Importanța tatălui în educație

Dobler, A. (2014). Orfanitatea: pe urmele lui Oedip în psihologie și artă.
Compact Die Welt din 8 decembrie 2014.

Interviu la „Tații de multe ori nici nu știu cât de importanți sunt pentru copiii lor” cu Christa Schirl-Russegger în OÖN pe 12 iunie 2010
Eduard Waidhofer pe tema „Importanța relației tatălui pentru fii și fiice”.
WWW: https://www.stangl-taller.at/
50 ANI/VORBITORI/waidhofer.html (10-04-02)

Fără autor (n.d.). Importanța relației tată-fiică într-un parteneriat

http://www.tantra.de/664/
papatoechter/(11-12-21)

Vezi si
Istoria creșterii copiilor - educație și cultură
Schimbarea valorilor în creșterea copiilor - Evoluții recente în creșterea copiilor
Efectele diferențelor de clasă asupra creșterii - posibilele cauze ale acestor diferențe
Stiluri parentale - definirea și delimitarea termenilor
Limitele educației

Există adesea o identificare reciprocă între tată și fiu, adică tatăl este mândru de fiul său, fiul este mândru de tatăl său. În al doilea până la al treilea an de viață, băieții încep să se desprindă de faza simbiotică cu mama și se identifică treptat cu tatăl pentru a dezvolta încet o identitate a ego-ului. Deși fiul se identifică cu tatăl, el își dezvoltă și propria voință și se distanțează tot mai mult de tată. Părinții cu insulte narcisice se agață în special de fiii lor, iar unii tați nu sunt în măsură să stabilească granițe pentru fiii lor și să suporte dispute conflictuale, ceea ce are adesea un efect negativ asupra dezvoltării ulterioare a fiului. Mai ales în timpul pubertății, tații sunt provocați să stabilească limite pentru fiii lor, să stabilească reguli și să arate o atitudine consecventă. Totuși, în cazul fiilor cu tați foarte reușiți, poate exista și o supraidentificare cu tații, care le salvează fiilor percepția propriei lor inferiorități.

Tati În timpul pubertății, în general, este mai dificil să se desprindă de copii decât mame, deoarece tații văd de obicei acest proces de detașare mai negativ și reacționează mai îngrijorați, ceea ce se datorează și schimbării iminente a rolurilor în cadrul sistemului familial. Ei percep separarea ca pe o pierdere, care se datorează faptului că mulți tați se ocupă doar de separarea copiilor lor foarte târziu și apoi doar superficial. Datorită distribuției tradiționale a sarcinilor, tații au rămas în multe cazuri în afara educației pentru o lungă perioadă de timp și s-au amânat cu educația pentru un viitor imaginar, astfel încât în momentul în care au timp este mult prea târziu, deoarece adolescenții sunt în mijlocul înlocuirii și experimentează afecțiunea doar ca control sau reținere. Uneori tații își încearcă mâna Educație de ultim moment, care se termină deseori în reproșuri reciproce și lupte de putere.

Fetele învață dialogul de bază cu sexul masculin prin tatăl lor, deoarece întâlnirea timpurie cu propriul tată deschide lumea masculină pentru prima dată. Când tatăl se îndreaptă spre fiica sa cu o grijă iubitoare, o respectă și o recunoaște în mod credibil în ansamblu, o fată crește încrederea în sine și încrederea în sine, care sunt de o mare importanță pentru viața ei ulterioară. Cu toate acestea, dacă nu îi pasă prea mult de tine din cauza stresului la muncă, a absenței îndelungate sau a lipsei de interes, atunci, potrivit lui Onken (2006), există trei moduri de a atrage atenția tatălui:

Fiică sfidătoare („Simt rezistență, de aceea sunt!”) Se sprijină pe orice și oferă rezistență tatălui pentru a-și câștiga recunoașterea. Astfel de fete gândesc logic mai presus de toate, adică sunt emisferice și analitice la stânga. Fiica sfidătoare este fetița sau adolescenta care găsește mereu contradicții și practic nu face ceea ce tatăl crede sau crede că este bun. Ea îl provoacă pentru a-i atrage atenția. Poate că nu are atât de multe avantaje fizice ca fiica favorizată, dar este foarte elocventă. De multe ori tatăl este înfundat și moral, astfel încât ea atrage atenția asupra sa prin rebeliunea ei. Ea renunță în cea mai mare parte la faptul că ar putea părea atractivă și oricine se îndepărtează de ea este un succes pentru ea. Fiica sfidătoare transportă acest comportament în relații și parteneriate ulterioare: strategia de a fi întâi împotrivă. În parteneriatele mai lungi, ea devine din ce în ce mai agresivă în timp, deoarece relațiile devin câmpuri de luptă pentru ea.

Potrivit lui Onken, este necesar, prin urmare, ca aceste femei, pentru a se dezvolta în relații de dragoste, să se ocupe de relația personală a tatălui lor și să recunoască faptul că posibilele deficite pot fi schimbate numai prin maturizarea conștientă ulterioară.

Influența tatălui asupra aspirațiilor de carieră ale fetelor

Fiul mamei sau fiica tatălui

numim persoanele a căror relație cu părintele sexului opus a fost permanent prea strânsă și astfel identificarea specifică sexului este insuficientă din cauza modelelor insuficiente sau inadecvate.

În contextul consilierii de cuplu și al terapiei de cuplu, uneori întâlnim cupluri care constau din fiii mamei și din fiicele tatălui, adică o constelație foarte opusă, care se bazează pe un model foarte similar de dezvoltare și relație. om în creștere nu putea ieși din vraja mamei și asta nu putea ieși din vraja tatălui. Fiul mamei era de obicei mângâietorul mamei, speranța, confidentul sau soțul înlocuitor, în timp ce fiica era de obicei atât de apropiată de tată încât mai degrabă se plângea suferinței sale față de fiică decât soției și uneori atras de femeia nevinovată fermecă fiica pentru a deveni un aliat secret și o soție suplinitoare. făcute astfel încât în unele familii relațiile verticale să depășească cele orizontale.

Acest lucru îl transformă pe fiul mamei într-un erou care ia o femeie după alta, dar întotdeauna în căutarea mamei, prin care trebuie să fie mai bun decât tatăl și să-și exagereze masculinitatea. Mulți dintre fiii mamei știu exact cum nu vor să fie: în niciun caz ca tatăl lor, care nu era de fapt acolo, a muncit și apoi, obosit și epuizat, a vrut doar să se odihnească seara. Și multe dintre fiicele tatălui știu exact cum nu vor să fie: nu ca mama care era doar acasă, a crescut copiii și nu a mai avut nimic de spus.

Ca răspuns la un astfel de sistem, mulți adolescenți se orientează prea puternic pe modelul părintelui de sex opus, astfel încât bărbatul să dezvolte prea puternic principiul feminin și femeia prea puternic principiul masculin.

La începutul unei astfel de relații, fiii mama și fiicele tatălui se atrag adesea magic, deoarece bărbatul apreciază asertivitatea femeii și crede că, cu această femeie alături, va obține sprijinul necesar pentru a putea deveni un bărbat întreg. Femeia, pe de altă parte, este fascinată de maniera fermecătoare și empatică a fiului mamei și acum crede că a găsit în sfârșit spațiu cu acest bărbat pentru propriile nevoi și nevoi și că poate satisface dorul de securitate. Este ca o promisiune secretă de a vă răscumpăra unii pe alții și de a vă lăsa să deveniți femei și bărbați. să poată face față criticilor deoarece se simt repede atacate și degradate.

În Realitatea cotidiană cu toate acestea, aceste promisiuni nu sunt de obicei îndeplinite. Femeia își pierde din ce în ce mai mult respectul față de soțul ei și adesea dezvoltă o furie mai mult sau mai puțin ascunsă asupra lui, sexualitatea este negată, orice plăcere este absentă sau este îndeplinită în relațiile externe. Aceste femei găsesc adesea foarte greu să se identifice ca mame, sunt de obicei foarte orientate spre performanță și își realizează pe deplin punctele forte în viața profesională. Bărbatul este dezamăgit să constate că femeia inițial susținătoare și puternică are, de asemenea, nevoi proprii și trăiește acest lucru ca fiind copleșitor, pentru că îi amintește de nevoia iritantă și insaciabilă a mamei. Vrea să se elibereze de această aparentă dependență și se retrage emoțional. Există o relație reciprocă aparte de concurență: cine dă mai mult, cine primește mai mult? Echilibrul în relația de cuplu dintre dăruire și luare, autonomie și atașament și între afirmație și adaptare s-a dezechilibrat.

Breitenberger, M. (2011). Fii mama - fiice tată.
WWW: http://www.praxis-breitenberger.de/2011/09/muttersoehne-vatertoechter/ (14.07-21)

Croft, A., Schmader, T., Block, K. și Baron, A. (2014). A doua schimbare reflectată în a doua generație: Rolurile părinților de gen acasă prezic aspirațiile copiilor? Științe psihologice.