TRĂIEȘTE cu supraviețuirea cancerului de sân 2
Din ploaia din streașină
Ok, nebun ... Nu am mai scris nimic de mult timp.
Dar eu sunt în acest moment - sau încerc - să readuc unele lucruri pe drumul cel bun și asta include „concluzia” blogului. M-am gândit din nou și din nou să scriu un ultim post pentru a pune în evidență capitolul despre cancerul de sân. De fapt, am vrut să fac asta pentru băieții mei de 5 ani ... A fost acum un an acum, dar hei: sunt vindecat oficial!
Pentru ocazia festivă am organizat anul trecut o petrecere ThinkPink Halloween. Toată lumea trebuia să vină deghizată și trebuia să existe cel puțin un accesoriu roz. De la salopete roz la un costum roz sclipitor, totul a fost inclus ... ambele au fost purtate de bărbați 😊💕.
Imbracamintea mea:
A fost o petrecere mișto și acum sunt sănătoasă ... ura! ...
Da, cancerul a dispărut, am supraviețuit bine tuturor și totuși am următoarea provocare.
Dacă sfârșitul Cancerului fericit este suficient pentru dvs., blogul se încheie prin prezenta și vă mulțumesc pentru citirea fidelă, numeroasele comentarii, compasiunea și solidaritatea. Mi-ai scris în mod regulat, mi-ai întrebat ce mai fac, când urmează următorul articol și mi-ai dat mereu tot ce am mai bun să iau cu mine. Acest lucru a ajutat în timpul tratamentului și am putut să-i ajut și pe ceilalți. Blogul meu, pe de altă parte, a ajutat și alți tovarăși de arme și a fost un sentiment foarte bun și pentru mine. Așa că din nou: Multe mulțumiri tuturor!
Și de aici, femeia de putere devine un J plâns
Cititorii fideli dintre voi știu că a trebuit să iau antihormoni și, de fapt, am vrut doar să îi întrerup.
După ce am experimentat faze de depresie, pe lângă durerea musculară și schimbările de dispoziție, am decis să nu mai iau comprimatele. Constient. A fost prea grosolan. Dintr-o dată am avut gânduri foarte urâte care m-au speriat și siguranța mea a devenit din ce în ce mai scurtă. La acea vreme, am auzit ceva foarte asemănător de la unele fete care au încetat să mai ia tamoxifen din această cauză.
Oncologul meu nu a considerat deloc amuzant și l-a luat personal.
Într-una din ultimele conversații ulterioare, el mi-a înjunghiat rana:
„Ei bine, și tu cântăreai mai puțin uneori ...” După cum am spus, punctul meu dureros ... fac sport, îmi urmăresc mâncarea, pur și simplu nu devine mai puțin.
M-am simțit/simt grăsime, IMC-ul meu este supraponderal și am început să plâng. I-am spus că a fost mai mult decât nedrept cu el, sora mea studentă a fost de acord cu mine și a spus că sunt unul dintre cei mai sportivi pacienți ... nu l-a zgâriet deloc ... ce fund.
Așa că am încetat să iau comprimatele în speranța că starea mea de spirit se va îmbunătăți și faza depresivă va dispărea.
De asemenea, a scăzut semnificativ, dar, din păcate, nu s-a dizolvat.
Deplasare ... nedorind să recunoască ... distragere ... până când corpul se apără (din nou?).
Pierderea vehiculului ... funcționarea ... plângerea fără motiv ... iritarea în privința banalităților ...
Am luat antidepresive din luna martie a acestui an, am fost la psihoterapie ambulatorie și sunt în prezent într-o clinică psihosomatică pentru reabilitare.
Diagnostic: depresie moderată
Motiv: fără plan
Ma simt neputincios ... prost ... si ... oh da: gras.
Nu pot să înțeleg ce anume este problema mea, ce m-a adus aici. Cancerul de sân, după părerea mea, nu este.
Nu am probleme majore în companie, am o relație de muncă, sunt de fapt sănătos.
Dar se pare că ceva vrea să vadă lumina zilei. Nu pot să fac față niciunui lucru ... femeia de putere ... care nu are nevoie de niciun ajutor ... care gestionează totul ... pfff
Dar aparent sunt lucruri pe care le-ați acceptat inițial și pe care le-ați etichetat ca fiind nu atât de rele. Unele lucruri mi-au trecut prin cap în timp ce alergam, altele în momente de liniște din cameră, când nu ești distras de alte lucruri.
Una dintre problemele mele - trebuie să fie mai multe, pentru că nu văd nimic care să justifice o depresie - va avea cu siguranță de-a face cu mine sau cu greutatea mea. Nu mă simt bine în corpul meu, mă găsesc prea grasă (am fost întotdeauna supraponderală în viața mea) și nu am reușit să mă bazez pe starea mea potrivită de înainte de diagnostic de 6 ani. Apoi, există comentarii grozave precum cele de la oncolog sau propoziții frumoase ale rudelor de genul: „În ochii mei ești grasă” ... plus greutatea pe cântar și privirea la oscilația din oglindă ...
Asta mă lovește ... profund ... se rupe ceva pe care nu îl poți repara cu cuvinte frumoase.
Bine. Așa că acum stau aici căutând în capul meu probleme la care trebuie să lucrez, astfel încât să fiu din nou.
Nu știu dacă voi continua blogul. Subiectul stresului este probabil, de asemenea, pe lista de sarcini și nu vreau să planific nimic și să mă angajez în nimic.
De la cancerul de sân la depresie ... este suficient cu bolile de rahat.
Poate ne vedem curând.
Divide:
Imi place:
O voi face acum!
Încerc să devin funcționar trimestrial. Ultima postare a fost deja acum 3 luni. Deci, iată o altă postare anul acesta:-).
Astăzi am fost nevoit să mă gândesc la o schimbare, pentru că am luat parte la Forumul pentru cancerul de sân 2017 din Harburg cu un mic stand de informații despre Asociația mea non-profit Heart Pillow și am fost astfel „expus” la prelegeri. Au fost multe lucruri care nu erau noi pentru mine, dar există întotdeauna informații noi. Au existat de ex. o prelegere despre „Managementul efectelor secundare în cadrul terapiei anti-hormonale”, în cadrul căreia a fost discutat un nou studiu „SOLE”. În general, suntem sfătuiți să ne ocupăm de tamoxifen și alte preparate anti-hormonale, pentru a le lua în orice caz. Am menționat deja în ultima mea postare că mă gândeam să opresc comprimatele între timp. În timpul ultimei mele vizite la spital pentru o conversație ulterioară, s-a menționat pe scurt dacă aș putea face o pauză o vreme ... doar pentru a ști dacă problemele mele actuale au venit cu adevărat de la Tam. Oncologul a sfătuit acest lucru ... și acum mă întorc la studiu. Este exact vorba despre ... o pauză ... 9 luni de utilizare, 3 luni de pauză, 9 luni de utilizare etc.
sună atrăgător. Și chiar dacă rezultatele sunt încă în curs de evaluare ... gândul la o pauză de doar 3 luni mă lasă să respir ușurată că o fac acum. Am luat ultima tabletă din blisterul meu de 10 și acum nu voi mai începe din nou până în februarie.
Poate fi o greșeală, dar nu știi.
Vreau să știu dacă starea mea de spirit este sau nu de la Tam! Deci, decis.
Vă voi anunța ce îmi face sau nu pauza.
Deoarece foarte probabil ne vom muta în viitorul apropiat și cu siguranță nu voi putea scrie în acest an, vă doresc un Crăciun fericit și un An Nou fericit!
Divide:
Imi place:
Ridică, dă un semn de viață
Ce fel de urmăritori drăguți nu am. Îmi scrieți la intervale regulate, întrebându-mă dacă sunt bine și când voi scrie din nou o postare pe blog.
Ei bine, atunci îți voi da un alt semn de viață de la mine. 🙂
Ce s-a întâmplat din octombrie ...
- Am avut cea de-a treia petrecere a supraviețuitorilor
- Mi-am început noua meserie
- Am ținut prima mea adunare generală pentru asociația mea voluntară
- Am mai făcut o mamografie (totul este ok)
- Am fost la concertul Korn și la concertul System of a Down
- Mi-am trecut perioada de probă
- Continuu să mă uit la dieta mea și să fac sport
- Încă nu prea slăbesc ...
- Am diverse probleme cu efectele mele secundare
- Și am nevoie urgentă de o vacanță
dacă este suficient, puteți opri citirea aici. 🙂
Ei bine, atunci îți voi spune mai multe.
În ultima postare v-am povestit despre stresul psihologic, motiv pentru care am schimbat și locul de muncă. Cu siguranță a fost decizia corectă. Desigur, chiar și în noul meu loc de muncă (mai ales că am rămas în aceeași industrie) nu totul este foarte ușor, dar cel puțin am senzația că mă pot reinventa puțin. De asemenea, pot să spun nu din când în când (chiar dacă este ușor pentru genul nostru de persoană), nu trebuie să-mi asum direct fiecare sarcină specială, nu am nevoie de cel mai înalt nivel de responsabilitate. Sunt lucruri cu adevărat mai importante. Îmi place să-mi asum responsabilitatea și tot ce pot face de la 9:00 la 18:00, fac. După aceea, am plecat. Desigur, excepțiile confirmă regula, mai ales dacă faceți un înlocuitor de vacanță de 5 săptămâni pentru un coleg ... dar aceasta este cu adevărat doar excepția. Nu vreau să fac treaba mea pentru tot restul vieții, dar în acest moment mă simt bine acolo și cred că pot mișca un lucru sau altul.
Job, deci bifat pentru moment.
Subiectul efectelor secundare nu este în prezent la fel de frumos.
În ultimele câteva săptămâni am fost deranjat de diverse lucruri.
La început am crezut că toate schimbările m-au făcut atât de rupt.
Dar există un sentiment de depresie și lipsă de aparență pe care nu-l pot explica cu adevărat. Există o mulțime de lucruri care mă enervează, inclusiv multe lucruri mici.
Mă enervează foarte mult că de fiecare dată când fac exerciții observ că nu este ceea ce era înainte. Mă enervează faptul că nu slăbesc nici atunci când număr kcal (tamoxifenul încetinește metabolismul), mă enervează că mușchii și articulațiile mele sunt atât de dureroase în acest moment. Mă enervează faptul că trebuie să iau nenorociții ăștia de antihormoni în fiecare zi. Mă enervează că am avut cancer la sân și că îmi dă toate aceste nenorocite de limitări. Și mă enervează că totul mă enervează ....
Știi asta când speri că nimeni nu te întreabă cum ești?
Majoritatea oamenilor întreabă asta doar din bunătate și se așteaptă la un „Da, desigur, totul este în regulă!” Dar dacă nu este cazul, dintr-o dată există o părtinire foarte ciudată în cameră și subiectul este schimbat relativ repede (desigur, există și excepții menționate aici). Nici nu vreau să spun că nu mă descurc atât de bine în acest moment pentru că nu simt niciun fel de „Va fi bine”, „Vezi pozitiv”, Tu trăiești, asta e principalul ”,„ Orice altceva nu contează ”, „Putem să o facem”, „Acceptă-te pentru cine ești”, „La naiba cu câteva kilograme în plus”. Sunetele înseamnă, știu. Acestea fiind spuse, urăsc să recunosc că este ceva în neregulă cu mine care mă aduce înapoi la lucrurile care mă enervează ... un cerc vicios.
Cred că sunt în prezent în profunzimea a ceea ce toată lumea aștepta pentru diagnostic. În acel moment, însă, mă bucuram de fapt că sunt în viață și cu tratamentul am avut întotdeauna ceva în minte care mă distrage. Și acum, în viața de zi cu zi, devii din nou conștient de toate efectele secundare. În plus, am senzația că îmi folosesc toată puterea pentru a funcționa. Chiar trebuie să mă ridic pentru a face față tuturor lucrurilor și aș putea să mă sperie la fiecare lucru mic, deși nu există niciun motiv. Totul este prea mult pentru mine, nu vreau să fiu „obligat” să trebuiască să fac nimic, iar lucruri precum „ridică-te de pe canapea ca să te culci” contează ca atare. Pur și simplu nu am energie.
sună foarte rău când îl citesc eu însumi ... și aș vrea să-mi dau o palmă în față și să-mi strig să mă strâng împreună, pentru că la urma urmei, în general, sunt bine ... dar nu îmi vine 😉
Deci, după ce a fost așa de câteva săptămâni, am vorbit și cu „colegi de campanie”. Și așa ar fi vinovați antihormonii. Unele fete au încetat să mai ia antihormoni după 3 - 3,5 ani pentru că depresia s-a înrăutățit ... nu poate fi, pentru că fiecare medic îți spune că ori ai efecte secundare ale antihormonilor de la început sau deloc ... nu? sau nu? Deci, ce se întâmplă în mine acum? Corect. Cântărirea dacă ar trebui să continui să iau antihormoni sau dacă ar trebui să fiu și adaptat la un antidepresiv compatibil. Și aici, opiniile medicilor merg în toate direcțiile. În funcție de cine întrebi. Dar poate este doar o fază și se va îmbunătăți ... sau nu ... sau am încetat să iau pastilele și pur și simplu nu mi-am făcut griji cu privire la o posibilă recidivă ... sau nu ... sau iau și antidepresive (încă o pastilă ) ... sau nu. Dacă cineva are SOLUȚIA, anunțați-mă.
Nici nu știu ce să fac acum. Ar trebui să caut un fel de psihototip (megabockless) în jurul meu. să bat mai mult cu o tabletă sau o las și încerc să cumva eu însumi ... mă enervează total ...
Este foarte greu să o simți dacă nu o știi singur. Știu despre ce vorbesc. Dacă cineva s-a gândit în tăcere „ce face ea, totul nu este atât de sălbatic” ... atunci am fost eu ... și acum ajung să-l simt direct. Nimeni nu are nevoie de asta.
Dar, bineînțeles, nu vreau doar să mop. Astăzi peste 2 săptămâni îmi voi face Wacken pentru mine pentru prima dată în viața mea (Hei, tu trăiești doar o singură dată) și aștept cu nerăbdare asta ... chiar dacă sunt cu adevărat în afara taberei-I-câteva-zile-fără-igienizare -systems-old am out.
În general, am cheltuit mai mulți bani ca niciodată pentru concerte și festivaluri în ultimele luni. „Trăiești o singură dată” devine din ce în ce mai mult un brand și cred că este un lucru bun.
Mai am câteva obstacole în față, dar le pot gestiona cumva ... și dacă stau o trambulină în fața ei ... sau mă las aruncat de Hulk ... ok, mă opresc. Cu 1,68 m și în prezent 72 kg, sunt absolut în verdeață ... Hulk ... Sport ... Trebuie să merg ... 🙂
Vă voi ține la curent și voi încerca să nu las să treacă atât de mult timp între postările de pe blog.
Nu-l lăsa să te dea jos și să te bucuri de fiecare zi!