Anicca; Viaţă; Lucrați departe
Confidențialitate și module cookie
Acest site folosește cookie-uri. Dacă continuați, sunteți de acord cu utilizarea acestora. Mai multe informații, inclusiv modul de control al cookie-urilor, pot fi găsite aici.
Deci acest lucru se va schimba
Ianuarie - 2020
Este fierbinte. Este înfundat.
Înconjurat de 99 de oameni, stau aproape unul lângă altul într-o sală mare, cu podea din lemn maro. Ochii mei sunt închiși, picioarele îmi sunt încrucișate într-o poziție de lotus. Genunchii îmi doreau de mult de la o ședere lungă. Câte ore a trecut astăzi? Șapte opt…? Am încetat să mai număr. Nu conteaza. În seara zilei 1, durerea de a sta în genunchi era încă suportabilă. În ziua 2 a fost incomod. Din ziua 3 dureroasă, dureroasă. Este o palpitare constantă care se extinde de la epicentrul său la stânga rotulei într-o formă de undă până la coapse și până la picioarele adormite. Am studiat această durere suficient de mult și cu atenție pentru a ști că astăzi nu va dispărea. Oricât de mult mi-aș dori asta. Durerea rămâne. Deocamdata.
Aud fanul deasupra mea. Wush ... Wush. Vârtește aerul tropical din cameră cu torsuri gemătoare. Din când în când, ca și acum, o gură ușoară de vânt îmi perie fața, pe care s-au format mici mărgele de sudoare. Briza reînnoită îmi dezlănțuie o șuviță din părul legat, care apoi îmi cade pe față, îmi atinge sprânceana dreaptă și gene și, după un ultim copac, se întinde pe obrazul meu. Următoarea suflare de vânt îi lasă firul să rătăcească încet de la dreapta la stânga peste zona dintre nas și buza superioară. Și apoi din nou de la stânga la dreapta. Urmăresc ce se întâmplă în ceea ce pare a fi cel mai mare calm. Dar înăuntru fierbe și spume în mine. Mâncărimea pe care mișcarea firului de păr o declanșează devine din ce în ce mai puternică. Nu pot să cred! Nu sunt suficient durerea din genunchi și picioare adormite? Universul trebuie să-mi trimită stâlpul gardului fluturând sub forma unei suvite care pare să-mi spună: relaxează-te în sfârșit!
Cu ultima bucată de voință, stau acolo, cu picioarele încrucișate, cu ochii închiși și, în ciuda tuturor, încerc să-mi țin mâinile calme și pliate în poală - în loc să sar și să fug afară țipând.
Rămân, chiar dacă totul din mine încearcă să mă convingă contrariul. Perseverez.
Unii vor întreba acum: De ce îmi fac asta pentru mine?
Vara trecută, când am fugit pe ușa de sticlă, am știut că trebuie făcut ceva. Nu am vrut să alerg orbește în viața mea - agitată, neliniștită, condusă. Nu am vrut ca viața mea să treacă peste mine fără rost. Sau cel puțin am vrut o pauză de toate acestea. Așa că am decis să mă înscriu pentru un curs de meditație de zece zile în ianuarie. Zece zile în tăcere, fără internet, fără telefon, fără carte, fără pix. Fără contact cu alți participanți la curs, fără contact cu lumea exterioară. Zece zile doar eu ... și durerile mele la genunchi (pe care, desigur, nu le bănuiam în acel moment). A trebuit să apăs butonul de oprire din viața mea din fața mea. Era timpul. Am decis să fac cursul de meditație într-un centru Vipassana din nordul Thailandei. Am ajuns acolo pe 22 ianuarie, cam nervos, dar relativ optimist. Chiar la intrare am fost primită cu căldură cu o bucată de hârtie. Contractul. Am început încet să citesc literele mici. Numele, vârsta, afecțiunile anterioare ... Și în partea de jos a foii, propoziția crucială: Sunt de acord să rămân în centru pentru cele zece zile complete ale cursului. Fără ezitare, mi-am pus numele sub el.
Și de aceea încă mai stau aici, în căldura înăbușitoare, fără să mă mișc. Am semnat. Mi-am dat cuvântul. Angajamentul meu. Și de aceea sfid durerea, mâncărimea și toată rezistența mea interioară.
Este dificil. Sincer să fiu, nu am trecut niciodată prin așa ceva în viața mea. Nu există nicio zi în care să nu vreau să arunc prosopul și să plec. Este incomod. Este dureros. Sunt multe pe care le evit în secret în viața mea de zi cu zi normală. Tăcere, calm absolut. Fără vise, fără planuri, fără distragere. Doar aici și acum. Fără scăpare, fără ieșire - trebuie să accept situația cu toate garniturile. Uneori reușesc și eu și în acele momente este brusc foarte ușor. De cele mai multe ori, totuși, pur și simplu nu am chef și îmi îngreunez viața.
Singurul lucru care îmi dă puțină ușurare în orele deosebit de întunecate este mantra călăuzitoare a Vipassana: „Anicca. Deci acest lucru se va schimba ".
Februarie - 2020
A sosit timpul. Astăzi, 2 februarie 2020, după zece zile de tăcere și izolare, mi-am terminat cursul de meditație. „Ai atins eliberarea ta”, așa cum se spune în centru în ultima zi. Ei bine, atunci: Eliberare, vin!
Sentimentele și experiențele mele din zilele de meditație nu pot fi exprimate în cuvinte. În cele din urmă, pe de o parte, mă simt ușurat, pe de altă parte, o mică parte este - spre uimirea mea, de asemenea, tristă. Privind în urmă, cursul mi-a oferit multe și a meritat efortul și efortul zilnic. Am învățat multe despre mine și rezistența mea interioară și am observat că va deveni mai ușor la un moment dat. Un participant din Norvegia mă întreabă dacă aș face din nou cursul. Fac. Și adăugați: „Cred că întreaga omenire ar trebui să urmeze un curs Vipassana cel puțin o dată în viață. Pentru ca toți să avem șansa să ne cunoaștem în tăcere. "
Cu aceste cuvinte mă uit pentru ultima oară la coliba în care am trăit spartan în ultima săptămână și jumătate. Deja autobuzul claxonează la plecare, în aceeași seară pleacă zborul meu de la Bangkok la München. Două săptămâni de vacanță în Germania sunt în programul meu de călătorie înainte ca semestrul de vară din China să înceapă. Acesta este planul. Cât de mult mă țin de el în acest moment.
Când intru în zona wifi din aeroport, mă lovește un val supradimensionat de mesaje. În câteva secunde, sunt catapultat din starea mea de spirit încă calmă și meditativă, în realitatea crudă. Bate linia: Coronavirus în China. Carantină. Avertisment de călătorie pentru toți străinii. Infectat. Mort. stare de urgență.
Înghit și, după câteva minute, îmi pun telefonul mobil înapoi din mâna care mi-a tremurat. Mă gândesc la studenții, colegii și prietenii mei din China. Mă gândesc la oamenii din Wuhan care au murit deja de virus. Frumosul oraș pe care îl vizitasem cu trei luni mai devreme. Știrile ajung sub pielea mea, simt că inima îmi bate mai repede și mă doare pieptul. Dar nu este aproape timp pentru asta. Plin de incertitudine și cu o mască de față pe care mi-o dă o tânără la check-in pentru că toată lumea de aici o poartă, mă urc în avionul meu spre München. Speranța că nu va ieși atât de rău în cele din urmă se află și ea la orizont. În acest moment, dimensiunile lui Bergamo sunt încă în viitorul de neconceput.
Deschid ochii. E semi-întuneric în jurul meu. Primele raze de lumină își croiesc drum prin crăpăturile jaluzelei coborâte. Ascult. Ciripitul moale al păsărilor. Mă ridic, ridic obloanele și mă uit pe fereastră. A nins. Sfârșitul lunii martie. Alaltăieri eram încă în cămașă pe malul lacului. Astăzi îmi voi scoate din nou cizmele de iarnă.
Și nu acesta este singurul lucru care mi-a zădărnicit planurile planificate.
Zborul meu înapoi către China ar fi fost exact acum o lună. De fapt, aș sta acum în clasă cu studenții mei chinezi care predau limba germană. La prânz mă întorceam în apartamentul meu, găteam mâncare și mă așezam pe balcon. Seara, apoi o plimbare pe plajă, oprește-te pentru un ceai de lapte nesănătos, dar foarte gustos și poate lucrează pe cunoștințele mele de chineză.
În schimb, stau la masa mesei tatălui meu din Germania și citesc ultimele știri. Acum sunt peste 23.000 de persoane infectate confirmate în Germania, aproape 100 de morți. Arată și mai rău în țările vecine. Cel mai prost din Italia. Alte zboruri au fost anulate. Măsuri suplimentare luate. Călătoria mea de întoarcere în China: încă nesigură. Observ situația de aproape două luni, mai întâi în China, acum chiar la pragul Germaniei. Paisprezece zile de vacanță în Germania se transformă în săptămâni de așteptare. Săptămâni de perseverență. Săptămâni de elaborare și respingere a planurilor.
Este ziua a 3-a a stăpânirii bavareze. Timp de trei zile, cetățenilor din Bavaria li sa cerut să se abțină de la ieșirea inutilă, să minimizeze achizițiile, să anuleze întâlnirile și să evite contactele sociale. Mi se pare că un film este în buclă în capul meu. Acum două luni citeam mesaje identice despre carantină și răspândirea virusului în China și entuziasmat de casa mea adoptivă. Studenții mi-au scris că nu pot ieși. Colegii au spus că s-au speriat. Prietenii mi-au spus despre speranță în vremuri foarte dificile. Și numărul cazurilor a crescut constant. Acum se simte de parcă aș experimenta totul pentru a doua oară. Cu diferența că acum mă afectează și mai direct.
Stau în camera mea și mă uit la peretele vopsit în galben. Ce s-a întâmplat cu lumea? Nu avem voie să ne părăsim casele, viața socială ar trebui să facă o pauză și trebuie să așteptăm. A persevera. Îmi legăn piciorul, simt neliniște. Cum aș vrea să mă „întorc” la „vechea” mea viață din Qingdao. Dacă aș continua rutina obișnuită, aș întâlni prieteni, aș explora noi trasee de drumeții în Munții Laoshan, aș juca volei pe plajă pe plajă. Cum îmi este dor de viața mea de zi cu zi normală. Cum sunt atașat de el.
Înțeleg din ce în ce mai mult cum trebuie să se fi simțit prietenii mei în carantina chineză în ultimele săptămâni. Izolat în apartamente mai mult sau mai puțin mici, așteptând zi de zi pentru eliberarea care a venit mult timp. Fără muncă, fără întâlniri cu prietenii, fără plimbări în aer curat. În schimb, incertitudine, vești teribile de la Wuhan și teama de a te îmbolnăvi singur. Ceva similar este rezervat pentru restul lumii.
Cunoscuți din mai multe țări din America Latină au declarat astăzi că școlile și magazinele de acolo sunt închise și străzile rămân goale. Lumea stă pe loc. Nu am experimentat niciodată așa ceva.
Și, în același timp, totul mi se pare cumva familiar. Cunosc această incertitudine a așteptării. Neliniștile asociate acesteia. Dorința interioară puternică de a arunca totul și de a ieși din situație. Simt deja mâncărimea în picioare, care ar vrea să merg pe jos până în China.