Gelos pe fosta parteneră. Sindromul Rebecca, femeia minunată
Gelozia față de fostul partener nu este neobișnuită. Cu toate acestea, poate tensiona sever sau chiar distruge o relație. Vă explicăm ce se află în spatele sindromului Rebecca și ce puteți face în acest sens dacă sunteți gelos pe iubitul dvs. sau pe fostul soț.
„Rebecca” este un roman gotic al scriitorului englez Daphne du Maurier din 1938. Până în prezent, romanul nu și-a pierdut popularitatea sau relevanța, deoarece nu numai moartea misterioasă a soției anterioare a soțului protagonistului creează tensiune, ci și umbra ei lungă: Din cauza absenței sale fantomatice, Rebecca pare să fie una o putere enormă și distructivă asupra iubirii naratorul fără nume din prima persoană și soțul ei proaspăt căsătorit Maxim de Winter - dacă asta poate avea un final fericit?
Atât de mult pentru ficțiune. „Sindromul Rebecca”, care își poartă de fapt numele datorită celebrului roman al lui Daphne du Maurier este în contrast cu palpitanta poveste de groază foarte real și în niciun caz nu oferă divertisment interesant, dar în cel mai rău caz pentru un sfârșitul relației inestetice. Vă dezvăluim ce se află în spatele sindromului și ce puteți face cu privire la gelozia față de fostul partener.
Gelozia față de fostul partener: nu este cumva normal?
Da, este cam normal. Mai ales la începutul unei relații există una o oarecare incertitudine - mai ales în legătură cu fostul noului iubit - cu siguranță nu neobișnuit. La urma urmei, pentru mulți oameni încrederea nu este ceva care pur și simplu există și poate fi, de asemenea, îndrăgostit Având dubii despre tine, De exemplu, când vezi că fostul partenerului tău este superb sau își comentează constant postările pe social media cu niște insideri atât de amuzanți.
Cu toate acestea, așa ar trebui să fie Rezolvați singuri incertitudinile în timp. Dacă acest lucru nu se întâmplă, totuși, și există un argument constant sau sentimentul că există o a treia persoană (ex) implicată în relație, ar putea fi prezentă o formă patologică de gelozie a fostului, sindromul Rebecca.
Sunt gelos pe fostul - am sindromul Rebecca?
Dacă sunteți gelos pe fostul partener și vă întrebați dacă sentimentele dvs. devin încet anormale, primul lucru pe care ar trebui să îl întrebați este: Îți influențează gelozia comportamentul față de partenerul tău sau relația ta de zi cu zi?
De exemplu, ești supărat pe el când comentează o fotografie cu el pe Instagram? Un argument uriaș apare pentru că ai un laptop cu fotografii vechi de vacanță cu TINE pe laptopul lui! găsi? Și mai presus de toate: Aveți o nevoie urgentă, Află fiecare mic detaliu despre ea și relația ei (actuală și trecută) cu iubitul tău?
Dacă vrei un fel de stalker al fostului partener iar obsesia ta a făcut-o de fapt ca fantoma unei a treia persoane din relația ta, atunci aproape sigur suferi de sindromul Rebecca. Dar: După cum se știe, perspicacitatea este primul pas spre îmbunătățire și poți face ceva în legătură cu gelozia ta patologică.
Ce pot face cu gelozia mea față de ex?
În primul rând, este important să obțineți vizualizează-ți clar propriile sentimente, pentru a face apoi un pas înapoi și a evalua: Ce mi-a declanșat gelozia și ce anume simt? Mi-e frică să-mi pierd partenerul? Mă compar constant cu fostul și simt că nu sunt suficient de bun?
Înregistrați-vă sentimentele și gândurile
Un jurnal sau pur și simplu o bucată de hârtie și un pix este adesea de mare ajutor în acest haos emoțional: Notează exact ce ți-a declanșat gelozia și ce anume simți. Vă ajută să puneți sentimentele difuze în cuvinte clare și să le scrieți. Dacă vedem ceva în alb și negru, de multe ori putem judeca mai bine dacă sentimentele și comportamentul nostru sunt sau nu justificate. Înregistrați-vă gândurile și sentimentele în scris, în loc să le lăsați să circule prin voi ca o tornadă!
Vorbește cu cineva de încredere
Adevărul (oarecum trist) este: Cu toții trăim în propria noastră mică lume. Pentru că acum suntem legați de percepția noastră. Cu aproape orice problemă, ajută să vorbești cu ceilalți despre asta și să încerci, perspective și poziții diferite a lua. Mai presus de toate, întrebarea: „Gelozia mea în acest caz este patologică sau justificată?” Ar trebui, probabil, examinată de opinia oarecum mai independentă a unei persoane externe.
Mâna pe inimă
Arta geloziei patologice este să înveți să reflectezi exact asupra propriilor sentimente și comportament. Și apoi: Mână pe inimă - este fostul partenerului tău care îți împovărează relația sau frica ta de ea și de povestea ei cu partenerul tău o face o Rebecca care îți distruge relația? Se împinge în relația ta sau o aduci, aducând în discuție fiecare lucru mic despre ei sau chiar o ceartă?
Construiește-te!
Gelozia este adesea un semn al acestui lucru insecuritate proprie. Soluția problemei este, prin urmare, adesea să lucrezi pe propria-ți stimă de sine și dragoste pentru tine. Fă-te conștient de valoarea ta, de punctele tale forte și de particularitățile personalității tale din nou și din nou construiește-te făcându-te bine! Și mai presus de toate: nu te compara cu fostul tău - partenerul tău nu mai este cu ea, ci cu tine și există un motiv pentru asta!
Și aici, modelul literar arată în mod impresionant fenomenul: Rebecca este omniprezentă în povestea protagonistului, deși nici măcar nu este acolo, în timp ce naratorul nici măcar nu menționează propriul nume ... Amintiți-vă întotdeauna: povestea dvs. ar trebui să fie mai întâi numele dvs. - nu fostul partener.
Sindromul Rebecca: Trăind cu cei bântuți
În zilele noastre, în special, este mai mult regula decât excepția, că toată lumea are deja un ex. Acest lucru se poate simți ciudat când te gândești la asta, dar tocmai acesta este punctul: trebuie să înveți să trăiești cu cei bântui și tot ce poți să încerci, nici măcar să nu ne gândim la asta decât dacă există într-adevăr un motiv foarte specific. Este ca în romanul lui Daphne du Maurier: Rebecca nu este de fapt acolo și are putere doar pentru că naratorul fără nume la persoana întâi nu se poate opri din a se gândi la ea și cât de inferioară este față de soția anterioară a iubitului ei.