Capul Lapsang Souchong; Cronici ale; tonul vremurilor
Confidențialitate și cookie-uri
Acest site web folosește cookie-uri. Continuând, sunteți de acord că le folosim. Aflați mai multe, inclusiv cum să controlați cookie-urile.
Nu, dragă, bem Lapsang Souchong ... Acest nume amuzant se întinde în gura ei, o face să meargă înainte în piept de câine, cu ochii mari ca Arielle Dombasle în extaz în fața soțului ei filosof ... Lasă lichidele să scape și să fluiere limba ta: „Lap-sang-sou-chong ...”. Acest lucru este în mod deliberat trufaș. Asta este. Tocmai ai trecut o etapă de hotar.
Încetul cu încetul, am început să facem lucruri nebunești: preferăm jazz-ul decât supa de cântece vocodate pe care ni le-am găsit atât de cool în urmă cu zece ani, suntem de acord că merită să sacrificăm PIB-ul tuturor potențialelor bitări anuale într-un Nuits-Saint-Georges bun., curățând acrilic ieftin și de unică folosință pentru un cașmir durabil și cald, având părul la capăt la ideea unui casulet conservat traficat de conservatori și pledând pentru o tagină cu lămâi bergamote confiate de casă, preferați postul cu Mc Donald's în stomac, regretele unei astfel de diferențe dietetice fiind evacuate într-o inofensivă aerofagie, făcându-ne să jurăm marilor zei că nu o vom mai lua niciodată din această revigorare nostalgică. Toate agonizante și umplute cu citrat de betaină, crezând că un clovn care țipă ca emblemă a unui lanț de restaurante ar fi trebuit să ne pună în alertă ...
Și apoi există ultimul pas către elitismul rampant. Ceva pe care nu l-ai fi crezut niciodată. O predilecție care ne-a speriat la simpla idee de a acționa: să bem Lapsang Souchong ... Cei sub 35 de ani nu pot ști. Este normal, nu vă învinovățim. Nu ați urmărit niciodată la primele timpuri Collaro Show coco-girls cu părinții voștri care se zvârcolesc religios în topless și lăsând, pentru că fără o proteză PIP, la o muzică care era deja depășită înainte de oră. Nu știți că, înainte de iepurașul murdar, Nesquik era reprezentat de un bibendum extraterestru, galben și gras, al cărui singur aspect plin era un avertisment de supraponderalitate care ar veni cu o dependență de această băutură de ciocolată. Pe vremea noastră, mergeam singuri la școală, profesorii fumau în clasă și a deveni pompier sau veterinar era una dintre cele mai fierbinți vocații ale generației noastre. Fiind V.I.P, nu ne-a păsat. În plus, nici nu știam ce este. Reality TV nu exista. Dar înapoi la ceainicele noastre.