Cum să trăiești fără să faci dragoste
Actualizat la 16 mai 2020, 12:25 PM
De Violaine Gelly
Este oprirea de a face necesară dragostea o sursă de dezechilibru și frustrare? Bărbații și femeile care nu mai fac sex ne dau întrebările și răspunsurile lor.
Au 30, 40 de ani. Sunt echilibrate, independente, nu mai puțin atractive decât altele. Dar nu mai fac dragoste. Într-o societate în care sexul este omniprezent, unde domnește o „tiranie a plăcerii”, în cuvintele lui Jean-Claude Guillebaut (în Tirania plăcerii, Le Seuil, 1999, premiul Renaudot pentru eseul din 1998), cum trăiești fără sex? Fie că trec prin această situație pentru a se proteja sau au ales-o pentru a se regăsi mai bine, abstinenții se simt atipici. Confruntându-se cu ordonanțe la orgasm în romane, filme sau coperte de reviste, acestea sunt tăcute. „M-am săturat de toți cei care mă consideră un handicap al simțurilor. M-am săturat să trebuiască să-i conving că sunt normal ”, spune Anna, în vârstă de 35 de ani, fără un bărbat de opt ani.
O preocupare copleșitoare
Dar este normal să trăiești fără sex? Pentru Freud, abstinența nu era livrabilă: „Sarcina de a stăpâni pulsiunea sexuală în afară de satisfacerea acesteia poate cere toată puterea unei ființe umane. Doar o minoritate reușește și din nou intermitent. Lupta împotriva senzualității consumă energia personajului disponibil. Un citat care îi aduce un zâmbet lui Thierry, în vârstă de 39 de ani, sobru timp de cinci ani după un divorț dureros: „Aceasta nu este atât o luptă, cât o preocupare copleșitoare. Nu mă simt prizonierul impulsurilor neîmplinite, dar am încă o durere: simt că îmi lipsește ceva care ar trebui să facă parte din viața mea de bărbat. Da, mi-e dor de sex. Dar din ce în ce mai puțin; chiar și dorința de plăcere solitară dispare. Am înțeles bine, dar îmi lipsește ceva. Trăiesc cu un sentiment de goliciune. "
Nici Claire, 32 de ani, nu a „ales”. Experiențele dureroase au determinat-o să se retragă în sine, să refuze sexul. Treisprezece ani mai târziu, ea trage o evaluare chinuită a acestor ani de abstinență: „Situația mea a devenit foarte dureroasă. Când îmi place un bărbat, simt că sunt invalid, de parcă aș fi pierdut mijloacele de a comunica cu corpul meu și cel al celuilalt. Rezultat, eu aproape de orice întâlnire. Mă simt într-un cerc vicios: cu cât merge mai mult, cu atât mă tem mai mult, cu atât durează mai mult. "
Acest tip de abstinență, psihanalistul J.-D. Nasio îi numește „dezamăgiți de sexualitate”: „Au dat de la sine, au fost dezamăgiți și refuză să sufere din nou. Este ca și cum capul le-ar tăcea corpurile. În întâlnire, când ideea de suferință are prioritate față de ideea de plăcere, abstinența micșorează viața, o izolează. Din moment ce simt că nu pot face nimic în acest sens, abstinenții suferă și apoi se resemnează. „„ Dacă știi să-ți exprimi sentimentele altfel decât prin sex, prin cuvinte, gesturi, mângâieri, cu siguranță poți găsi o formă de echilibru, explică terapeutul sexual Catherine Solano. Putem direcționa, de asemenea, această unitate vitală neutilizată către altceva - muncă, sport, copii. Dar dacă această dimensiune intimă poate fi uneori inventată în afara sexualității, aceasta lipsește întotdeauna. "
Fă un bilanț cu tine însuți
Chiar dacă trebuie să se confrunte cu această lipsă, unii aleg abstinența ca terapie, ca timp de tăcere a corpului, decretat să facă bilanț cu ei înșiși. Într-o carte mică și frumoasă (Dorință, EDLM), Chantal Bourbigot povestește călătoria ei prin non-dorință: „Corpul meu strigă după har. Nu mai vreau un bărbat în viața mea, nu mai vreau un bărbat în patul meu. Nu este normal să nu faci sex, dar trebuie să se oprească dacă vreau să trăiesc mai aproape de mine. Fericirea pentru femeia epuizată care sunt, este să-mi permit odihna necesară pentru corp. "
Pe banca unei cafenele pariziene, farmecul și râsul Evei, în vârstă de 38 de ani, atrag atenția. Totuși, ea este aici pentru a spune cum, în ultimii zece ani, a trăit fără ca un bărbat să o atingă. „Abstenția pe care am ales-o nu este un semn de nevroză sau frică de sex. Am avut o sexualitate plină și destul de fericită. Dar într-o dimineață m-am uitat la bărbatul cu care mă culcasem și mi-am dat seama că împărtășeam intimitatea corpului meu cu cineva care nu știa intimitatea poveștii mele, a vieții mele., A sufletului meu. Și m-am trezit gândindu-mă: „Dar ce rost are?” M-am despărțit gândindu-mă că le voi da totul următorului, dacă nu chiar nimic. De zece ani, acest lucru nu a fost nimic. "
Divorțul dureros, perioada de reconstrucție, abstinența asumată ca „o linie de salvare” pare a fi însoțită în mod natural de munca pe sine. Pentru Nadia, în vârstă de 34 și opt ani, terapia a schimbat lucrurile. „În primii doi ani fără sex, însăși ideea de penetrare mi-a fost insuportabilă. Am ajuns să intru în terapie care m-a ajutat să înțeleg și să redefinesc mai bine relația mea cu bărbații și imaginea deplorabilă pe care o aveam despre ei. Astăzi, dacă sunt încă sobru, nu mai este în respingere sau frustrare, ci în așteptarea unei relații satisfăcătoare. "
Această așteptare despre care vorbește Nadia pare a fi mai mult aceea a tandreții decât a sexului. „Corpul meu avea nevoie de un bărbat, dar inima îmi dorea dragostea”, își amintește Chantal Bourbigot. Nu am simțit lipsa de sex. Voiam brațe care să mă îmbrățișeze, nu penetrare. Efectele lipsei au fost cele ale lipsei de tandrețe. "
Cei mai săraci bărbați
Dar bărbații? Bineînțeles, s-ar înclina să considerăm că femeile sunt mai puțin instinctuale decât bărbații. „Au mai puține probleme de a trăi fără sex, deoarece au o gamă mai largă de modalități de a-și comunica afecțiunea”, spune Catherine Solano. Au o relație foarte fizică cu copiii lor, cu prietenii lor. Pentru bărbați, sexul este o modalitate excelentă de a-și comunica tandrețea, motiv pentru care se pot găsi neputincioși. "