Postare de oaspeți Du-te sau rămâi Vreau în continuare această căsătorie CITY COUNTRY MAMA
Dragilor, la început sunteți doi, vă iubiți, decideți să întemeiați o familie. Un copil ar trebui să încunune această iubire. Și dintr-o dată nu mai ești doar un cuplu, ci un părinte. O mie de lucruri mici care trebuie tratate în fiecare zi. Propriile tale nevoi se strecoară în fundal, timpul în care un cuplu devine mai mic. Mulți reușesc să stăpânească aceste provocări, dar mulți nu. Hanna din Düsseldorf se confruntă acum cu o decizie uriașă și ne împărtășește gândurile astăzi. Vă mulțumim pentru deschidere. Vă dorim mult noroc, oricum decideți.
„Uneori stau la masa de cină și mă uit la el. Soțul meu. Suntem căsătoriți de șapte ani, împreună de nouă. Avem doi copii, de trei și cinci ani. Suntem familia pe care ne-am dorit-o dintotdeauna. Sau nu? Da, copiii sunt minunați și amândoi ne ajută să funcționeze totul. Amândoi mergem la serviciu și, din când în când, avem timp pentru noi. Mergem la serile părinților împreună, împărtășim creșterea copiilor și a gospodăriei. Dar nu ne mai împărtășim sufletele.
Îmi place soțul meu, îl apreciez, dar sentimentele noastre profunde unul pentru celălalt au dispărut. Suntem o comunitate de confort. Nu știu când am făcut ultima dată dragoste profundă. Când ne-am privit și am primit palpitații. Unde s-au dus conversațiile? „Cum ți-a fost ziua?”, „Ce este nou?”, „Cum sunt copiii?” Dar niciodată „Ce te mișcă?” „La ce visezi?”. Am 37 de ani și nu cred că vreau să continuu să trăiesc atât de lipsit de emoții.
Mă gândesc la separare. Numai: Pot chiar să fac asta? Nu am o responsabilitate față de copiii mei? Ce durere le-aș provoca, ce siguranță aș rupe de la ei? Trebuie să aștept până sunt suficient de mari pentru a trece printr-o despărțire? Dar când sunt copiii cu vârsta suficientă pentru asta? Nu te doare întotdeauna când părinții se despart? Și chiar trebuie să aștept? Nu am și eu dreptul la fericire? Nu are un om și dreptul la fericire? Știu că avea o imagine diferită despre toate. Nu este vorba despre a începe o nouă relație. Nu caut alt bărbat. Dar nu cred că această căsătorie poate continua.
Mă întreb când a început că ne-am pierdut. Dar poate că nu contează. Există o distanță între noi care pare de netăgăduit. Ar fi mai bine fără el? Sau aș fi și mai singur decât acum? Nu pot vorbi cu el, am uitat cum să vorbim. Suntem fără cuvinte. Mai bine în fața computerului sau a televizorului. Nu pot să merg mai departe cu gândul. Du-te sau rămâi? La un moment dat trebuie să-mi înfrunt viața, să o iau înapoi în mână, nu doar să o privesc din exterior. Dar sunt speriat. Înaintea consecințelor acțiunilor mele. În acest moment mă simt singur ... "
Katharina Nachtsheim
Katharina Nachtsheim lucrează ca jurnalistă de 15 ani, concentrându-se pe probleme de familie și sociale. Are trei copii și locuiește la Berlin.
30 de comentarii
Spam
Există trei comentarii SPAM care afectează GOOGLE.
Așa sunt lucrurile
Exact așa mă simt acum, liniile ar putea fi de la mine ... există o distanță între mine și soțul meu care nu poate fi închisă de mulți ani ... fiica noastră în 13 ani, m-am gândit că ar fi mai ușor dacă ar fi mai mare, dar nu devine mai ușor ....
Oh, omule, pot să fac totul
O, omule, pot să înțeleg totul atât de bine ... M-am simțit la fel mult timp ... M-am zbătut, am căutat greșelile în mine, m-am forțat să simt din nou sentimentele din nou ... la sfârșitul multor lupte interioare, a venit realizarea nu este altceva decât că îmi place soțul meu Întregul lucru m-a împovărat atât de mult încât am devenit din ce în ce mai rău și am primit și plângeri psihosomatice. La un moment dat mi-am luat inima și i-am spus asta. Asta a fost acum mai bine de un an. Trăim ca o cotă plată cu copiii, fiecare are libertatea lor și, deși nu mă uitam, dragostea m-a găsit. Un om nou și grozav mi-a arătat că va continua și mai ales ceea ce a lipsit în ultimii ani ...
Poate că te va ajuta să vorbești cu cineva neimplicat într-un centru de consiliere și să-ți permită să-ți arate diferitele modalități ale ceea ce este posibil după separare? M-a ajutat să știu unde să apelez ...
Iubirea vrea să fie îngrijită.
Iubirea vrea să fie îngrijită. Fluturii pot fi readuși la viață. E nevoie de curaj, timp și voință. Munca este cea care dă roade. Dar dacă toate încercările eșuează, despărțirea este perfectă. Cu toate acestea, ar fi trebuit cu adevărat să lucrăm la asta. Pentru a nu regreta nimic mai târziu.
Mă regăsesc în asta
Pot să mă regăsesc 100% în postarea de invitat. Mă gândesc la același lucru de câteva luni. Suntem cuplu de 17 ani, ne-am căsătorit de aproape nouă ani și avem trei copii, cu vârste cuprinse între 8,6 și 2 ani. Am sentimentul că dragostea s-a pierdut undeva. Cu noi, totuși, este un sentiment unilateral, totul este în regulă pentru soțul meu, el încă mă iubește. Habar n-am cum va continua totul ...
Terapia căsătoriei?
Aș sfătui terapia căsătoriei. Știu și sentimentul de puțin 13 ani împreună, 6 căsătoriți, 2 copii. Chiar acum, soțul meu și cu mine trăim un fel de a doua primăvară. Nu a fost întotdeauna așa, pentru o lungă perioadă de timp am avut o pondere mai mare. Din fericire, separarea nu mi-a trecut încă prin cap. Dar dacă aceste gânduri apar, aș sfătui terapia. Îți datorezi asta nouă înșine, copiilor tăi și căsătoriei tale. Un terapeut vă poate ajuta din nou împreună, sau veți observa și mai mult că nu se mai potrivește - dar în ambele cazuri ați încercat totul. Poți totuși să renunți „pur și simplu” (deși acest lucru este, desigur, mult mai greu la început). Probabil că nu ne mai revenim împreună. Nu cred în căsătorii, copiii nu exemplifică dragostea! Atunci separarea este mai bună. Dar dragostea este perfidă când totul merge bine, cu greu o observi. . iti doresc multa putere pentru decizia ta! Toate cele bune, Lena
întotdeauna trebuie să fie un mare noroc?
uneori mă întreb dacă ne-am putea uita cu toții prea mult la televizor ... niciunul dintre noi nu se poate aștepta să avem fluturi în stomac pentru o viață întreagă. dragostea este minunată - dar de fapt multă muncă. conexiunea profundă pe care ați avut-o unul cu celălalt a fost posibilă cu mult timp pentru dvs. ca cuplu. acum ești o familie, asta e diferit. dacă doriți și să păstrați cuplul, luați-vă timpul împreună. și cu puțin timp vorbește din nou. pentru că da, cred și că, dacă nu vorbești, cum ar trebui soțul tău să știe despre dorurile tale și, de asemenea, despre îndoielile tale? da-i o sansa! poate soțului tău îi este dor de tine și de timpul petrecut la fel de mult cât îi este dor de tine.
marea fericire există doar în hollywood, în viața reală poate fi, de asemenea, o satisfacție bună din vechime ...
ps: în jurnalul meu există o intrare similară cu a ta. În cele din urmă am început să vorbim la un moment dat, la un centru de consiliere. suntem încă împreună și astăzi o familie foarte mulțumită. iar după-amiaza liberă este încă acolo - dar este doar pentru noi doi. 🙂
Este deja ceva
A trecut puțin mai mult de când a fost scris acest articol! De asemenea, am comentat postarea de atunci și mă mai gândesc la asta la fel ca atunci! M-ar interesa cum a decis autorul sau ce s-a schimbat?
stiu asta.
Dragă Hanna,
Scrii de la mine?
Nu sunt necesare mai multe cuvinte. (Din păcate) mă regăsesc în textul tău chiar acum. Am avut exact aceleași gânduri în ultimele săptămâni. Cu toate acestea, m-am distanțat de ideea de „separare”, deoarece cu siguranță nu-mi doresc asta. Dar ideea de bază era deja acolo. Îmi țin degetele încrucișate că vei găsi în continuare decizia potrivită pentru tine (și pentru tine). Acest limb este mai mult decât insuportabil.
din păcate un astfel de
Din păcate, o astfel de decizie nu poate fi luată cu ușurință. și cu siguranță nu singur. conversațiile cu prietenii etc. nu pot fi de multe ori de ajutor.
în acest caz, v-aș sfătui cu tărie să discutați cu profesioniști. la profamila z. De exemplu. nici nu trebuie să vă fie frică de asta, cred că vor avea loc discuții mult mai „rele”.
La început puteți profita singur de conversație și - dacă este necesar - luați partenerul cu dvs. mai târziu.
obiectivul nu va fi neapărat menținerea relației (dacă situația nu o permite), dar poate duce și la o separare supravegheată ....
asta nu are nimic de-a face cu a rămâne îndoit, ci cu evaluarea neutră a situației și un viitor orientat spre soluție ....
Îți doresc să găsești calea potrivită pentru tine.
Dacă mai există dragoste ...
... apoi la terapeutul cuplurilor. Asta poate face minuni (pot spune din propria experiență). Și vorbirea între ei poate fi practicată din nou ... și sex bun, apropo.
Vă puteți despărți în continuare dacă terapia nu funcționează. Toate cele bune
O văd diferit de Flora!
Dragă Hanna,
Concluzie: Dacă aduceți copii în lume ca cuplu, aveți pur și simplu datoria de a face tot ce este omenește posibil pentru a salva relația. Ofertele se fac peste tot - inclusiv cele gratuite. Și da, este într-adevăr obositor și plictisitor, dar de o mie de ori mai ușor decât separarea cu copiii.
Vă rog să primiți ajutor!
În fiecare zi lucrez cu cupluri și familii care sunt în pericol de despărțire și, de cele mai multe ori, vin la cabinetul meu cu puțin timp înainte. Nu pot decât să-i ajut pe unii dintre ei să realizeze o separare echitabilă. Uneori, dar rareori, acesta este cel mai bun mod și pentru copii.
Vă rugăm să căutați ajutor profesional. Trebuie să înveți să vorbești din nou. Mergeți la consiliere (coplata pentru instituții precum profamilia, centrele de consiliere a bisericii etc. se bazează pe venitul dvs. și nu este foarte mare). Recent am avut cu mine părinți tineri care și-au luat o după-amiază liberă pentru prima dată în trei (!) Ani - pentru consultație. Le-a mers foarte mult ca tine. După doar trei conversații, am decis împreună că vor ține după-amiaza liberă - dar nu să vină să mă vadă, ci să se delecteze cu ceva împreună. Cred că cel puțin au trecut acest examen.
Vă doresc mult succes!
Du-te ...
Cred că e al naibii de greu să dai sfaturi bune cuiva care se află într-o astfel de situație.
O știu de la părinții mei. Din păcate, maica mea nu a avut curajul să meargă. Patru copii, „doar” o gospodină și o mamă pentru că tatăl meu nu dorea ca mama să meargă la muncă. Acum, la 63 de ani, este singură. A plecat ... Mi-aș dori ca mama să aibă mai mult curaj acum 20 de ani. Am fi putut să o facem singuri ... împreună ... Mama, frații și eu.
Desigur, relația dintre bărbat și femeie sau între mamă și tată se schimbă. Sunt cu partenerul meu de 13 ani; doi dintre ei s-au căsătorit. Piticul nostru are 3,5 ani. Totuși, dacă mi-aș da seama că aș „doar” ca soțul meu, dragostea s-ar evapora din ce în ce mai mult ... Cred că aș pleca. Cred că nu contează. La 37 de ani ești încă tânăr. 🙂 Poate că soțul tău gândește la fel.
Apropo, constat că dragostea este un sentiment sau o stare minunată
Toate cele bune pentru tine ...
Bună, mă entuziasmez
Bună ziua, sincer să fiu, astfel de articole mă supără total. Este de urgență MEGA să ai copii mici. Am 3 copii cu vârsta de 2, 5 și 7 ani și, la fel ca soțul meu, merg adesea pe gingii.
Dar ne luăm puțin timp liber și lucrăm la căsătoria noastră. Iubirea, conexiunea care nu zboară doar. Trebuie să încerci să fii deschis, să fii deschis. Faceți un efort pentru a permite din nou sentimentele. Este greu, dar este pentru toată lumea. Și a fost. Sigur, există întotdeauna excepții: alcool, violență, fraude.
De asemenea, găsesc o excepție atunci când ai observat de fapt în fața copiilor că relația nu mai era corectă (mai) și ai făcut apoi greșeala de a încerca să vrei să o pisici cu unul sau mai mulți copii. Atunci ar trebui să mergi cu adevărat și să încerci să o iei de la capăt.
Dar doar pentru că sentimentele nu mai sunt acolo? Pot veni din nou.
Pentru că dragostea nu este un sentiment - dragostea este o decizie.
Le doresc tuturor femeilor să găsească curajul și puterea în ele însele pentru a lucra la parteneriatul lor și să rămână acolo.
Salutări de la Ni
Grozav!
Foarte bine scris!
@Dani
Buna Dani. Îl văd la fel ca tine ... fără să fiu judecător. Relațiile se schimbă chiar și fără copii, dar mai ales cu 2 copii ... ai noștri sunt de 22 de luni și 4 ani! Cred că și asta este normal. Avem 16 ani împreună, 11 căsătoriți. Mi-am pus deja această întrebare și trebuie să spun: da. Știu doar că copiii devin mai mari și, odată cu aceasta, libertatea de cuplu din nou ... până atunci dragostea trebuie să dureze ... apoi fluturii se întorc ocazional.
Exact așa, Dani
Ai absolut dreptate, iubirea se schimbă în timp. Este imposibil să ai fluturi în stomac pentru totdeauna. Confundați pasiunea (inițială) care trece și dragostea vine și dragostea este diferită.
Dragă Hanna,
Dragă Hanna,
Am fost într-o situație similară cu tine până acum o lună.
Diferență: necăsătorit, 1 copil (2 1/2).
Și am avut și sentimentul că iubirea s-a pierdut și că de fapt trăim doar unul lângă altul.
La final am luat decizia de a mă despărți când un prieten m-a întrebat „Ești încă îndrăgostit?” Probabil ai răspuns DA automat, dar asta este adevărat?!
O despărțire este dificilă, iar primele câteva luni nu vor fi ușoare pentru nimeni, dar ar trebui să mențineți o relație numai dacă credeți cu tărie că poate fi așa cum a fost înainte.
Ai vorbit cu copiii: și ei observă când ceva nu este în regulă în relație/căsătorie și apoi suferă cu ei. Am trăit asta chiar eu în casa părinților mei, unde s-au încercat să mențin ceva care nu mai este (mai).
Probabil că totul seamănă mult cu o pledoarie, provine din situație ...
Gândește-te la asta „îl iubești?” Și unde te vezi în Z. De exemplu, 10 ani…. pentru că și tu numeri, nu numai ca mamă și lucrătoare, ci și ca persoană.
Vă doresc multă putere și curaj indiferent de modul în care ați decide.