Oboseala mamelor - De la buni părinți
Din nou și din nou poți citi oboseala mamelor blogging în primul și, uneori, și al doilea copil, direct din textele lor. În cea mai mare parte este „Tippfejler”, declanșat prin apăsarea întâmplătoare a butonului de lângă buton. Dar, uneori, sunt doar textele în sine, acele trenuri de gânduri obosite și enervate care sunt scrise în toiul nopții doar pentru a scrie din nou ceva pe blog. Sau un text este datorat presiunii, așa cum se întâmplă de obicei în scrisul zilnic. Desigur, face diferența dacă o mamă singură scrie despre asta, care de multe ori nu poate să nu rezolve singure multe probleme, ceea ce, desigur, nu o ușurează.
Cu toate acestea, în destul de multe cazuri, problema de bază este că mamele tocmai abordate trebuie să o facă singure în cea mai mare parte a vieții de familie de zi cu zi, în ciuda existenței unui partener. Aproape întotdeauna pentru că tații merg la muncă și, într-o mare măsură, rămân în afara organizării de zi cu zi. În orice caz, am citit asta iar și iar din textele triste care se plâng de cât de epuizantă este chicotirea nocturnă a bebelușului, alăptarea constantă, organizarea activităților de agrement ale fraților mai mari în timpul zilei sau doar schimbarea constantă a scutecelor. sau scuipatul plin de haine pentru bebeluși. Nu vreau să încep cu vărsături și diaree.
Mame epuizate, spune-le bărbaților tăi
Din propria mea experiență nu pot decât să spun foarte clar: Dragi mame epuizate, spuneți-le partenerilor voștri. Spuneți-le cu amabilitate, dar clar, că aveți nevoie de ajutor și sprijin. Deoarece în multe cazuri partenerii nu realizează că este nevoie de acest ajutor. Sau nu sunt conștienți de consecințe. Pentru că atunci când femeia, epuizată la șase, șapte, opt luni intense după naștere, se prăbușește în bucătărie în timp ce produce conținutul cutiei de prânz dimineața, problemele devin imense. Pentru că în acest moment sunt deja!
În timpul fazelor noastre dure, Anja mi-a dat în continuare exemple din moașa ei de zi cu zi în care femeile erau complet prăbușite. Asta nu s-a întâmplat niciodată peste noapte. A existat întotdeauna o istorie lungă. Și, de obicei, tatăl trebuia brusc să preia totul peste noapte și apoi să facă wupp singur, ceea ce îl aducea deseori în stări de epuizare foarte asemănătoare. Puteți cel puțin să preveniți acest lucru puțin. Doi părinți la limită sunt întotdeauna mai răi decât atunci când amândoi sunt puțin obosiți și epuizați, ceea ce prima fază a bebelușului aduce pur și simplu cu ea ...
Așa cum se întâmplă adesea, comunicarea slabă sau slabă este problema. Este împins, pus în perspectivă, clasificat, cântărit dacă este rezonabil ca bărbatul să-l confrunte cu presiunea vieții cotidiene a bebelușului, pe lângă presiunea de la locul de muncă. Domnul: Bineînțeles că este.
În ciuda și din cauza oboselii
O zi la birou este o vacanță în comparație cu o zi cu un copil nenorocit de șase luni, pe cale să se târască. O zi pe șantier trece ca o vizită casuală la sală, comparativ cu îngrijirea unui copil bolnav singur, cu care s-ar putea să trebuiască să-l ridici pe sora mai mare de la grădiniță. În orice caz, nu ar trebui să vă fie frică să vă implicați partenerul. El va putea să o facă. Va trebui să o facă. El este tatăl. Poate și a doua mamă. Dar, în orice caz, cineva care trebuie să participe. Pentru că în marea majoritate a cazurilor un copil are doi părinți.
Odată cu sarcina, nașterea și alăptarea, mamele contribuie cel mai mult la a avea copii. Dar dincolo de asta, ca cuplu, puteți împărtăși orice altceva. Trimiteți ceea ce trebuie dat. Discutați despre cum să reorganizați viața. Functioneaza! „Doar” trebuie să o faci ... în ciuda și din cauza oboselii.
În conformitate cu acest subiect
Întrebări adresate moașei: Cum îi spun partenerului meu?
A treia săptămână a puerperiului: prima mare excursie
În căutarea unui nume
Criza de o jumătate de an în primul an copil
Doar fii părinte
Ziua de naștere acasă
Pantaloni mici, mare dragoste
Părinții aflați sub presiune pentru a se lega
Nevoi parentale
Mai periculos decât părinții elicopterului
44 comentarii
Sunt părinte singur de la naștere și sunt despărțit din săptămâna 12. Fiul meu are acum 10 luni și până acum a mers foarte bine. Lucrez de acasă, iar concediul meu parental este pe cale să expire. Dar acum am revenit la asta
Punct în care am nevoie și de o schimbare în munca mea și sunt fericit când ajung să întâlnesc oameni din nou și mă pot concentra pe altceva. Cu siguranță nu va fi mai ușor decât înainte. Oricât de mult îmi iubesc copilul, uneori observ că nu există niciun partener care să-mi poată lua cel puțin 30 de minute pe zi. Asta ar fi suficient pentru mine.
Aș vrea să spun că multe au fost descrise foarte simplu aici. Muncă = vacanță Nu aș semna așa acum.
Pot să scriu cum arată viața mea de zi cu zi ca tată:
5:45 scoală-te
6:30 la locul de muncă
16:00 - 16:30 după muncă
16:50 ridicați fiica mare la 5 ani de la grădiniță
17:00 ambii copii au până (a doua fiică de 8 luni) schimbă scutecele, pregătesc cina etc. etc.
19:00 micuța fetiță (8 luni) la culcare
19:30 se spală pe fiica mare, se spală pe dinți, se citește o carte și se pune la culcare
22:00, de obicei, cântați fiica mică să doarmă din nou
22:30 În sfârșit, timp pentru mine și pentru gospodărie și alte lucruri importante
0:00 pentru a merge la culcare
In timpul sfarsitului de sapamana:
Același lucru, doar să te trezești dimineața cu copiii la 6:30, să iei pâine, să faci micul dejun, să schimbi scutecele pentru cel mic și să te joci. Și în jurul orei 9 micuțul adoarme din nou timp de 1-2 ore. Timpul meu de a face treburile casnice. Asta înseamnă 7 zile, întotdeauna la limită.
Așa că nu ar trebui să ne plângem, pentru că, în timp, timpul liber va deveni din nou previzibil. Și copiii își iau doar timp și efort. Și când unele femei scâncesc acum. Cineva trebuie să aducă banii acasă și doar îl împinge pe copil în mâinile soțului când ești la limita ta. Amintiți-vă, de asemenea, că un om este rupt de viața sa de zi cu zi.
De asemenea, am observat că atunci când începi să privești ceasul și te pui sub presiune, devine întotdeauna epuizant și enervant. Trebuie doar să te predai.
I 32, V 02 ani, M 02 luni
Aici este probabil ca seara părinților în grădiniță și școală - cei prezenți (în acest caz - cititorii blogului) nu sunt afectați de probleme.
Cred că oricine nu s-a îngrijit niciodată de un bebeluș murdar o zi întreagă nu își poate imagina cât de stresant este. Fiica mea este, de asemenea, într-o fază stresantă și mă bucur că mă întorc la muncă și soțul meu este în concediu parental. Nu numai pentru că este mai puțin stresant la birou, ci și pentru a putea experimenta cât de stresant este cu un bebeluș. Când vin acasă seara, o voi lua pe fiica noastră de la el imediat. Pe de o parte, pentru că știu că a terminat și, pe de altă parte, pentru că mi-a fost dor de ea și chiar pot să mă opresc de la muncă cu ea.
Așa știu și eu! Am avut și concediu pentru creșterea copilului și un loc de muncă. Nu pot decât să confirm că zilele în birou s-au simțit ca niște vacanțe! Ceea ce din păcate nu a funcționat deloc a fost biroul de acasă. Cumva ești încă responsabil pentru copil atunci când un bărbat trebuie să facă ceva „pe scurt”. Eram încă un partener absor atunci când cel mic a fost rănit sau când un bărbat a vrut să cumpere/să fumeze sau să meargă la toaletă în pace. De asemenea, cred că acest lucru este recomandat fiecărei familii, doar schimb de roluri. Indiferent cât de mult am muncit, nu am găsit nimic la fel de stresant ca un copil care dorea să fie alăptat de mai multe ori pe noapte și să fie ocupat. Pălăriile către mame cu normă întreagă cu doi sau mai mulți copii!
Ca mamă cu normă întreagă a doi copii mici: Mulțumesc!
Doar ne mutăm în casa noastră. 3 copii. 6, 2,5 și 2 luni. Omul merge la muncă. Sunt acasă. Juniorul merge la școală până la 11. Așa că am acasă Mini și Medi. Alăpt tandem.
Sunt sub o mare presiune, nu mă pot descurca în curățarea haosului din mișcare, deoarece Mini țipă foarte mult. Alaltăieri m-am prăbușit. Nimic nu a mai funcționat. Soțul meu era înțelegător.
DAR, ca atât de des, vine cu el, spune el, trebuie să facă singură mișcarea, pentru că eu trebuie să iau copiii, trebuie să ducă totul singur Și să meargă și el la muncă, este total sub presiune, se descurcă atât de prost . Problema „este de fiecare dată când îi spun că nu mă simt bine în acest moment sau că sunt extrem de obosit (dorm maxim 4 ore pentru că încep dimineața și curăț haosul până noaptea târziu) că în fundal și bunăstarea lui are prioritate . este total enervant, el neagă . Întotdeauna pur și simplu nu mai spun nimic pentru că nu pare să aibă nicio prioritate. Ca mamă, în opinia lui, parcă trebuie să funcționezi.
Copil tată așa: * Nașterea și alăptarea sunt ușoare. ... stai în jur toată ziua. Oh, nu mai poți, îmi ceri să particip mai mult? Tu faci lucrurile ușoare și eu ar trebui să fac lucrurile urâte și grele, cum ar fi schimbarea scutecelor sau mersul la cumpărături? Știi ce ... fără bani. Pa *. Nu a mai fost văzut de 3 ani.
Povestea standard a părinților singuri.
da, desigur, totul funcționează mai bine dacă împărtășești sarcinile și primești înțelegere de la partenerul tău. Am constatat că este, de asemenea, foarte important să nu te pierzi din vedere. M-am simțit foarte rău după ce m-am întors la slujbă după nașterea primei mele fiice și după aproape un an am tras cordonul de rupere (oboseală constantă, epuizare, anxietate, iritabilitate, cu 10 kilograme mai ușoară) și m-am întors la concediul părintesc. Atunci am dat peste lumina maternă și mi-a arătat multe căi noi pentru o viață împlinită și după 3 ani are încă un efect.
Drumul meu către o viață maternă:
„Viața este ca o fotografie. Ai nevoie de negativ pentru a te dezvolta ".
Calea către viața mea maternă ușoară este modelată prin conștientizarea oamenilor despre ceea ce îmi lipsește în viață, ce necesită schimbări, ce vreau și ce nu vreau și de cine sau de ce am nevoie pentru asta. Era timpul să-mi percep dorințele și dorințele și să intru pe urmele nevoilor mele.
Era important să ne dăm seama că în primul rând numai eu sunt responsabil pentru viața mea și nivelul fericirii. Această claritate câștigată îmi oferă siguranța și puterea de a accepta și de a depăși provocările viitoare.
Toate cele bune pentru mame și tati minunați acolo.
Cât de bine știu asta! A fost la fel și când copiii noștri erau mai mici. (De fapt, totuși, dar sunt mai mari). Barul casei și locul de muncă. Mai mult nu era posibil, soțul meu era întotdeauna mai rău decât mine când am menționat că am terminat. Până la prăbușirea completă care aproape ne-a costat căsnicia și din care nu m-am recuperat complet până în ziua de azi.
Este un moment dificil pentru amândoi. Cu siguranță este mai relaxant la locul de muncă decât acasă, pentru că nu te strigă la fel de mult. Copiii au durat până la 10 sau 11 seara înainte, dar nu au dormit toată noaptea. Asta atrage puterea tuturor. Când am venit acasă după 8 ore de muncă (până atunci nici un pui de somn, pe care el îl putea lua deseori), nu am vrut să am copii îmbrățișați îmbrățișați imediat. Am fost amândoi obosiți și epuizați - și cred că nu ar trebui să treceți cu vederea asta, indiferent dacă bărbatul sau femeia lucrează. Ambii își ating limitele cu bebeluși, nu doar cu mame, nu doar cu tați. Dar trebuie totuși să fii o echipă și să o treci împreună.
Comunicați bine și bine, dar dacă informațiile nu sunt prelucrate în mod corespunzător de către destinatar?! Mulți tați nu vor să asculte și să înțeleagă. În afară de faptul că un partener iubitor ar recunoaște epuizarea și exigențele excesive. Necesitatea de a experimenta partenerul sănătos și fericit nu pare a fi luată de la sine înțeles. Din păcate, multor bărbați nu le pasă sau se simt incomod să manifeste empatie și interes. Sau este pur și simplu un indicator că bărbatul pur și simplu nu iubește femeia și/sau copiii (suficient). Uneori, despărțirea este singura soluție și pot spune din experiență că, ca părinte singur cu doi copii (0 și 3), am mai puțină muncă și mai multe faze de recuperare decât atunci când eram într-o relație.
atunci trebuie să te gândești la alte consecințe, așa cum ai făcut-o. Majoritatea despărțirilor sunt precedate de cel puțin încercări de comunicare, motiv pentru care a le vorbi este întotdeauna mai util decât să rămână tăcut.
Și în contextul profesional experimentez de nenumărate ori că unii tați pur și simplu „doar” subestimează complet situația și, prin urmare, se comportă atât de inutil. Câteva cuvinte clare sunt adesea impulsul lipsă. Dar atunci ceva trebuie și ar trebui să se schimbe!
Și, uneori, singura soluție este separarea. Ratele de separare sunt deosebit de mari în anii în care copiii sunt mici. Stabilitatea unui parteneriat și, de asemenea, interesul pentru a se asigura că celălalt merge bine este deosebit de evidentă în perioade de criză. Și nașterea unui copil este un eveniment frumos, dar în cele din urmă înseamnă întotdeauna o criză în care devine clar cum vor continua lucrurile ...
Toate cele bune pentru dvs. și cele mai bune salutări,
Am citit articolul dvs. cu interes, dar trebuie să spun că am fost iritată în mai multe locuri, nu doar de text, ci și de reacțiile la acesta. Cred că destinatarii textului tău ar trebui să fie tații, nu mamele deja obosite și epuizate. Ar trebui să devină o practică obișnuită în rândul taților să se lovească reciproc în fund pentru a se implica în treburile familiale din proprie inițiativă. Și ar trebui să fie extrem de nepoliticos și neobișnuit să nu faci asta. Altfel totul nu va fi nimic.
Acest text se adresează cu siguranță mai întâi femeilor, deoarece femeile sunt mai predispuse să citească, iar femeile să blogueze. Dar acesta nu ar trebui să fie un motiv pentru a nu se adresa bărbaților, deoarece experiența a arătat că textele părinților sunt citite și împărtășite mai des și atrag multă atenție. Cu siguranță va exista unul sau alt tată care citește acest text și se simte adresat. Tatăl în special ar trebui să ofere sugestii taților, nu mamelor. Mamele înseși au destul de mult de-a face cu copilul în primele câteva săptămâni și luni. Epuizarea este - așa cum o descrii și tu - de multe ori atât de mare, încât puterea de a cere ajutor și puterea pentru eventuale dispute cu privire la o distribuție mai corectă a muncii de familie lipsește pur și simplu. Înaintea femeilor de ex. Încercând să-l trezească pe tatăl care doarme fericit la ora 2 dimineața, femeia își îndeplinește de multe ori treaba cu copilul plâns pe cont propriu, deoarece această situație nu poate fi întârziată și ar necesita o forță (valoroasă) suplimentară.
Cred că în 2017 se poate și ar trebui să ne putem aștepta ca un bărbat adult care este și tată să participe și să contribuie din proprie inițiativă și din proprie inițiativă. Argumentul, „Nici măcar nu am observat cât de epuizat ești”, nu funcționează pentru mine, deoarece cererile mari și epuizarea sunt de obicei foarte clar vizibile și vizibile. Dacă nu o vedeți, s-ar putea să nu doriți să o vedeți, deoarece ar trebui să vă implicați în această lucrare cu adevărat obositoare într-un mod complet diferit.
În plus, pentru mine: în multe comentarii aici și pe FB, femeile confirmă că ar trebui să ceară cu adevărat mai mult și că este cu adevărat responsabilitatea mamelor să ofere mai mult sprijin de la tatăl lor. Dimpotrivă, acest lucru înseamnă că femeile/mamele nu trebuie doar să preia o mare parte din îngrijirea copilului, ci trebuie să încerce și să dezvolte înțelegerea și participarea tatălui. În opinia mea, acesta este calea total greșită și duce și mai mult la epuizare (știu despre ce vorbesc). Dacă gândiți mai departe, înseamnă, de asemenea, că părinții adulți sunt aparent incapabili să înțeleagă profilul cerințelor unui tată responsabil. Aș fi jignit ca tată. Pentru că: Nu este atât de dificil să înțelegi ce să faci cu un copil mic. Mămicile sunt și ele începătoare la început și trebuie să lucreze pentru asta. Există, de asemenea, cărți, bloguri și multe altele. Tații pot face și asta.
Așadar, cererea mea către dvs., care vedeți și cunoașteți epuizarea mamelor și vă contribuiți singuri: asigurați-vă că alți tați înțeleg că a avea copii înseamnă, de asemenea, să aveți grijă de copii și să vă contribuiți. Pentru că acesta este încă un adevărat decalaj în universul bloggerilor de familie. Ca om crescut, nu este atât de dificil să înțelegi ce să faci. Dacă este necesar, puteți întreba și. O bună sursă de inspirație este de ex. Jochen König sau Johnny's papablog sau tu.
Mulțumesc foarte mult!
Rona
Nu există o modalitate mai bună sau mai clară de a o spune! Mulțumesc Rona