Hungry for Life® - A șaizeci și șasea poveste (d) a unei tulburări alimentare
O altă femeie curajoasă care ne împărtășește povestea ei:
În copilărie, familia mea a fost întotdeauna numită slabă, am vorbit mereu cu „slim” pentru că slabul îmi pare rău, în timp ce slim pur și simplu spune ceva despre corp. Și nu eram bolnavă. Am mâncat mult, inclusiv o mulțime de alimente nesănătoase, pentru că am avut mereu dulciuri în casă și nu a existat niciun control asupra cantității pe care am mâncat-o.
În timpul pubertății, am început să mă îngraș din alimentația relativ bruscă, ceea ce la început nu credeam că este rău, până la urmă nu eram nici grasă, nici mai groasă decât cele două surori mai mari ale mele, care întotdeauna mi-au dat un exemplu.
Am fost agresat de la școala elementară sau cel puțin am auzit că sunt blasfemat. Dar până la sfârșitul școlii elementare aveam niște prieteni foarte buni și mă simțeam bine la ore.
Când am trecut la liceu, prietenia mea cu fetele s-a despărțit și m-am trezit singur în noua clasă, în care mi-am făcut prieteni buni la început, dar care s-au îndepărtat rapid de mine. Aici agresiunea s-a înrăutățit din nou, m-am simțit total inconfortabil și după ce au scăzut primele insulte legate de greutatea mea, am început să mă simt inconfortabil și în corpul meu.
Din fericire, după doi ani am fost împărțiți în clase noi și am fost mult mai norocos cu această nouă clasă. Mi-am făcut prieteni rapid și stima de sine, care până atunci fusese întotdeauna extrem de scăzută, și-a revenit oarecum. Deci, mediul meu a fost din nou minunat, de asemenea, m-am simțit tot mai confortabil, a rămas doar nemulțumirea față de corpul meu.
Când capcanele de a fi adolescent m-au prins și pe mine și am fost într-adevăr cu sufletul la gură pentru prima dată, abia am reușit să mănânc ceva, pentru o vreme am trăit aproape în totalitate cu suc de portocale și apoi mi-am dat seama că pierdusem două kilograme. Am încercat să fac asta în continuare, bând doar suc de portocale, dar eram prea indisciplinat, puteam să rețin noua greutate, dar am încetat să slăbesc și am continuat să mă simt inconfortabil în corpul meu. După o altă perioadă de rău de dragoste, am cântărit cu două kilograme mai puțin, dar mă simțeam încă prea grasă și, în disperarea mea, începusem să mă rănesc.
Apoi am început să scap dulciuri. Înțelegusem că băieții care îmi plăceau mi-au găsit întotdeauna iubitele mai subțiri și mai frumoase decât mine, ceea ce începea să mă deranjeze din ce în ce mai mult. În afară de dulciuri, am început să mănânc mai puțin în general, m-am uitat în jurul farmaciilor după pastile și shake-uri pentru slăbit și m-am fixat din ce în ce mai mult pe alimente. Trebuie să fi avut vreo 13 ani până atunci.
Într-o zi, în farmacie, un bărbat mi-a vorbit când stăteam în fața raftului cu shake-uri de proteine etc., mi-a spus că aceste lucruri nu te vor face slab, ci doar te vor slăbi. Această întâlnire mi-a confirmat părerea că sunt prea grasă, chiar dacă în acel moment eram slabă până la greutate normală. Retrospectiv, urăsc de-a dreptul această persoană pentru această propoziție.
Aproximativ un an mai târziu am început să număr număr de calorii, nu am mâncat niciodată mai mult de XXX calorii, ceea ce este destul de mult pentru cei cu tulburări de alimentație, nu m-aș fi numit eu tulburare de alimentație la acel moment, dar din punct de vedere pur obiectiv, caloriile XXX sunt prea puține pentru unul fată activă în creștere. Au fost mai puține calorii, adesea doar XXX, apoi XXX, în cele din urmă XXX-XXX.
În acest timp, mama a observat că am slăbit foarte mult și am mâncat extrem de puțin. Nu am fost niciodată prost sau periculos de subponderal, doar subțire. Mama mea, care a avut deja o fiică anorexică și nu este chiar cea mai stabilă din punct de vedere emoțional și psihologic, a supărat comentariile furioase și m-a făcut să mă simt vinovat pentru faptul că era rea.
Totuși, nu m-aș fi numit o tulburare de alimentație, desigur, eram conștient că eram foarte fixat să mănânc, dar tulburarea de alimentație? Am cântărit prea mult pentru asta, figura mea era prea normală.
Am vărsat pentru prima dată când aveam 15 ani. Am fost cu sora mea timp de trei săptămâni și am mâncat mai mult decât de obicei tot timpul pentru că am mâncat mereu. Și în seara aceea aproape mă umplusem de fondu. Am încercat asta de câteva ori cu degetul pe gât, dar niciodată nu „a funcționat”, așa că am părăsit-o. Dar în acea seară a funcționat. Și am fost fericit că am găsit o modalitate de a putea mânca din nou. De atunci, am vărsat după fiecare masă. M-am simțit grozav, am reușit să controlez totul și am slăbit câteva kilograme super rapid.
La un moment dat, însă, s-a întâmplat mâncarea excesivă, nu m-am îngrășat de la ei, dar m-au făcut să fiu epuizat mental. Și pentru că deveneam din ce în ce mai murdar, dar am crezut că mai pot să-l controlez, am decis să nu mai arunc din nou. A funcționat o vreme, dar pentru că mâncarea excesivă a persistat și am revenit rapid în greutate și m-am simțit mai rău, am început din nou. A continuat de câteva ori. Am continuat să am crize în care m-am descompus, am urlat și am vrut doar să am o relație normală cu mâncarea.
Astăzi, la 18 ani, totul se desfășoară în etape. Sunt întotdeauna nemulțumit de corpul meu, dar uneori îl suport și uneori aș vrea să pot tăia toată grăsimea. Nu aș spune niciodată că persoanele slabe sunt mai frumoase decât grăsimile. De multe ori găsesc oameni cu ceva mai mult pe coaste și mai frumoși, iar figurile oamenilor extrem de subțiri mi se par cele mai puțin atrăgătoare.
Urăsc imaginea societății despre ceea ce este corpul unei femei frumoase, definiția mărimii plus și perfecțiunea oamenilor pe care mass-media ne conduce în mod constant să le credem. Totuși, nu mă pot accepta cu un corp normal. Am fost perfecționist toată viața mea, ceea ce nu merge prea bine cu lenea și amânarea mea. Cred că multe dintre problemele mele stau în această încercare de perfecțiune.
Deși am o relație relativ strânsă cu mai mulți oameni și le pot spune multe, iar unii dintre ei știu despre auto-vătămarea mea ocazională, nu am povestit niciodată nimănui despre relația mea disfuncțională cu mâncarea. Nu-mi place să fiu centrul atenției și întotdeauna mi-am pus propriile probleme pe spate, fără să vreau niciodată să fiu o povară pentru nimeni. Am învățat să ascund această parte din mine, astfel încât nimeni să nu știe despre asta. Uneori mi-aș dori ca cineva să afle. spune-mi că sunt bolnav și ajută-mă. Dar de cele mai multe ori simt că nu sunt bolnav, că asta îmi spun, că nu ar trebui să fiu atât de slabă.
Sper că într-o zi voi reuși să mă accept pentru cine sunt și să am din nou o vedere normală a mâncării, să pot mânca din nou cu plăcere, fără regrete, fără sentimente rele, doar cu bucuria acelui este delicios.
Unde te găsești în această poveste și ce iei din ea?
Notarea și postarea propriei povestiri vă vor ajuta pe voi și pe ceilalți!