Otravă pentru dragoste Gelozia mănâncă consilierul în relații
Actualizat: 01/06/19 - 11:50 AM
Unde ai fost ieri? Cine îți trimite aceste mesaje? Controlul constant poate duce la pierderea încrederii în parteneriat.
Gelozia este chinuitoare - pentru ambii parteneri. Unul nu mai poate dormi liniștit noaptea, celălalt se simte greșit controlat. Este important pentru cei afectați să își consolideze stima de sine. Altfel riscă să pună capăt relației.
La început părea inofensiv. La asta s-a gândit femeia când vorbea cu vecinul - iar partenerul ei i-a reproșat ulterior. Când vine acasă mai târziu decât de obicei într-o seară, el îi sugerează că are o aventură. La un moment dat este doar enervată.
„Gelozia este ca o otravă”, spune Christine Backhaus, psiholog în Frankfurt. Subminează un parteneriat care se bazează pe încredere și, în cel mai rău caz, duce la o relație. De exemplu, atunci când gelozia devine o dependență. Adesea, oamenii gelosi suferă de comportamentul lor dependent de control.
În primul rând, gelozia apare din frica de a-ți pierde partenerul. „Gelozia nu are nimic, absolut nimic de-a face cu dragostea”, explică Birgit Spieshöfer, psiholog absolvent de la Verden. Mai degrabă, gelozia este o expresie a stimei de sine destul de scăzute. Oamenii afectați cred că nu sunt atrăgători, nu sunt inteligenți sau nu sunt suficient de iubitori pentru partenerul lor - și văd pe toți cei care au exact aceste caracteristici ca fiind un pericol. „Cauza poate fi și experiențele traumatice”, spune Backhaus. Uneori se întorc în copilărie. Poate că persoana în cauză nu a primit suficientă atenție de la părinți și, prin urmare, nu se simte demnă de dragostea altcuiva.
Sau, cauza geloziei poate fi înrădăcinată într-o relație anterioară. Poate că partenerul de la acea vreme își permisese o aventură. Acum ești afectat de teama că noul tău partener te va părăsi și pe tine. De asemenea, oamenii gelosi morbid spun adesea că nu pot înțelege ce crede partenerul lor despre ei - la urma urmei, alții sunt mai atrăgători. Deci ce să fac „În orice caz, ar trebui să intri înăuntru și să ajungi la fundul problemei”, sfătuiește Moritz Ischebeck. Lucrează ca psihoterapeut la Berlin.
„Cei afectați ar trebui să se întrebe de ce anume sunt gelosi de fapt”, sfătuiește Spieshöfer. Oare pentru că femeia cu care râde partenerul tău are o figură grozavă în ochii tăi - în timp ce te găsești supraponderal până la supărarea ta? Sau partenerul este gelos pentru că soția lui are o conversație plină de viață cu cineva care are un doctorat - pe care ți-ar plăcea să-l ai tu?
Pentru a-ți consolida propria stime de sine, trebuie să înveți să te accepți așa cum ești: „Doar când mă iubesc pe mine însămi nu mai depind de dragostea altcuiva”, spune Spieshöfer. Aceasta nu include doar recunoașterea punctelor slabe, ci și conștientizarea avantajelor tale. „O modalitate poate fi să te așezi și să notezi cine ești și ce anume te face adorabil”, explică Backhaus. Doar atunci când ești conștient de propriile avantaje poți înțelege că partenerul tău te iubește și are încredere în tine.
Cu toate acestea, dacă nu te consideri iubibil, vor apărea întotdeauna îndoieli cu privire la dragostea partenerului tău. Adesea nu partenerul declanșează gelozia, ci mai degrabă propriile temeri, spune Ischebeck. Un partener care se confruntă cu gelozia patologică a celuilalt ar trebui să transmită semnale clare și să-i dea celuilalt să înțeleagă: „Te iubesc și aș vrea să fiu cu tine. Tu singur ești responsabil pentru gelozia ta. Trebuie să faceți ceva în acest sens - dacă este necesar cu ajutorul unui terapeut ".
Dacă se întâmplă din nou și din nou că imaginația ta fuge? Atunci ar trebui să treci în mod conștient prin astfel de trenuri de gândire și să-ți spui „oprește-te” de mai multe ori, sfătuiește Backhaus. În schimb, cei afectați pot avea în vedere fapte - de exemplu, prin amintirea situațiilor de relație intimă cu partenerul lor.
Găsirea validării despre hobby-uri poate ajuta, de asemenea, la îmbunătățirea stimei de sine. Sau întâlniți prieteni fără partenerul dvs. „Gelozia poate fi cu siguranță depășită”, crede Ischebeck.