Terapia de cuplu poate rezolva o relație de dragoste - Planete sante
AUTORI
EXPERȚI
PARTENERI
Despre ce vorbim
Kate Middleton și prințul William sunt în terapie de cuplu, potrivit RadarOnline.com. O evadare celibată pentru prinț către Verbier în martie ar fi fost declanșatorul. Moștenitorul coroanei britanice a fost surprins de tabloide distrându-se la un club de noapte cu o companie fermecătoare, în timp ce restul familiei sale a participat la festivitățile oficiale ale Zilei Commonwealth-ului. Soția lui nu l-ar fi iertat.
La 29 aprilie 2011, prințul William și însoțitoarea sa de multă vreme Kate Middleton au devenit soț și soție în fața spectatorilor din întreaga lume. De atunci, soții au fost zâmbitori și uniți de toate ocaziile. Dar dacă tabloidele britanice, care raportează zvonuri de infidelitate din partea prințului, sunt de crezut, uniunea lor este în creștere. Viața de zi cu zi, oricât de princiară ar fi, cu obligațiile sale de rutină și familiale, nu ar cruța cuplul mai mult decât oricare altul.
Mitul cuplului ideal
„Iubirea durează trei ani”, a scris Frédéric Beigbeder. O viziune pesimistă, cu siguranță, dar trebuie să recunoașteți că păstrarea flăcării în viață este o adevărată provocare. Sau chiar un momeală. După cum a explicat profesorul Francesco Bianchi-Demichelli, șeful consultației de ginecologie psihosomatică și medicină sexuală de la Spitalele Universitare din Geneva (HUG), pentru care cea mai gravă greșeală este să se agațe de mitul cuplului ideal. „Cu alte cuvinte, sub iluzia unui adevărat triumf al iubirii. Acest mit este obligat să fie periculos, deoarece este greu de realizat. Exclude imediat posibilitatea unor conflicte, dezacorduri majore și manifestări nedorite, cum ar fi neîncrederea sau agresiunea. O serie întreagă de compromisuri false, jumătăți de măsură sau rezultate stopgap. De exemplu, cuplul poate încerca să dea vina pe lumea exterioară - prieteni, socri, colegi de muncă - pentru cauza pierderii lor de dragoste ".
Și cu cât aștepți mai mult pentru a începe o relație, cu atât este mai mare riscul deziluziei: persoanele care au fost singure de mult timp s-au obișnuit să trăiască așa cum vor și le este greu să facă concesii. „O mulțime de oameni încearcă să-l schimbe pe celălalt, astfel încât acesta să se comporte conform dorințelor lor, așa că ar fi mai bine să încerce să se adapteze”, spune Francesco Bianchi-Demichelli. Acceptarea diferenței poate fi atunci foarte distructivă. De obicei, un partener îl învinovățește pe celălalt pentru că a refuzat să vorbească despre emoțiile lor, în timp ce celălalt nu simte nevoia. Sociologul francez Jean-Claude Kaufmann, scriitor și director de cercetare la Centrul Național de Cercetări Științifice, vorbește despre „supărările” vieții în cuplu (a adunat numeroase mărturii și le-a compilat în cartea sa Agacements, the small wars of cuplul, publicat de Armand Colin în 2007). Astfel, dormitorul, camera de zi, bucătăria și baia devin locuri de confruntare în care fiecare încearcă să-și impună modul de funcționare.
Cu toate acestea, există soluții. La fel ca terapia cuplurilor, care poate fi utilă atunci când partenerii nu pot comunica. Potrivit psihiatrului și psihanalistului Serge Hefez, autorul bestsellerului La danse du couple (Hachette, 2002), ar trebui să se consulte atunci când toată lumea vede doar problemele pe care le provoacă celălalt și când speranța că lucrurile se vor schimba aproape că a dispărut. Dar ce să alegem, între terapia de cuplu și psihoterapie, consilierea în căsătorie și consilierea în căsătorie? „În practică, nu există nicio diferență între acești termeni. Ceea ce se schimbă este pregătirea profesionistului. Dar acest criteriu nu ar trebui să determine alegerea. Ceea ce contează este să găsești o persoană potrivită ”, spune Benoît Reverdin, directorul Biroului protestant pentru consultații de căsătorie și familie. După cum sugerează și numele, terapia cuplurilor se face în perechi: fiecare se așteaptă să se angajeze să facă tot posibilul, scopul fiind acela de a găsi soluții împreună. Dacă unul dintre parteneri consideră că acest obiectiv nu este împărtășit, poate întreprinde o muncă individuală. Consilierul sau terapeutul va fi apoi interesat de dificultățile persoanei, mai degrabă decât de cele ale cuplului.