Sucul postind o tragedie în cinci acte - 2
Puteți citi aici toate părțile tragediei de post a sucului.
Din fericire, nu trebuie să bem suc de varză murată în a doua zi de post. Această cunoaștere îmi umple corpul și mintea cu o recunoștință profundă și umilă. Dar astăzi trebuie să fac sandvișuri pentru copii pentru asta.
Deodată apare un diavol mic pe umărul meu stâng. Se prezintă ca „Eater Fred”, este bine hrănit astfel încât cămașa să fie întinsă peste burtica sa bogată și mănâncă un scaun Nutella cu gust. Fred îmi cere să mănânc o felie de brânză care va fi făcută pe pâinea copiilor. Spune ceva care suna ca "Unul nu este unul!" Cu greu îl înțeleg, totuși, deoarece gura lui este plină de pâine Nutella.
Imediat un înger mic vorbește pe umărul meu drept. Se numește Körner-Klaus, este o figură ascetică, lipsită de bucurie, slabă, care se găsește adesea în magazinele de produse naturiste și poartă șosete tricotate automat în sandale din piele maro, pantaloni largi și tricou vopsit în cravată. Cu autentic indignare, Klaus strigă: „Oprește-te! Este doar a doua zi de post. Și, în plus, vei strica experiența gustativă a sucului de astăzi cu brânza picantă. ”Am mari îndoieli cu privire la corectitudinea ultimei sale propoziții. Sperie-i pe îngeri și diavoli de pe umerii mei.
"data-medium-file =" https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/tomato-316307_640.jpg?fit=300%2C198&ssl=1 "data- large-file = "https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/tomato-316307_640.jpg?fit=640%2C423&ssl=1" loading = "leneș" alt = "suc de legume. Puteți bea, dar nu trebuie. "Lățime =" 500 "înălțime =" 330 "srcset =" https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/tomato -316307_640.jpg? W = 640 & ssl = 1 640w, https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/tomato-316307_640.jpg?resize=300%2C198&ssl= 1 300w "dimensiuni =" (lățime maximă: 500px) 100vw, 500px "data-recalc-dims =" 1 "/>
Suc vegetal. Puteți bea, dar nu trebuie.
Apoi întindeți copiilor pâinile și merele fără un cuvânt, împachetați-mi sucul numit „Compoziție de legume” astăzi și mergeți la muncă.
Între timp, mă simt extrem de flămând și plimbarea cu bicicleta până la birou este puțin dificilă. În fața mea există un imens croissant de ciocolată pe un moped și la următorul semnal de semafor, două role și o gogoșă așteaptă să traverseze strada. Brioșa de afine supradimensionată care mă flutură sălbatic se dovedește a fi un polițist de stradă care mă îndeamnă să acord mai multă atenție traficului. Trageți-mă împreună și ajungeți la birou în treizeci de minute.
La ora nouă am primul suc. Se compune din roșii, morcov, țelină, sfeclă roșie, castraveți, varză murată, suc de ceapă și fasole și pulpă de boia. Sună puțin ca și cum cineva arunca la întâmplare resturile din cutia de legume în storcător, le-a umplut pe toate în sticle și, în cele din urmă, a numit-o „compoziție vegetală”.
Eticheta promite eufemistic „suc 100% organic făcut din nouă legume delicioase”. Personal, nu mi-ar veni în minte să scriu cuvântul „delicios” pe eticheta unui suc de legume - cel puțin atât timp cât boabele de cacao nu sunt declarate legume. Toate ingredientele sunt fabricate fără inginerie genetică. Aș prefera totuși o cafea proaspătă făcută din boabe modificate genetic.
Oricum, lucrurile astea trebuie să scadă! Din fericire, aroma de roșii a sucului este destul de dominantă, deci este rezonabil de tolerată. Cu toate acestea, după cocktailul de fitness de ieri al morții, sunt și foarte frugal.
Ingerarea primului pahar mă face imediat să rătăcesc, singurul loc în care iau de obicei suc de roșii este într-un avion. Cu toate acestea, încă o dată nu este permis să adăugați sare și piper pentru a da sucului puțin pep. Nu trebuie adăugată vodcă pentru a amesteca din ea un fel de „Bloody Mary”. Ar fi grozav. Totuși, ar fi și mai frumos dacă ai putea să iei o pizza margaritha cu suc. Și dacă lăsați complet sucul. Dar acest lucru nu este cu siguranță compatibil cu sucul rapid.
Koerner-Klaus se cutremură la gândurile mele blasfemice. Fred își linge buzele. Apoi mănâncă un baton de ciocolată.
Pe parcursul zilei, împreună cu celelalte mese cu suc, observați că senzația de poftă a compoziției vegetale scade rapid. De fapt, acesta nu mai este acolo până la ora 11 dimineața, dar a dispărut complet. În schimb, gustul de țelină iese în prim plan.
Acest lucru îmi aduce aminte de copilăria mea când obișnuiam să iau un coleg de clasă în drumul spre școala elementară. De cele mai multe ori nu era terminat și trebuia să-l aștept în bucătărie. Tatăl său stătea acolo în tricoul cu nervuri și își lua micul dejun, care consta în cea mai mare parte din pâine neagră, pastile de usturoi Ilya Rogoff și țelină din propria grădină. În fiecare dimineață îmi oferea țelina și în fiecare dimineață am refuzat politicos.
Dacă aș fi accesat-o atunci, nu aș mai fi nevoie să beau acest suc de legume astăzi. Această cauzalitate s-ar putea să nu vi se pară evidentă, dar dacă nu mâncați nimic timp de două zile, veți obține o viziune complet diferită despre relațiile dintre cosmos.
Aportul mult redus de calorii nu are exact un efect pozitiv asupra performanței mele la birou. După masa cu suc de la ora 15, încercați dacă podeaua este de fapt suficient de confortabilă pentru a vă odihni scurt. El este. Mă trezesc din nou la ora 17:30, turn ultimul pahar de suc de legume și îmi termin ziua de lucru. Dacă vreți să-l numiți așa.
În drum spre casă sunt din nou afectat de delirul meu de foame. Străzile sunt din nou populate cu produse de patiserie și paste supradimensionate. Cine ar fi crezut că un tort de patiserie ar putea cumpăra o licență de transport de călători, dar aș putea să jur că un taxi controlat de un Schmalzkringel mă va depăși.
Când ajung acasă, eu și prietenul meu ne deranjăm cine ar trebui să pregătească cina pentru copii. Sugerează-ne să jucăm pizza-cheesecake-înghețată de vanilie în loc de bibelouri. Cu toate acestea, nu putem fi de acord asupra a ceea ce bate ceea ce. În schimb, tragem meciuri și eu câștig. Prietenul nu este foarte entuziasmat de pumnul meu Becker strâns și de triumfătorul meu „Da!” Exclamație.
Apoi ea are ideea ingenioasă de a le spune copiilor că sunt deja atât de mari încât își pot face singuri pâinea. Și dacă curăță corect masa după aceea, ar putea totuși să urmărească un DVD. Prietena pare, de asemenea, să se afle într-un stadiu avansat al delirului foamei, deoarece răspunde chiar la întrebarea copiilor dacă este permisă și „Harry Potter, partea 7”. Luați în considerare pe scurt intervenția, dar lipsa mea de impuls decide împotriva ei.
Lăsăm copiii, care nu-și pot crede fericirea, la soarta lor și ne ducem la culcare. Cei care postesc nu se pot agăța, de asemenea, îngust și îngust de principiile educaționale burgheze, cum ar fi-trebuie-du-te-să-dormi-devreme-pentru-a-fi-potrivit-pentru-școală-dimineața, care oricum servesc doar pentru a ieși Să formeze copii sclavi fără salariu pentru sistemul capitalist de exploatare.
În timp ce prietena adoarme, ea murmură că nu mai poate vedea sucurile murdare. Nu sunt de acord cu ea. Fred dă din cap și Körner-Klaus clătină din cap. Noapte bună!
Christian Hanne, născut în 1975, a citit prea mult pe Ephraim Kishon în copilărie și a privit prea mult „Tunul gol”. Acum locuiește în Berlin-Moabit cu soția și cei doi copii. În termeni culinari, el are o pasiune obsesivă pentru cheesecake. Chiar și cu stafide. În caz contrar, el este rezonabil stabil mental.