Mama vitregă a familiei amestecate și mama copiilor vitregi - două perspective CITY COUNTRY MAMA
Dragilor, ieri pe Facebook am împărtășit articolul nostru de arhivă despre mame vitrege. Cititorul nostru Verena ne-a contactat apoi. Pentru ea era important să răspundă la text. Ea scrie:
Ieri am citit articolul dvs. despre mame vitrege și suferința lor. Și în timp ce citeam, m-am tot întrebat ce simt eu despre asta și cum funcționează invers. Sunt amândouă: mama vitregă a doi adolescenți și mama a doi copii, care la rândul lor au și o mamă vitregă.
Și a existat un lucru care îmi lipsea clar din articol: perspectiva asupra copiilor. Trebuie să spun că constelația noastră este cu siguranță reprezentată mai des și totuși este întotdeauna foarte individuală. De aceea nu vreau să neg că cineva „se plânge”, fiecare dintre noi avem dreptul la asta. Dar tocmai m-am gândit foarte mult la acest subiect și aceasta este o mică privire asupra vieții mele și a gândurilor mele cu privire la asta.
Viața de mamă vitregă, precum și mama copiilor cu mama vitregă, are capcanele ei. Pe de o parte, mă aștept la o femeie care să primească și să aibă grijă de copiii mei cu toată căldura inimii și, pe de altă parte, mă aștept la copii care se adaptează la mine și la viața mea. Asta sună foarte greu la început și este desigur exagerat în această duritate și consistență, dar apoi lovește din nou unghia pe cap. Pentru că de aici încep problemele. Cu toate acestea, viziunea reciprocă ajută la dezvoltarea unei mici înțelegeri peste tot și, probabil, la întrebarea critică a propriilor acțiuni din când în când.
Copiilor mei nu le place în mod deosebit să meargă la tatăl lor, în special copilul mic care de multe ori are dificultăți. Noua sa soție, mama vitregă, are ea însăși un copil care, din cauza problemelor de comportament, se pare că are nevoie de multă structură și reguli. Copiii mei sunt deseori stresați și copleșiți de aceste numeroase reglementări. Există reguli. Dacă nu aderă la ele, există puncte de penalizare și dintr-un anumit număr din aceste puncte se șterge ceva. Bomboane, televiziune, orice. În caz contrar, multe sunt în mare măsură „reglementate”, astfel încât să aveți cât mai puțin stres posibil cu descendenții.
Întregul lucru merge într-o direcție complet diferită de cea pe care o practic (întărire pozitivă etc.), astfel încât la început am fost copleșit și, mai presus de toate, chiar supărat. Mă întrebam cum se poate să vă așteptați ca acești oameni mici să facă asta la două vizite de weekend pe lună? „Nu pot doar să se bucure de timpul petrecut cu copiii și să facă ceva grozav?” M-am gândit.
Probabil că numai tatăl copiilor mei și partenerul său știu răspunsul. Soluția mea: dacă vrei să mergi acolo în weekendurile tatălui, du-te; dacă nu vrei, nu te duce. Este atât de simplu și totuși calea de a ajunge acolo a fost atât de dificilă. Cum găsesc asta? Încă o porcărie, dar sunt recunoscător că am venit cu o soluție bună pentru copiii mei. Și din când în când vin acasă cu o bună dispoziție și euforice, pentru că la urma urmei au experimentat sau au întreprins ceva grozav și în cele din urmă despre asta este vorba.
Pe de altă parte, cei doi adolescenți ai actualului meu soț ne vizitează la fiecare două săptămâni. Îmi place mereu? Nu. Sunt uneori supărat și stresat cu șase persoane în casă? In orice caz. Dar văd și doi copii care așteaptă cu nerăbdare tatăl lor și frații vitregi și poate chiar eu. Și îi aștept întotdeauna cu nerăbdare pe amândoi, pentru că noi șase experimentăm lucruri cu adevărat grozave, iar serile noastre de sâmbătă TV sunt legendare.
La început, mă plângeam întotdeauna soțului meu când ceva nu era în regulă cu mine. Și la un moment dat m-am gândit: „Nu, le poți spune amândouă singur.” Și am făcut-o. Nu a fost niciodată ceva dramatic (îmi amintesc doar povestea despre prosop din articolul de aici) și încă lucruri mici care ar putea fi menționate. Și, bineînțeles, a avut un avantaj decisiv: copiii aveau dispoziția mea și tonul meu imediat prezente și știau că nu sunt supărat sau altceva, ci că este doar o cerere sau un sfat din partea mea. Nici mai mult, nici mai puțin.
Dar acum de fiecare dată mă întreb dacă este suficient de important să mă adresez. Pentru că văd și eu în primul rând doi copii care ar fi ales totul, dar cu siguranță nu o mamă vitregă ca urmare a divorțului de părinți. Copii care cumva trebuie să-și găsească drumul cu situația. Copii obosiți și epuizați de la o săptămână de școală sau grădiniță și care au nevoie doar de relaxare și, mai presus de toate, de dragoste. Care vor să se simtă bineveniți, chiar și atunci când sunt „străini”.
Și atunci poți să te asculți și să te întrebi: „Pentru acest weekend, nu voi găsi doar o modalitate de a mă înțelege și de a fi în pace cu asta sau cu asta?” Înțeleg că există lucruri care nu funcționează și că este întotdeauna cazul când cineva depășește limita mea personală și vor exista mii de familii cu rapoarte complet diferite. Adolescenți insultători și nepoliticoși, copii mici care continuă să primească rabieturi și incandescență etc.
Ce vreau să spun, când citesc în principal aceste propoziții, de genul: „Nu i-ai spune unei mame„ De ce nu ai făcut avort? ”Când se plânge de copilul ei, de ce îi spui lucrurilor de genul acesta unei mame vitrege? „Așa alegeți?”? Nu, nu spui un lucru mai mult decât celălalt, dar copiii au și mai puține șanse să aleagă totul. Dar ei sunt întotdeauna cei care sunt așteptați să „lucreze”. Puțin mai multă vedere asupra copiilor, puțin mai multă empatie, puțin mai multă responsabilitate. Cred că asta îi ajută pe toată lumea.
Desigur, este cel mai ușor dacă te poți implica cu mama ta de naștere și să nu încerci constant să boicotezi tot ce vine din această direcție. Dar aici devine de obicei foarte emoțional și atunci așa ceva nu funcționează cu greu. Eu însămi o respect foarte mult pe mama copiilor mei vitregi - fără să o cunosc sau să-mi placă cu adevărat. Și nu mă gândesc de fiecare dată: „Doamne, ea nu acordă nicio atenție la nimic acasă” sau ceva de genul asta, doar pentru că copiii de la masă nu se comportă așa cum îmi imaginez. Pe de o parte, avem întotdeauna un „punct orb” cu copiii noștri și trecem cu vederea aici, pe de altă parte, copiii ar putea fi fericiți atunci când nu trebuie să stea liniștiți cu tata în weekend până când toată lumea nu a terminat de mâncat.
Așadar, dragă Steppmuddis sau orice vrei să-ți spui;-), să ne plângem, dar hai să înțelegem și uneori să lăsăm să fie așa cum este și să ne bucurăm de celelalte 26 de zile pe lună când alte lucruri sunt enervante; -)))!