totul. Nu stau la soare sau merg la piscina în aer liber doar atunci când trebuie absolut și nu există nicio cale de ieșire și chiar și atunci îmi țin tricoul pe cât mai mult timp sau intru imediat în apă.
Familia mea știe că mă simt așa, dar nu mă pot ajuta. Am nevoie de mai multă încredere în sine. Dar așa ceva nu există în această privință. Sunt diferit de ceilalți și mă tem că cineva va afla.
Ce este asta? Sunt deranjat de incidentul din clasa a V-a, pentru că înainte nu aveam probleme cu asta. În clasa a IV-a mi-am schimbat mereu hainele în sporturile școlare și nu au existat niciodată probleme.
Îmi afectează întreaga viață. Am un secret întunecat pe care nu-l cunoaște nimeni și mă izolează complet. Nu este doar înot. Prietenii mei au vrut să meargă într-o excursie în oraș cu o noapte și m-am întors pentru că nu mă puteam gândi decât la schimbare în cameră și toată lumea îmi poate vedea corpul superior.
L-am reprimat de atâția ani și m-am întrebat întotdeauna de ce sunt singur, dar de aceea. Nu mi-am putut renunța niciodată, a existat o petrecere cu ani în urmă în care doi băieți și-au comparat abdomenul. Îmi dau seama în continuare că nici măcar nu mă pot îmbăta, pentru că atunci s-ar putea întâmpla să descopere secretul meu.
Revelionul trecut, am fost în vizită la alți prieteni și a venit și noul meu cel mai bun prieten. Știe problema mea, dar nu vorbim niciodată despre asta. M-am întins pe canapea și apoi el mă lovește pe stomac și spune răspicat, acestea sunt oase?
Și da, există oase în acest moment pentru că nu am o parte superioară normală a corpului. Atunci îmi dau seama că este cu adevărat diferit. Nu știu cum să mă descurc.
Vreau să mă pot arăta din nou, dar cum. Vreau din nou o viață fără secretul meu întunecat, mi se pare de parcă oamenii care știu că m-ar vedea cu alți ochi de atunci, de parcă ar schimba totul. Nu mai am încredere.
Odată am fost în piscină și m-am întins pe burtă toată ziua pentru că nu am putut. Nu le-am putut arăta tuturor.