Bulimie, vărsături, ură de sine, scădere în greutate, dependență de exerciții și ieșirea din acest iad
Pentru toți cei care vin pe această pagină prin Google: Acesta NU este un manual de instrucțiuni pentru bulimie. Te rog: RACA RACA! DOAR NU ÎNCEPE. NU VĂ ARUNCAȚI!
Aruncă în sus. Aruncă în sus. Aruncă în sus!
Gândirea mea este atât de limitată.
Frustrație mâncând . mestecând ... etc.
Chiar și după ce m-am spălat și m-am spălat cu deodorant, miros a voma.
Cum mă văd pe mine?
Ca un fenomen de timp dezgustător și dezgustător care va trece și el.
Da, sunt dezgustat de mine atât de mult încât mă simt rău.
Confruntarea cu oglinda după ce te-ai ridicat este ca o experiență traumatică.
Stai acolo și privește-mi reflexia și încearcă să resping ceea ce văd.
NU! NU ESTE ADEVARAT.
Da, așa este și nemulțumirea cu greu poate fi suprimată.
Arunc URA spre reflectarea mea în oglindă.
Este reflectat și aruncat înapoi asupra mea.
Poate ajunge la sfârșit?
Sau odată o tulburare de alimentație, întotdeauna o tulburare de alimentație. chiar dacă în cap?
Totul a început cu frici . frici, nu suficient.
Niciodată preocupat de propriul corp și brusc forțat să se ocupe de el.
Mă ocup de toate atacurile din copilăria mea de care abia acum am devenit conștient.
Teama că s-ar putea să nu mă iubească prima dată când mă vede.
Și toată murdăria care mi s-a lipit pe care eram pe cale să o recunosc.
Bulimia mea a apărut dintr-o gripă.
Am vărsat și nu am slăbit, m-am urât și nu am slăbit, m-am torturat și nu am slăbit.
Căderea într-un somn profund, nu trezirea pentru o lungă perioadă de timp. Înfometează, înfometează-mi ura, dacă nu se lasă înăbușită.
Mutați-vă în Germania!
Departe de părinți, de problemele mele.
Puke gratuit. până cu o săptămână înainte de prima noastră vizită la părinții mei.
8 aprilie 2000
.de fapt ar trebui uitat. De fapt, nu mi s-a părut important și încă nu.
. Nu mă simt vinovat, este aproape „înfricoșător” pentru mine indiferent.
Coșmarul era pe cale să înceapă.
După ce ne-am mutat înapoi în Austria.
23 iunie 2000
. Găleată mea și vom avea o seară plăcută și confortabilă.
Înăbuși totul din mine de până la 7 ori pe zi și mai des.
Atacurile de hrănire iau proporții incredibile.
Umplerea decalajelor dintre ritualul de mâncare-vărsături cu ore de exerciții autodistructive.
Lama devine singurul meu prieten. Totul este rece, mi-e frig și nu-mi trece nimic, trebuie să fiu mort.
15 august 2000
. Toată ziua nu am mâncat altceva decât o pară și nici nu m-am simțit flămând, dar cu cât seara se apropie, cu atât este mai mare nevoia de a înfunda ceva în mine. Cu succes: Acum mi-e rău, îmi este greu să mă uit în oglindă. Și dacă mă uit la mine și mă simt mai subțire și, în realitate, îmi trag inconștient stomacul de fiecare dată în fața oglinzii și apoi arăt grosolan în viața de zi cu zi. Patinajul în linie nu este suficient pentru mine ... Am nevoie de mai mult.
24 august 2000
.Apoi seara următorul șoc: cu 2 kg mai mult decât dimineața. Și asta deși abia am mâncat nimic. Și ce învăț din asta? Pur și simplu nu funcționează fără vărsături.
. si slabesc, aproape in fiecare zi slabesc in jur de 200g .
. și mă bucur de această stare .
. și continuă să devii mai agresiv; acesta este probabil singurul sentiment care poate fi încă susținut în această stare de moarte .
devine o umbră mai subțire, mai agresivă a sa
Ianuarie 2001
La 55,6 kg, valul se transformă, datorită fizioterapeutului meu de atunci, care a putut observa declinul meu și, de asemenea, relațiile mele distructive cu mine timp de săptămâni. Ea a sunat-o pe psihoterapeut și ea a fost cea care mi-a făcut o întâlnire cu ea și mi-a recomandat cărțile Strunz..
Încercarea de a pune sub control problema începe:
psihoterapie
Mâncat sănătos
Exercițiu rezonabil
Notarea meticuloasă a greutății, conținutului de grăsime corporală, alimente, băuturi, vărsături și exerciții fizice (inițial cu calcularea caloriilor)
Primele zile aruncate care se transformă în săptămâni în timp.
Ma ingras din nou.
În ciuda unei diete sănătoase, cu conținut scăzut de grăsimi și a unui antrenament zilnic de alergare, acum am revenit la vechea mea greutate de 68 kg.
Stau plângând în fața dulapului și scot tot ce am cumpărat recent și îmi iau rămas bun de la a fi subțire.
Întrebarea despre cum se va dezvolta în viitor mă sperie.
Mă simt teribil de grasă, sunt convins că și eu sunt, mă simt voluminoasă și rușinată de corpul meu.
.Înfometează două săptămâni . Două kilograme au dispărut în trei zile. Speram să mă îngraș când am călcat pe cântar, astfel încât coșmarul să se termine.
Crăciun - Kotznachten
. Am fost prins de voma veche gândindu-mă din nou.
Nu mai pot mânca, mă doare atât de tare stomacul, încât corpul meu se zvârcolește atunci când mănânc. Totul din nou, repede, înainte să explodez sau durerea să mă înnebunească . Mă simt total slab, dar o satisfacție interioară este recompensa îndrăgostită pentru toată oboseala.
Începând cu 24 aprilie 2002 voi fi liber de zgârieturi și zgârieturi. Am terminat terapia deocamdată pentru a o încerca singură. Și asta într-un moment în care totul părea să se înrăutățească din nou.
La sfârșitul lunii octombrie 2003, după mai mult de un an, a avut loc o recidivă masivă. Situația crește peste capul meu: chimioterapie, nou în casă, Sebastian în Germania, depresie, dor de moarte. Am scos 5 kg în decurs de 10 zile, m-am masacrat zilnic cu o lamă de ras, două crize nervoase masive, dintre care una aproape a însemnat ultima mea respirație. După întoarcerea lui, totul se va echilibra din nou, îmi recapăt controlul asupra mea și asupra tulburării mele alimentare. Fluctuațiile de greutate de la chimioterapie au fost prea mari pentru mine.
Octombrie 2004
Am un loc de muncă cu jumătate de normă în biroul lui Sebastian. Lipsa rutinei zilnice duce la o creștere masivă a activităților bulimice. Dinții mei încep să-mi tremure, dar se pare că sunt probabil dinții de înțelepciune și nu bulimia. Dar smalțul s-a terminat.
2005
Gastroscopia a arătat că nici stomacul și nici esofagul nu au fost deteriorate de anii bulimici. Vom de 1 până la 2 ori pe lună.
Decembrie 2005
Se înrăutățește din nou, creșterea în greutate din senin, forța care îmi interzice să alerg și mai ales sărbătorile viitoare îmi concentrează gândirea și acționează pe un singur punct: greutatea mea. ma urasc.
Ianuarie 2006
După prăbușirea absolută, vine acum ceva la care nu m-aș fi așteptat.
Ceva dragut.
De îndată ce am simțit instinctiv că aș putea fi însărcinată, un craniu a intrat în craniu, care mi-a înfășurat sufletul și corpul în vată caldă. Acum simt că nu mai am nevoie de ea, pentru că cel mic are nevoie de mine, are nevoie de mine sănătos și trebuie să mă asigur că merge bine în mine. Acesta este cel mai important lucru acum. Toate îndoielile de sine sunt stinse, mă simt fericit: o)
7 martie 2006
Trebuie să-l dau pe micuțul nostru stelelor.
Încă mă simt instabil, dar mi-a dat atât de mult încât nu pot să mă arunc fără gânduri.
Micuță, promit că voi încerca.
Ianuarie 2008
Nu știu dacă s-a terminat ritualul de Crăciun. Fără vărsături, aș fi înnebunit sau nu aș fi putut să funcționez. Nu a făcut nimic. Urăsc Crăciunul! În plus, nu am văzut niciun motiv să nu mă arunc pe toaletă. Nu am valoare! Deci, de ce să mă deranjez?
Sfârșitul lunii februarie 2009
Diagnostic: esofagită de reflux de gradul III, adică un grad ridicat de inflamație a esofagului
Înfometați timp de 2 săptămâni, pierdeți în greutate și, dintr-o dată, nu suportați gândul că trebuie să cântăriți din nou 64 kg.
Comprimatele de drenaj și aruncarea „moderată” trebuie să mă țină la 62 kg, indiferent de cost. În plus, cu noua terapie cu perfuzie la fiecare patru săptămâni, tăierea nu este atât de bună. Lipsa de ameliorare a tensiunii trebuie compensată.
Aprilie 2011
Mai întâi fractura de stres, incapacitatea de a merge, ușoară creștere în greutate, apoi o infecție și imposibilitatea de a mânca aproape 4 săptămâni și vărsături.
Ca urmare, următoarea recidivă. Mai întâi înăbuși doar lucruri inutile și mănâncă mușcături. Nici măcar oprirea rapidă la mesele obișnuite.
Întrebarea rămâne dacă mai pot merge vreodată. Și noua mea greutate, pe care am câștigat-o anul trecut în decurs de o lună cu dietă, shake-uri proteice și antrenament intensiv pentru alergare, pare acum - atât de imobilă - în pericol. NU suport asta!
În ciuda gastritei care se înrăutățește din nou.
Mai 2011
Din ploaia din streașină. Puke este urmat de foame. Și atunci când mănânc ceva, nu suport să am ceva în stomac. Mănânc doar iaurt și pepeni. Care inițial a funcționat bine. Dar acum nici nu suport asta! Pentru că greutatea stagnează la 55 kg.
Iunie 2011
Înfometarea devine o parte integrantă. Un mic colaps circulator urmărește următorul - zahărul din sânge continuă să atârne în genunchiul meu și trebuie să arunc în sus. Punct jos la 53,6 kg. Laxative, tablete de drenaj, scoateți toate opririle. Nivelați la 54 și aruncați literalmente. Și noile curse sunt mai mult decât deziluzionante. Am tot spus: „Știu că trebuie să mănânc dacă vreau să fug.” Hm.
( . O poveste scurtă.
Noiembrie 2011
La început am fost doar recunoscător că pot alerga și mănânc din nou. Ce urmează inevitabil: creșterea radicală în greutate, până la 61 kg!
Atacurile puking urmăresc atacurile de hrănire, totul „de prisos” este scuipat din nou. Dar chiar și lucrurile sănătoase te îngrașă.
Sufocat, apoi pufăi
Mănâncă sau refuză în întregime
Societatea te va bate cu pumnul în stomac
,Greața poate fi totuși mărită! "
Pâlnia împinsă în gură
Pune-l în găleți!
Lovitură din spate, împinsă înainte
Tortura pentru „tăierea corectă”
Toată lumea o vrea, prea mulți o fac
Urmați dictarea mass-media
Ai murit vreodată de asta?
Lista este lungă, ai eșuat
Mănâncă, mănâncă, înghiți
La kilogram și chiar mai mult
Endorfinele curg prin corp
Fă-l fericit și goleste-te
Mai mult, mai mult, pune-l acolo
Înainte să dispară sentimentul fericirii
Dar, la un moment dat, din păcate s-a terminat
Și vinovăția încă te găsește de fiecare dată
Cum te poop, te lovește și te sufocă
Ochii tăi încep să ardă
Veți înțelege, un copil bun!
Începeți să recunoașteți vina deplină
,Tu dezgustător Ceva, dezgustător pe tine însuți!
Ai înțeles în sfârșit că nimeni nu te vrea așa?
O da? Ai de gând să-l schimbi acum?
Atunci nu te mai văita, fă ceva și taci! "
Același teatru de până la 6 ori pe zi
Și de fiecare dată când te îndrăgostești de asta
Nu pot sau nu vreau să înțeleg?
Veți rămâne singur cu acest răspuns
,Esti gras si inestetic!
Specia ta este dispărută.
Trebuie să fii înalt și subțire.
Ți-am stricat pofta de mâncare? "
Nu, nu poate continua așa
S-a strecurat încet în următoarea baie
Ultima verificare, ușa închisă
Și a trecut deja o jumătate de oră
Acolo stai acum cu fața palidă
Tot corpul tău tremură ca o nebunie
Gâtul tău se zgârie teribil, accepți asta
Pentru că conștiința ta vinovată este mulțumită
Ieșind din toaletă de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic
Zâmbește inocent, inspiră adânc
Nimeni nu te întreabă unde ai fost
O simți miros, dar nimeni nu reacționează la ea
,Arată grozav în comparație cu înainte! "
Într-adevăr, asta ar conta ca un compliment?
Oare oamenii sunt chiar atât de orbi?
Cine au fost aceia care au făcut aceste reguli?
Este acceptabil la un preț atât de ridicat?
Unde nu este totul, dar LIFE este în joc?
Depindea de compania noastră, fără alte întrebări
Nu contează dacă cineva moare.