Tantrums din cauza granițelor naturale, loviturilor destinului sau nevoilor celorlalți
Când era mai tânăr, se enerva adesea la „lovituri de soartă” minore: dacă banana se rupea în timp ce o curăța. Sau când balonul său a zburat pentru că a lăsat cordonul pentru o scurtă clipă. Am observat că aceste tantrums se încadrează într-o anumită categorie, așa că scriu un mic articol suplimentar la textul nostru detaliat despre cum să însoțim copiii într-o tantrum. Articolul de astăzi se referă la tantrums cauzate de granițe naturale inamovibile, lovituri de soartă și nevoile personale ale altora.
Lovituri de soartă
În acest articol despre saltul de dezvoltare la 15 luni, am discutat deja în detaliu că „loviturile de soartă” mai mici, care se întâmplă din nou și din nou, îi aruncă pe copiii noștri, deoarece ei se abat de la planul interior pe care copiii îl aveau în minte. De exemplu, dacă o banană sau un biscuit se rupe în timp ce este despachetat, este ceva cu care creierul copiilor noștri trebuie să învețe să se ocupe. O abatere spontană de la un plan odată întocmit este o realizare cognitivă care se învață doar treptat și cu eforturi mari.
La început, cei mici se enervează pentru că le place una întreg Banana sau una întreg Am vrut să mănânc un biscuit și nu am înțeles (încă) că nu toate lucrurile care se sparg pot fi completate din nou. Baloanele care izbucnesc sau zboară aparțin, de asemenea, acestei categorii de lovituri ale sorții. Nu este favorabil să cumpărați un cookie nou sau un balon din milă. Acest lucru explică acea parte din creierul copilului care este responsabilă de faptul că nu trebuie să suporte evenimente neprevăzute, durerea, dar că este mai bine să vă distrageți atenția de la ele. Cu toate acestea, acest lucru slăbește rezistența copiilor! Este mai bine să-i însoțiți pe copii în durerea lor în acest moment. Să fie acolo pentru lacrimile ei și să ofere un umăr pe care să plângă. Pentru că pe lângă furia despre inevitabil, este mai presus de toate durerea care iese la iveală. Jale pentru frumosul biscuit întreg sau frumosul balon pierdut. Dacă copiii învață cu ajutorul nostru să îndure această durere și durerea care o însoțește, creierul lor este mai bine pregătit dacă animalul de companie moare sau se pierde păpușa preferată. Acest lucru se datorează faptului că acestea nu pot fi înlocuite.
Limite naturale imobile
Dacă un vecin care a acceptat coletul meu în absența mea nu este acolo când vreau să îl ridic, atunci este ghinion pentru mine. Este o limită naturală imobilă. Pot suna cât de des vreau, dar tot nu voi ajunge la pachetul meu. Ca adult știu asta, așa că acest fapt mă enervează doar o clipă. Ridic din umeri și încerc din nou seara. Chiar dacă iaurtul meu preferat se termină într-o duminică, știu că nu are rost să clătinești ușa supermarketului din cauza asta - lucrul rămâne închis oricum. Așa că trebuie să aștept până luni, înainte să-mi pot cumpăra din nou iaurtul.
Din nou m-am confruntat cu o graniță imobilă. Pentru copiii mici care doar retrăiesc sentimentele de furie, furie, frică etc. și care învață să le clasifice, astfel de situații sunt mult mai greu de suportat decât pentru noi, pentru că suntem mari, deoarece 1. pot fi entuziasmați și mai repede datorită structurii creierului lor. 2. Nu ai trăit încă atâtea situații în care te-ai confruntat cu o limită inamovibilă. Pentru ei este o experiență nouă să fi fost „împins în limite” în sensul cel mai adevărat al cuvântului. Nu este nevoie de limite stabilite în mod arbitrar de adulți („Nu, nu trebuie să mănânci acum înghețată!”), Există destule naturale în lume.
Nevoile personale ale altora
De asemenea, faptul că oamenii nu pot fi „manipulați”, de ex. B. Obiecte, este o lecție pe care copiii noștri trebuie să o învețe așa cum este fiul meu. Când erau copii, noi părinții ne-am împins propriile nevoi cu mult în urmă. Poate am însoțit-o la culcare seara, chiar dacă trebuia să mergem la toaletă. Poate că nu ne-am făcut duș dimineața pentru că bebelușul nostru nu a vrut să stea singur în balansoar și să plângă. Poate că ne-am ignorat propria foamete deocamdată pentru că copilul nostru a dorit cu disperare să alăpteze. Toate acestea erau corecte și importante. Dar cu cât micuții noștri au în vârstă, cu atât le-a fost mai ușor să aștepte, astfel încât să putem acorda treptat mai multă atenție propriei noastre stări de bine.
La un moment dat, vine un moment în care această nouă echilibrare a nevoilor adulților și copiilor duce la o ceartă. La vârsta de trei ani, copiii nu își pot schimba perspectiva. H. compasiunea lor este, de asemenea, limitată. Încă nu poți înțelege cât de rău este să fii nevoit să faci pipi urgent și să nu poți, pentru că un băiețel cu trei brânzeturi îți cere vehement să te ții de mână adormind. De asemenea, ei nu pot înțelege că sora care apasă automat butonul de iluminare atunci când intră pe scara întunecată nu a făcut-o pentru a-l enerva pe fratele ei, care de fapt dorea să aprindă lumina, ci pentru că nu se poate uita în capul lui și în consecință, nu știa că vrea.
Schimbarea perspectivei și empatia sunt repere cognitive la care pot fi atinse singuri în dezvoltarea naturală. Dar ce zici de „dorința de a domni asupra altora” pe care micuții noștri o afișează atât de des la această vârstă? Va dispărea singur?
Am avut unul dintre aceste cazuri duminică. De obicei, ne uităm la un film în weekend, iarna. Ultimele trei ori am fost convinși de domnul Friedlich să vizionăm cu el filmul său preferat Cars. Dar de data aceasta nu am vrut - am vrut altul. Pentru a nu-l dezamăgi prea mult pe domnul Friedlich, i-am explicat că vom urmări mai întâi scena lui preferată în care două mașini claxonează puternic la tractoare. Zis și gata. Fiul meu este foarte fericit. Dar când ne-am pregătit să introducem filmul pe care îl doreau fiicele mele, a început marea dramă. Domnule liniștit am vrut sa nu că ne uităm la Petterson și Findus. Era lângă el și țipa în continuare pentru a opri televizorul. Voia să conducă, Ce urmărim sau cel puțin stabilim că noi Nu uite. Cu toate acestea, nu ne-am abătut de la decizia noastră. Asta l-a făcut pe fiul meu foarte, foarte supărat. Cu siguranță a trebuit să-l însoțesc cu răbdare timp de o jumătate de oră înainte să poată accepta că facem ceva ce el nu ne-a „permis” să facem.
A fost foarte epuizant pentru mine, dar știam că este important să-i suport supărarea. Desigur, am fi putut să ne lăsăm de dragul păcii sau am fi putut să-l distragem astfel încât fiicele mele să fi putut urmări în secret filmul, dar apoi i-am fi trimis creierului său (mai precis cortexul prefrontal) mesajul greșit. Apoi ar fi învățat că oamenii pot fi „mișcați” strigând cu voce tare, ca un mobilier care îi stă în cale. Acest lucru poate funcționa cumva cu părinții, frații sau bunicii, dar nu în „viața reală” cu vecinul, profesorul de grădiniță, profesorul sau superiorul. Oamenii au propria voință și uneori reacționează diferit decât ne-am dori. Aceasta este sarcina de învățare cu care se confruntă în prezent fiul meu și alți copii de vârsta lui.
Dacă ne plecăm înaintea țipetelor lor pentru că nu le suportăm frustrarea, pierderea momentană a iubirii și volumul lor, atunci nu le facem niciun bine. Ne slăbim copiii. Din păcate, „dorința de a determina asupra celorlalți” nu dispare de la sine, așa cum se vede minunat la unii adulți (în politică și în alte părți). Dacă copiii noștri nu află de la noi că, uneori, în viață trebuie să se întoarcă în favoarea celorlalți, le îngreunăm în mod inutil pentru ei și pentru mediul lor. Pentru a putea suporta că există limite naturale precum B. Orele de închidere a magazinelor, că loviturile sorții se întâmplă ca un balon exploziv sau că oamenii fac lucruri despre care crezi că sunt stupide, este esențial pentru a putea trece prin viață relaxat și pentru a te putea încadra în societate fără să te pierzi.
Cum se poate însoți aceste tantrumuri?
În acest articol și, de asemenea, în cartea noastră despre faza de sfidare, am descris în detaliu cum să însoțim cu succes un tantrum și să construim o punte din furie pentru copil. Dar ce zici de tantrumurile pe care le-am descris în acest articol aici?
După cum am indicat deja în secțiunea despre loviturile minore ale sorții, copiii noștri experimentează un amestec de sentimente de furie și tristețe în aceste situații. A distrage copiii de la aceasta este incomod. Oferirea unui compromis nu ajută din cauza naturii situației. L-am cunoscut pe domnul Friedlich când sora lui a aprins lumina din fața lui, e. B. s-a oferit să rămână cu el pe hol până când lumina se stinge de la sine, astfel încât să o poată aprinde din nou. Dar această ofertă nu a ajutat deloc. Pentru că nu a fost vorba despre aprinderea luminii. Era vorba despre lumină fii primul pentru a porni. Și acea ocazie trecuse acum iremediabil.
Deci, dacă copilul tău are una dintre acele crize de furie și durere pe care le-am descris aici, atunci rămâi cu ei, continuă să-i îmbrățișezi și să te îmbrățișezi, dar nu te împinge. Din păcate, durează adesea o jumătate de oră până la trei sferturi de oră pentru ca micuții noștri să se recupereze din frustrarea lor. Sunt 45 de minute în care nu putem face altceva decât să ascultăm activ durerea ei. Ajută puțin să verbalizăm motivul durerii („Ai vrut să fii primul care aprinde lumina. Fii primul!”), Dar asta e tot ce trebuie să faci. Vă este destul de greu să însoțiți furia și tristețea. Am trecut prin asta cu domnul Friedlich în fiecare zi de vreo trei săptămâni și vă pot spune, până la urmă am fost o epavă nervoasă. Voiam doar să se oprească țipătul. La sfârșitul celor trei săptămâni, am izbucnit în lacrimi pentru ceva mic. Nu mai puteam. Când domnul Friedlich a văzut că plâng, el a venit imediat la mine: „Trebuie să te îmbrățișezi?” m-a întrebat cu blândețe și m-a îmbrățișat cu drag. Am fost uimit și atins. Eforturile noastre dau roade - uneori mai repede decât ne așteptăm.