Fibrilația cerebrală My Beatles, your Beatles - Josef Winkler on sinkers - Music Express
interesant și el
My Beatles, Beatles - Josef Winkler ar dori să se arate puțin
Aaargh! Ai auzit? Yoko Ono l-a înșelat pe John Lennon în anii '70! Cu ... Hillary Clinton. Uh, wot? Uff. Și mi-a fost frică cu Paul. Apropo de care. În acest moment aș dori să anunț că, în calitate de tată tânăr (de exemplu: copiii sunt tineri), am atins deja un obiectiv educațional important: copiii mei le plac Beatles și îi recunosc în fotografii. Copilul de doi ani chiar cere ca dieta sa muzicală actuală să fie „Anne Coffee Pot” și Dr. Melodiile lui Punch și Judy ale lui Döblinger sunt variate ici și colo, cu un album de la Beatles: „Ascult Beatles-ul meu!” Beatles lui. Dar aceștia sunt Beatles!
În ultima vreme - și acum îl scriu doar pentru a arăta cât de mișto este fiul meu și, prin urmare, sunt și eu - „cântecul vine cu trenul” este deseori solicitat. Acesta este desigur „Station To Station” al lui David Bowie și susțin: Nici tu nu ai un gust mult mai bun în muzică.
De asemenea, interesant
Videoclipul Beatles pentru „A Day in the Life” restaurat
În plus față de videoclipul pentru „O zi în viață”, au fost restaurate alte 50 de scurtmetraje despre Beatles.
Fibrilație: Ce înseamnă să cânți într-o trupă adevărată?
Nu ești în el. Și acesta este un lucru bun, spune Josef Winkler.
Fibrilație cerebrală: Josef Winkler pe gusturile muzicale ale copiilor
Lui Josef Winkler nu-i place să fie clema de muzică pentru copii.
Așadar, suntem pe drumul cel bun, cel puțin când vine vorba de cultura pop. Recent am văzut ce poate face asta cu un tânăr la un festival pentru copii din cartier. A existat un astfel de taur electric de rodeo și am privit cu milă băieții care se luptau să ajungă pe el, dar nu-și puteau desprinde picioarele - pentru că purtau pantaloni atât de ciudați! Da, i-am explicat fiicei mele uimite, sunt adulți care îmbracă pantaloni care îi fac să pară că au un scutec de rahat agățat între coapse. Și apoi există, evident, și adulți, pentru care nu este suficient să arate așa, nu, ei și-au pus pantalonii așa pe copiii lor. Nu numai că arăți de parcă ai un pachet decent în pantaloni (când îi văd, mă apuc în mod reflex de șervețelele umede), dar trage și restricția de mișcare corespunzătoare în jurul tău, ceea ce este, desigur, un succes cu copiii. Cu greu am venit cu un taur de plastic atât de prost încât copilul meu de patru ani cu pălării obișnuite se leagănă ca un războinic Apache.
Da, pantalonii slabi (doar googled). Știi - sau crezi că știi - de unde vine. Din închisorile SUA, unde își scot centurile prizonierilor și apoi pantalonii lor atârnă din necesitate. Homie-urile din Hoods au copiat asta și apoi pantalonii atârnau și acolo, din solidaritate. Și apoi a fost declarat „îmbrăcăminte de stradă”, iar acum a doua până la a treia generație de pantaloni din întreaga lume poartă pantaloni care arată că ai un scutec de rahat agățat între coapse, demodat. Am văzut o mulțime de moduri impracticabile, unele purtate de mine. Dar aș prefera ca rochia de vită a lui Lady Gaga să vină pentru mine decât să mă lupt cu o pereche de pantaloni. Sau pentru a-i atrage către copii nevinovați.