glume de pisică
| Glume de pisică |
| O femeie îl numește pe veterinar complet relaxat: „Vă rog, veniți, pisicuța noastră devine din ce în ce mai mare, ceva nu este în regulă”. Veterinarul vine să se uite la pisică și spune „femeie bună, nu trebuie să vă faceți griji, pisica dvs. are copii „Femeia îl privește neîncrezător și spune„ cu totul imposibil, pisicuța mea nu are voie să iasă din apartament și, de asemenea, nu am avut o vizită de mahmureală ”, tocmai în acest moment un tomcat frumos și frumos se strecoară de sub canapea. Documentul înseamnă „oh și pe cine avem aici? deja avem tată! "răspunde femeia" dar doctore, unde te gândești, asta e fratele tău! " ———- |
O pisică merge în rai și se plânge de viața dificilă cu câinii și că a trebuit întotdeauna să alerge atât de mult. Peter o mângâie: „Mergi în cer și aici ai o pereche de patine cu role pentru labele tale dureroase.” Pisica se rostogolește pe frumoasele cărări din cer și este fericită. Câteva zile mai târziu, un câine stă în fața porții cerului. Petru îl întreabă de ce ar trebui să-l lase să meargă în cer, iar câinele se plânge: „Tu Peter, stăpânul meu era urât, mâncarea era proastă și luptele cu pisica: Alergând mereu când sunt deja atât de bătrână. Și este atât de grozav aici: natura, frumoasele cărări ... "Și în timp ce se furișează pe cer, vede pisica pe patine cu role:" Și aici este mâncare pe ROȚI! "
Un vizitator se plimba prin expoziție. Se oprește la un stand și îl întreabă pe proprietar: „Ce fel de pisici sunt acestea?” - „Siameze” - este răspunsul. "Furtună - separat separat!"
„Atât de mic și deja cu barba?” O vacă pufăie pisica Leu în pajiște. Deci Leo: "Atât de mare și încă nu sutien?"
Karl îi spune prietenului său: „Pisica noastră a câștigat primul premiu la spectacolul de păsări!” - „Cum a fost asta?” - „Ușa cuștii era deschisă!”
Ce este mahmureala unui ofițer? Se furișează la muncă, pune labele pe masă și așteaptă șoarecii!
Vecina bate la ușa apartamentului. „Pisica ta ne-a mâncat mugurele în această dimineață!” „Bine că spui asta, atunci nu va primi nimic azi.”
Un bărbat ridică pisica fiicei sale de la veterinar. Acasă relatează: „Se pare că nu i-a plăcut deloc. A miaunat tot drumul spre casă, de parcă ar fi vrut să-mi spună ceva. ”-„ Puteți avea dreptate în legătură cu asta, tată. A vrut să-ți spună că ai luat pisica greșită cu tine! "
Telefonul sună la secția de poliție. "Haide acum. Este vorba despre viață și moarte. Există o pisică în acest apartament! ”Ecouri de la receptor. Ofițerul întreabă: „Cine este pe linie?” - „Papagalul”.
Pisica unui arhitect, a unui chimist și a unui regizor de film stau în fața brekkies-urilor lor. Pisica arhitectului o folosește pentru a construi o clădire cu o casă principală, aripi laterale și un garaj. Apoi mănâncă totul. Pisica chimistului aruncă brekkies-urile cu un mortar, le amestecă, le dizolvă în diverse lichide, le încălzește, le filtrează și le distilă și apoi le mănâncă. Pisica regizorului filmează brekkies-urile cu o lamă de ras, le trage în nas printr-o sută înfășurată, scoate pe celelalte două pisici și țipă enervat: „NU POT MUNCĂ CĂ ...”
Două pisici se strecoară de-a lungul acoperișului unei maternități. Amândoi se opresc uimiți în fața unei ferestre deschise și se uită în jos la bebeluși. Una înseamnă pentru cealaltă: „Câte din așternuturile tale poți păstra?”
Două pisici stau în fața unei cuști pentru păsări și privesc pasărea. Una spune: „Nu este un canar, este verde.” Spune cealaltă: „Poate că nu este încă coaptă?”
Două pisici se întâlnesc. „Ei bine, cine ești?” - Sunt aristocratic și mă numesc Mieze vom Schloßpark și tu? ”- Apoi celălalt:„ Da, și eu sunt aristocratic, mă numesc Coborâți de pe canapea! ”
Bărbatul vine acasă seara. Pisica trece pe lângă el și este complet goală. Își întreabă soția: „Spune-mi, ce s-a întâmplat cu pisica?” De ce? "Ai spus că ar trebui să-mi rad păsărică!"
Un pisoi merge în cer și este primit imediat de Petru personal. „Pentru că ai fost persecutat pe pământ pentru blana ta, acum ai o singură dorință”, spune Peter. Pisicuța se gândește la asta pentru o vreme și apoi spune: „Da, atunci aș vrea o haină din toate femeile grase, bogate!”
Trei pisici vorbesc despre ceea ce vor să fie într-o zi. Primul spune: Voi fi proprietar de lactate! Laptele dimineața, laptele la prânz, laptele seara, delicios ... Apoi al doilea spune: Emigrez în Rusia și devin șeful unei fabrici de pește: caviar dimineața, caviar la prânz, caviar seara, asta-i o viață! Al treilea spune: asta nu este nimic pentru mine, voi fi producător de schnapps ... De ce este asta? Ceilalți doi întreabă. Apoi, a treia pisică spune: Imaginați-vă: mahmureala dimineața, mahmureala la prânz, mahmureala seara ...
Un bărbat vine la cârciumă cu o pisică. Comandă o bere și zece chiftele. Omul bea berea, pisica mănâncă cele zece chiftele, whoosh-whoosh-whoosh. Întregul lucru se întâmplă de trei ori la rând. Gazda întreabă apoi despre ce este vorba. Bărbatul spune: „Era o zână - aveam trei dorințe. Sănătate, ok Întotdeauna destui bani, ok Ea a înțeles greșit asta doar cu păsăricia nesățuită ".
Un mic pisoi se duce la bar și îl întreabă pe proprietar: „Un pahar de lapte ca de obicei?” „Nu, astăzi ar trebui să fie un whisky tare”, răspunde pisoiul. „De ce un whisky?” Răspunde barmanul, nedumerit. Apoi pisoiul: "Ei bine, vreau doar să mă trezesc cu mahmureală dimineața ..."
La telefonul veterinarului sună:
Soția mea și pisica noastră sunt pe cale să vină la tine.
Vă rog să-i faceți o injecție, astfel încât să adoarmă liniștită ....
Cu bucurie, spune veterinarul, dar pisica ta o va găsi singură acasă. ?
Care este diferența dintre școală și os Osul este pentru câine și școala pentru pisică!
Două pisici vechi cutreieră noaptea pe străzi.
Un tânăr tomcat se apropie de ei și îi întreabă: Ce faci?
Cei vechi: Mergem la dracu!
Pot să merg cu tine? întreabă tânăra pisică.
Clar! răspund bătrânilor.
Ajungi la un coș de gunoi cu o pisică frumoasă așezată în el și te strecori în jurul cutiei; o dată, de două ori, de trei ori.
Apoi tânăra pisică spune: Ei bine, voi avea o altă rundă de lovitură, dar apoi mă voi duce acasă!
Unde trăiesc pisicile?
Ei bine, un lucru este clar: într-o casă de închiriere (z)!
De ce nu șoarecii beau șnițele?
Pentru că le este frică de mahmureală!
O familie de șoareci este urmată de o mahmureală.
Deodată tatăl șoarecelui se întoarce și latră la pisică.
Miau uimit și fuge.
Vezi! Părintele spune mândru că o limbă străină este atât de importantă pentru noi.