Antijoke; Nu este amuzant, dar ciudat
Asa numitul Anti glume sunt un aspect relativ modern și utilizează mai multe dispozitive stilistice care nu apar în „glumele clasice”:
O negare a liniei de pumn, o afirmație nedeductibilă despre lumea exterioară, o pauză logică în glumă sau pur și simplu: derivând în lucruri prostești.
În acest sens, anti-glumele nu pot fi pur și simplu cu glume proaste să fie comparat.
Bune anti-glume
Dacă frânați mai târziu, conduceți mai repede mai mult timp.
Puii nu ies din ouă nelăsate.
Un copac la altul: hai să mergem, altfel vom pune rădăcinile.
Dacă două ouă amestecate se întâlnesc, un lucru spune: „Sunt confuz astăzi”.
Ce e maro și stai în închisoare? - O castană!
Ce este purpuriu și este în partea din față a bisericii? - O boabe!
Ce este alb și care se rostogolește pe munte? - O avalanșă dorită de casă.
Când melcii sunt mâncați, sunt încântați.
Distracția a devenit serioasă. Ernst are acum 3 ani.
Seara vă puteți aștepta să cadă întunericul.
Cum aduci patru elefanți într-o mașină mică? Două în față, două în spate.
Elefantul roz este acum disponibil și în galben, albastru și verde.
Peter are un castel. deci este castelul lui Peter.
De ce să nu mergi în junglă după ora 22:00?
Pentru că atunci elefanții practică parașutismul.
Și de ce crocodilii au gurile atât de plate?
Pentru că erau în junglă după ora 22:00.!
Punctualitatea în compania noastră este incredibilă, deoarece există doar 80 de locuri de parcare pentru 100 de angajați.
Care este definiția masculină a unei seri romantice? - sex.
Întunericul este real, dar lumina strălucește doar așa.
Cum recunoașteți că doi elefanți stau în frigider?
Există două urme în unt.
Cum recunoști că trei elefanți stau în frigider?
Ușa nu se închide.
Cum recunoașteți că patru elefanți stau în frigider?
În fața casei există un VW Beetle.
Un pisoi se duce la bar. Îl întreabă pe proprietar:
- Un pahar de lapte ca de obicei?
„Nu, astăzi ar trebui să fie un whisky dur”, răspunde pisoiul.
- De ce un whisky? răspunde barmanul, nedumerit. Apoi pisoiul:
- Ei bine, vreau doar să mă trezesc cu mahmureală într-o dimineață.
Soferii gresiti sunt ultimii individualisti.
- Unde este domnul care a fost lovit de rulou? "Camerele 7 - 24."
„Tu, am fost la înmormântarea lui Alexander. Probabil că nu era foarte popular. Am fost singurul care a aplaudat ".
Un OZN zboară prin deșert la viteza luminii de câteva ori. Dintr-o dată, o anvelopă izbucnește.
Șoferii greșiți sunt foarte acomodați.
Este amuzant acest comentariu?
[] Nu.
[] Nu.
[] Nu.
Alege ceva.
Un bărbat vine la brutar și spune: „Aș vrea 99 de chifle”. Spune soția brutarului: "De ce nu iei o sută?" Bărbatul spune: "Pentru Dumnezeu! Cine ar trebui să le mănânce pe toate?"
Doi melci se târăsc peste stradă. Unul dintre ei spune: „Ți-ai scris deja testamentul?”
Om la brutar: „Aș vrea 30 de chifle”. Baker: „Dacă iei 40, geanta va sparge”.
O minge se rostogolește după colț și cade. Ce face ea? Ridică-te și mergi mai departe.
Două paralele se întâlnesc
Două ciuperci în pădure: una întreabă: "Ce mai faci?" Celălalt spune: taci, ciupercile nu pot vorbi! "
Doi ofițeri se întâlnesc pe hol: "Nici tu nu poți dormi?"
Unii oameni dorm; alții o amenință.
Întrebarea centrală a romanului lui David Guterson „Zăpada care cade pe cedri” este (după Sohlmann): „Hatsue sau pălăriile nu?”
Oamenii erau mai aproape! - De asemenea, nu aveai altă opțiune în ceea ce privește gama de arme la acel moment.
Nebunia crește, rațiunea rămâne subțire.
„Sunt grasă - și pot slăbi” „Ești prost - și ce poți face?”
Calea este blocată .
a fost creată de cei morți .
și morții. tine-l!
Calea este blocată!
„De luni de zile m-am întrebat unde își petrece soția soarele”.
"Și apoi?"
„M-am dus acasă într-o seară și acolo a fost ea”.
Ce este albul și ce te deranjează în timp ce mănânci? - O avalansa!
Ce se întâmplă cu o piatră roșie care cade în Marea Neagră? - Se udă.
Un bărbat se duce la doctor: „Doctore, doctore, toată lumea crede că sunt un ceas!
Spune doctorul: "Oh, vor doar să-i tachineze!"
Știți cum arată o pastilă de Viagra în interior? - Nu - Oh, întotdeauna iei unul întreg?
De ce toate sensurile giratorii din Polonia au o rază atât de mare? - Pentru a putea conduce frumos cu blocarea volanului.
Ce este un om pe un copac - Un om mai puțin pe pământ.
Și ce sunt doi bărbați într-un copac? - Încă un om pe un copac.
Un ochi la un picior: „Mă duc atunci”. - Piciorul: "Ei bine, vreau să văd asta."
Mustră ca un domn: "Glumește!"
În junglă vei întâlni un leu și un jaguar. Ai o lovitură în arma ta. Ce faci? Împușcă leul și fugi cu jaguarul.
De ce zumzăie albinele? Pentru că au uitat textul!
Dacă un cuc zboară peste mare, vede un rechin.
Spune cucul: "Hai!"
Zice rechinul: "Cuc!"
Sărută-mă și voi fi al tău pentru totdeauna! - Mulțumesc pentru avertisment.
Mama Puff își vinde papagalul directorului general. Petrecere seara. Papagal spune în cele din urmă: "Te cunosc, te cunosc, dar prostituatele sunt toate noi aici."
Ce este: poate înota și începe cu Z? - Două rațe
Trei într-un singur birou și unul care lucrează? Doi ofițeri și un fan!
A fost dificil: citirea primelor 50 de glume pe rând. Aici vine a doua jumătate a celor mai bune anti glume:
Anti glume pentru utilizatori avansați
Întrebare: Ce face un ofițer de poliție din Frisia de Est care a câștigat un milion la loterie?
Răspuns: El cumpără o răscruce de drumuri și intră în afaceri pentru el însuși.
Ce face un german când a câștigat Cupa Mondială? - Oprește PS2 și se culcă.
Ce este albul și ce zboară? Un fulg de zăpadă dezactivat
Dacă 2 țigări merg la plimbare, una va începe să fumeze.
Spune un lapte altuia: "Bună ziua!" - Răspunde celuilalt: "Nu acum, sunt supărat!"
Înțelepciunea bătrânilor marinari: Mai bine să bei decât să stai în jur!
N turci, n arabi și n italieni stau în mașină. Cine conduce? - Politia .
Care este cea mai mică fermă din lume? O mașină de poliție: polițiștii stau în față și bieții porci în spate.
Cine sunt cei mai drăguți oameni din lume? - Turcii. Ei vin întotdeauna cu 3 persoane și vă întreabă dacă aveți o problemă.
Cum divizi un atom? - O dai unei femei și îi spui să nu o rupă!
Sunt împotrivă. Ce tocmai am spus? Ce îmi pasă de discuțiile mele! Sunt pentru asta, spun „da”!
Două buzunare se întâlnesc: „Ce mai faci?” - „Cum să-l iei. "
Se întâlnesc doi avocați. Primul întreabă: „Ce mai faci?” - Al doilea răspunde: „Rău! Nu mă pot plânge . "
Se întâlnesc doi întinzători: „Ce faci în seara asta?” - Celălalt: „Să vedem”.
Ce este un biscuit sub copac? un loc umbros.
Ce face un olandez când Olanda este campioană mondială? - Oprește Playstation-ul.
Ce este un alb între doi negri? - O bară cu lapte.
Vă rugăm să rețineți și partea din spate a acestei postări.
"Domnule Müller, la ce atribuiți dificultățile dvs. de contact?" îl întreabă pe psihiatru pacientul. - "Ar trebui să afli, prostule prost."
Judecătorul martorului blond: "Cum te cheamă?" „Marie-Luise-Anne-Kathrin Schneider”. - "Hm. Și cum îi spui?" - Vino aici, curvă!
Dacă se întâlnesc două becuri: "Tu, unde ai fost duminica trecută? Am oprit ceva?! -" Da, doar! "
Conversație despre fotbal: tu, cine joacă în seara asta? - Austria-Ungaria. - Aha. și împotriva cui.
Se întâlnesc doi bărbați. Unul dintre ei spune: "Bună ziua!" Spune celălalt: „Și ce?
Se întâlnesc 2 clarvăzători. Unul dintre ei spune: "Vii cu mine?" Cealaltă spune: „Nu, am fost deja acolo!”
Se întâlnesc doi munți. Spune unul altuia: "Omule, ești ascuțit!"
O găină oarbă intră în bar. - Nen 'Korn, te rog.
Ce face o piersică când trântește pe frână? - Piiiiiiiiiiiiiiiitsch!
Cum pornești o femeie? În bar:
Așezați-vă lângă doamnă, puneți cuburi de gheață pe tejghea, loviți-le și spuneți: "Gheața dintre noi este spartă".
În timpul interviului: „Mi-am adus uscătorul de păr pentru a topi gheața * cu ochiul”. - "Vom lua legătura!"
Ce faci cu un câine fără picioare? - Te duci prin case cu el.
Cum castrezi un frigider? - Deschide ușa, scoate ouăle, închide ușa.
Un cowboy merge la frizerie. - Iese din nou: poneiul lui a dispărut .
De ce companiile germane de automobile nu construiesc automobile în 2008? - Pentru că 2008 este un an SWITCH!
Ce se întâmplă dacă te-ai râs de două ori pe jumătate mort?
De ce te cred oamenii imediat când le spui că sunt 400 de miliarde de stele pe cer, dar când le spui că banca este proaspăt vopsită, atunci trebuie să se încurce cu ea?
O femeie trece pe lângă magazinul de pantofi.
Două cadavre se luptă pentru viața lor.
Cum numiți un tip negru care zboară cu un avion? Pilot, rasist!
Întrebare: Avem prea mulți străini în Germania?
18%: da.
3%: Nu.
79%: معهد الأمن العالمي بواشنطن
Am încercat să-l sun pe Spiderman mai devreme, dar el nu avea o rețea
Am sunat la Weight Watchers mai devreme. Nimeni nu a raspuns.
Ce face un clovn în birou? - Fax
Pagina 17. Am alergat în jurul pomului de Crăciun cu tamburul chicotind.
Faceți cunoștință cu 2 stafide. Una dintre ele are farul aprins.
Unul se gândește: "De ce ai o lampă pe cap?"
Celălalt spune: „Mai trebuie să intru în tunel!”
A fost o spargere la Adidas. Poliția a trimis trei benzi.
Anunț de trafic: Pericolul de pe A2 este evitat. Șoferul în sens greșit era atât de acomodant să părăsească din nou autostrada.
Dacă 2 se întâlnesc, vine doar unul.
Dacă doi merg unul lângă altul, unul dintre ei spune: „Lasă-mă în mijloc”.
Dacă cineva merge după colț, el a plecat
De ce tancurile franceze au oglindă retrovizoare? - Pentru ca soldații să poată vedea ceva din front.
Mai bine să pleci acasă plin decât să mergi gol.
Cine trăiește mai mult, este mai scurt.
Nu-mi amintesc să fi uitat nimic.
Am fost nehotărât, acum nu mai sunt atât de sigur.
Ce este alb și ce se află în spatele copacului? - Un lapte timid.
Care este diferența dintre un naturist și un pol? - Polonezul știe ce-i cu tine.
De ce Marina angajează doar non-înotători? - Apără nava mai mult.
Doi nevăzători se întâlnesc: "Mult timp nemaivăzut!"
Noaptea este mai frig decât afară.
Numai cei duri intră în grădină.
Dacă o grămadă de castraveți sare prin pădure, ce este în neregulă cu asta? Castraveții nu sunt animale de ambalaj!
Care este opusul „trezirii de primăvară”? Adormi târziu!
Ce este galbenul și nu poate înota? un excavator!
De ce nu? Pentru că are doar un braț!
Ce este un iepuraș fără morcov? - Foame!
Dacă un OZN zboară prin deșert ... Clipește la stânga ... conduce la dreapta!
- Te-ai sufocat? - "Nu, ... sunt încă acolo?"
De ce șoarecii nu beau alcool? - Pentru că le este frică de mahmureală.
Există o manta în fața universității.
„Nu am dormit de câteva zile acum” - „Nu ești total epuizat?” - „Nu, dorm bine noaptea”.
Dacă doi nebuni aleargă pe șinele trenului, unul dintre ei spune: „Mi-e atât de foame, mușc șinele”. - Spune celălalt: "Așteptați acolo sus, în față, există un comutator".
Client la măcelar: „Aș dori 200 de grame de cârnați de ficat, dar cel grosier și gras”.
Metzger: "Îmi pare rău, din păcate, ea are școală profesională săptămâna aceasta."
Punctul de exclamare spune semnul întrebării: „Ai o îndoială!”
Urăsc doar două lucruri: oamenii care nu pot conta!
Un muzician de stradă în Manhattan. Un trecător întreabă: "Cum ajung la Carnegie Hall, vă rog?" "Exersează, omule, exersează mult!"